состоят только матери-одиночки. Мамы поддерживают друг друга, встречаются, устраивают мероприятия, делятся опытом. Очень ценно, что здесь ты можешь лично познакомиться с кем-нибудь. Если у такого сообщества есть помещение, там организуют мероприятия, встречи, коворкинги – пространство с игровой и рабочей зонами, где ты можешь поработать, пока ребенок играет с другими малышами. И вообще любые занятия для мам – спортивные, йога, встречи с психологом, мастер-классы – рассчитаны на присутствие детей. Ведущие занятий к этому готовы. По своему опыту могу сказать, что обычно эти активности не бесплатные – организаторам надо платить за аренду. Но в среднем они гораздо дешевле, чем вне сообщества. НКО на то и НКО, чтобы во главу угла ставить социальные цели, а не коммерческие. Они на этом не зарабатывают.
Чаты этих сообществ часто бывают круглосуточными. Когда ты не спишь десятую ночь из-за того, что у ребенка режутся зубы, а рядом нет никого, кто подставил бы плечо, можно написать в чат. Ты получишь поддержку от таких же неспящих мам, советы, добрые слова, почувствуешь их присутствие. Если ты живешь в совсем небольшом населенном пункте, где нет такой тусовки, ты всегда можешь найти ее в ближайшем большом городе или организовать самостоятельно. Если ты уже на том этапе, когда появилась свободная энергия, такой проект может даже вдохновить. В качестве очень удачного примера рекомендую посмотреть страницу сообщества «Супер Мамочки Одинцово» в «ВКонтакте», также можно присоединиться к их чатам в «Телеграмме».
Обычно сообщества мам создаются больше для общения и дружеской поддержки, чем для благотворительности. Но, если ты общаешься с участниками, в сложной ситуации к ним можно обратиться за помощью. Это следует обсуждать исключительно с руководителем сообщества. Опиши свою ситуацию, укажи, какая именно помощь требуется. Через такие группы проще всего найти какие-то вещи – детскую мебель, коляску, одежду. Мамы склонны поддерживать друг друга. Просить деньги не следует: с таким запросом идем к родственникам, друзьям, фондам. Бухгалтерия НКО устроена так, что взять и выдать со счета наличные деньги кому-либо невозможно. Максимум можно перевести со счета НКО на счет другого юрлица плату за какие-то услуги, например лечение ребенка. Для сообществ мам это редкость, поскольку, чтобы что-то оплатить, нужно сначала заработать. А таким сообществам особо не на чем зарабатывать, и регулярных сборов у них нет, поскольку это не благотворительный фонд.
В сообществах также удобно находить клиентов, если ты можешь делать товары на продажу или оказывать услуги. Например, продавать выпечку, шить детское постельное белье, делать дизайнерские украшения или маникюр, массаж, работать со стилем. К таким товарам или услугам относится то, что не переводится в онлайн. Выполняй свои услуги качественно, иначе рискуешь испортить репутацию перед всем коллективом. Если ты умеешь делать что-то хорошо, положительные отзывы в чате сообщества помогут найти клиентов. Здесь важно сначала стать частью сообщества, занять в нем свое место, познакомиться с другими участниками, хорошо себя зарекомендовать в целом – и лишь потом предлагать услуги. Не поддавайся искушению спешить с саморекламой. Сначала дружба, потом все остальное.
Ищи профильные группы в соцсетях и мессенджерах. Можно найти конкретные направления – для мам детей с такими-то особенностями, для многодетных, для приемных родителей. Бывают группы для совместных покупок: несколько человек набирают позиции до бесплатной доставки, или делят стоимость доставки на всех, или заказывают большую партию, и товар обходится дешевле. Есть группы, в которые скидываются дешевые и даже бесплатные билеты на детские мероприятия. Особое внимание рекомендую обратить на чаты для многодетных. Рационально объяснить затрудняюсь, но по опыту знаю, что там особая сплоченность.
Родственники
Сидим. Молчим. Он бодро жует. Я смотрю в сторону. Нам даже поговорить не о чем. Так выглядели наши встречи с братом два-три года назад.
В детстве разница в семь лет между мной и старшим братом была непреодолимой пропастью. Мы жили в разных мирах. В мои десять он уехал учиться в другой город, после чего мы взрослели и менялись вдали друг от друга. Позже мы стали жить поблизости, но наладить искренний контакт не получилось. Я понимала, что брат есть, но не ощущала его поддержки. Он был последним человеком, к которому я бы обратилась за помощью. Сейчас сама не понимаю, почему так происходило. В тридцать три я развелась, но по-прежнему не рассчитывала на брата.
Впервые обратиться за помощью к нему пришлось, когда образовались серьезные долги. Они были связаны с трудностями на работе, с непредвиденным ДТП и ремонтом машины, а еще с другими обстоятельствами. Просить было тяжело. Он помог. Примерно через полгода я опять обратилась с похожей просьбой. Он снова поддержал. Тогда же он стал чаще ко мне приезжать. Мы вместе ужинали, разговаривали. Лишь спустя длительное время я осознала, как меня поддерживали эти встречи. Говорить было сложно. Мы не были близки тогда, плюс я находилась в депрессии и просто молча сидела за столом, пока он ел. А он все равно приезжал. Позже он стал интересоваться, нужно ли что-то купить по пути, и часто привозил продукты. Было приятно. Так постепенно и незаметно мы стали близки. Я почувствовала его поддержку. У меня появился родной брат!
Если поблизости живут родственники, с которыми нет ощущения родственной связи, это тот самый момент, когда стоит наладить отношения. Делать это нужно медленно и бережно. Один звонок. Один визит. Поздравление с праздником. Потихоньку, как росток, взращивать утерянное. Для детей это также полезно. Чем больше любящих родственников у ребенка, тем лучше. Это семья.
Чем больше любящих родственников у ребенка, тем лучше.
Здесь важно на первое место ставить восстановление родственных связей и на последнее – помощь тебе с их стороны. Если удастся наладить отношения, тебе и так помогут, но это должно быть естественным процессом. Не спеши просить о помощи и жаловаться на жизнь. Лучше даже поначалу всех своих трудностей не раскрывать. Сперва станьте друг другу родными. Возможно, результаты твоих трудов проявятся не столько в твоей жизни, сколько в жизни твоих детей – у них появятся новые братья и сестры. Двоюродные, троюродные. С которыми они будут вместе расти и станут близкими людьми.
Если же есть родственники, которые уже близки тебе и готовы поддержать, то тут без лишних комментариев. Принимай, благодари, по возможности тоже помогай им в каких-то сферах.
Родители экс-супруга
Татьяна Васильевна скользнула по мне пренебрежительным взглядом. После расставания с ее сыном мы увиделись впервые. Раньше мы всегда обнимались при встрече. Она очень общительный человек. И тут разительная перемена. Из-за чего? Что я сделала ей или кому-либо из ее семьи? Вот так люди подвержены поведенческим клише, которые диктуют безусловное пренебрежение к бывшей невестке.
Ситуацию спасли дети, которые выбежали обнять бабушку и стали радостно пищать. С ними Татьяна Васильевна была по-прежнему любящей. Тогда шел судебный процесс по разделу имущества, приобретенного в браке. В разговорах Татьяна Васильевна как бы между делом акцентировала внимание на том, что это дом ее сына. Раз по пять на дню в том или ином контексте. Разными способами показывала, что она тоже тут хозяйка. Это был очень тяжелый период. И еще она остановилась у меня пожить. Точнее, «в доме своего сына». Не очень-то спрашивая моего согласия и не скрывая пренебрежения. Интересно, почему она остановилась именно у нас, а не в квартире, где живет ее сын со своей новой женой? Так было бы гораздо более логично.
Сдерживаться было сложно. Хотелось ответить ей такими же клише и рассориться, как это полагается. Я старалась больше думать о том, что, пока дети играют с ней, я могу заняться своими делами. И сама общалась спокойно, как будто ее комментариев в мой адрес вовсе не было. Забавно, что поначалу это было воспринято как признание моего «поражения». Как будто я уступаю ради… чего? Жилья? Этот дом такой же мой, как и бывшего мужа. Мнение других меня не волнует. Человек не способен увидеть достойное поведение другого, когда сам некрасиво себя ведет. Он ожидает конфликта и все видит искаженно, даже доброжелательное поведение оппонента по отношению к себе может воспринять как неискренность. Я делала это ради детей, чтобы они не нервничали из-за ссор и не были вынуждены выбирать между двумя любимыми людьми. У меня была локальная задача – пережить пару недель пребывания с ней в одном доме, не усиливать конфликт, дать детям пообщаться с бабушкой. Позже время и терпение расставили все на свои места.
Если родители бывшего мужа любят внуков и хотят с ними общаться – пусть общаются. Не препятствуй. Не поддавайся на провокации. Береги себя и свои нервы. Пусть говорят что хотят. Это может быть сложно, но, если ссориться, будет еще сложнее. Важно отличать ссору от адекватной защиты своих границ. Отвечай так, чтобы это гасило нападки, если они случаются, а не подпитывало их. Спокойно, вежливо, с уважением. Иногда лучше проигнорировать или просто сменить тему. Можно поискать материалы на тему общения со «сложной» свекровью (пусть и бывшей), в свободном доступе их полно на каналах в YouTube. Мысли стратегически. Пройдет время, и все уляжется. Ты мать их внуков, причем отличная мать. Если они любят внуков, то придется и с тобой общаться. Это неизбежно и поначалу может дополнительно их раздражать.
Сохрани для детей как можно больше родственников. Если вместе с отцом дети потеряют еще и всю его родню, это усилит боль утраты многократно. Пусть папа неделю не приходил, зато бабушка – папина мама – живет у вас уже две недели. Читает детям книжки, печет пироги. Чем больше любящих людей в жизни детей, тем лучше. Не бойся, что бабушки-дедушки настроят их против тебя. Возможно, это под силу отцу детей, но не им. Дети тебя любят, а если родственники будут злословить, то вызовут у них только неуважение к себе.