Взять и сделать его открытым невозможно. Можно пожелать этого. Предложить себе это. И постепенно взращивать душевность, сердечность. Не путать с жертвенностью и страданием! Важно сохранять трезвость ума и отличать склонность пострадать от искренности. «Я такая добрая и несчастная, поэтому жалейте и спасайте меня все» – это не подойдет. Ты добрая, мудрая, сильная, и открытое сердце – это не про жалость, а про способность чувствовать. Не прячь боль, и радость не спрячется. Боль проходит, а радость и любовь остаются. Потому что они вечны. Они всегда здесь.
Не бойся плакать.
Не бойся сострадать.
Есть такое понятие «самость». Психология определяет его как глубинный центр и выражение психологической целостности отдельного индивида, принцип объединения сознательной и бессознательной частей психики. Проще говоря, самость – это внутренняя наполненность. Тебе хорошо с собой – и с миром вокруг тоже. Ты умеешь наслаждаться ничегонеделанием (даже без интернета и каких бы то ни было занятий). Ты сама себя любишь, одобряешь, поддерживаешь.
Самость тоже нельзя «сделать». Если говорить на языке ощущений, ее можно скорее приглашать, звать. Вежливо и спокойно, как дорогого гостя, пока не придет. Прислушиваться. Это ощущение, которое раскрывается изнутри. Оно не только про хорошие моменты. Горевать вместе с самостью гораздо легче, чем в одиночку, светлее. И это не про гордыню. С самостью и себя прощаешь и легко, и других не винишь. Самость – она о том, что ты сама себя любишь.
В любой ситуации ты можешь обратить внимание на любовь к себе. Это просто. Она сияет, как драгоценный камушек сквозь любой шторм. Как маячок, который не где-то на горизонте, а совсем близко, в самом сердце! Ближе, чем дыхание. Перестаешь сосредотачиваться на шторме, переводишь внимание к маячку, и он светит ярче. Мы, бывает, стараемся казаться несчастными перед другими, чтобы вытребовать любовь к себе. Хуже того, мы строим такой же образ в фантазиях, чтобы разрешить себе себя же любить. Как будто просто так себя любить не положено… Но это неправда! Просто люби себя напрямую. Будь добрее к себе.
Сделай
Сделай что-то от души. Иногда мы так сильно увязаем в тяжелых событиях и мыслях, что будто костенеем внутренне. Уже не чувствуем ни сердце, ни себя. Заплакать и то не получается. Вроде активного стресса нет, а ощущаешь себя роботом на будничных рельсах. В таких ситуациях нужно сделать что-то от души. Это может быть что-то доброе для других. Или нежная забота о себе. Можно послушать музыку, которая тебя «включает», пробивает защитную броню. Душевные песни. Колыбельные хорошо работают в таких случаях. Найди в интернете плейлист с колыбельными мелодиями, попробуй послушать вечером. Можно петь самой – это вообще прекрасный способ «включить» чувства. То же самое с танцем и другими творческими занятиями. Надо только знать свой ключик. Из эмоционального ступора может вывести контакт с животными и даже просмотр умилительных картинок. Выбери что угодно, главное – сделай это от души. Включи свою душевность через какое-то действие.
Выбирай
Выбирай тех, кто сам хочет быть с тобой, и спокойно отпускай остальных. Представь: твой ребенок расстраивается из-за того, что кто-то из других детей не хочет с ним играть. Как ты поступишь? Ты его пожалеешь, а потом обратишь его внимание на тех детей, которые с ним играть хотят. Вот и вся арифметика. Дети обычно довольно легко это понимают. Тот же подход применяй к себе. Кто-то уходит – пожалела себя и пошла «играть» с теми, кто готов проводить с тобой время. С детьми. С родителями. С друзьями. Мы можем так расстроиться из-за развода, например, что не видим тех, кто нас любит. Игнорируем их, потому что с ними «не так весело». На самом деле это только кажется. С ними гораздо веселее, чем гоняться за кем-то.
Кто-то из друзей перестал с тобой общаться после того, как ты развелась, потому что ты стала «неудачницей», – ну и ладно. Кто-то из коллег не хочет с тобой работать, потому что ты временно не выдерживаешь прежний режим, – пускай. Кто-то из подруг реагирует на тебя агрессивно из-за того, что ты теперь свободна, боится за своего мужа, запрещает ему с тобой общаться – ну, значит, такая у них «крепкая» семья. Не трать свое время. Один раз выразила желание общаться с человеком – если не отвечает взаимностью, отпусти и двигайся дальше. Береги тех, кто рядом, и нарабатывай новые знакомства вместо тех, кто ушел.
Живи
Несколько дней пребывания в больнице во время операции. Я впервые столько времени провела без детей. Несмотря на тяжелые переживания по поводу диагноза, я поняла, что отдохнула за это время. Впервые за шесть лет я несколько дней делала торжественное ничего. Могла хотя бы физически полностью расслабиться. Меня кормили и даже развлекали приятными беседами. Мне было стыдно за то, что испытываю какие-то положительные чувства от пребывания в больнице. Отрицательных тоже хватало. Но по сравнению с другими пациентами я ощущала себя почти на курорте. И просила врача оставить меня отлежаться еще на пару дней, так как дома не дадут.
Следует отдать должное экс-супругу и его маме: они включились в ситуацию и проявили себя ответственно. Жаль только, пришлось попасть в больницу, чтобы это произошло. В течение двух недель восстановления после операции бывший муж приходил как можно чаще. Его мама стала иногда забирать старшую дочь из школы к себе с ночевкой и делала с ней уроки. Сначала на один вечер в неделю. Потом на два. Раньше я уже пыталась договориться с бабулей о занятиях с внучкой, но до успешной практики не доходило. Теперь это вошло в режим. Я получила возможность иногда отдыхать от уроков, и в остальные дни мне уже не так сложно ими заниматься. За это время дочка стала лучше учиться. В итоге все стали спокойней.
Отношения с бывшим мужем и его родственниками за почти четыре года стали довольно хорошими и ровными с учетом того, каким тяжелым был развод. Самое ценное – развитие его отношений с детьми. Их связь укрепляется, а не слабеет, несмотря на то что он живет отдельно. Это стоило всех усилий. Иногда он забирает детей на выходные, а они охотно на это соглашаются и легко меня отпускают. А как он рассказывает сказки на ночь – восторг. Я так не умею.
Еще он проводит много времени с детьми на нашей территории. У нас дома. Да, это нетипично для родителей в разводе и вызывает удивление многих знакомых. Но так удобно всем. Если бы ему приходилось каждый раз весь день гулять с детьми, это было бы утомительно в том числе для них. Увозить детей к себе он тоже не мог бы часто: на это нужно время, которое есть только на выходных. Надо ехать туда, потом обратно, и вариантов, чем занять детей, у папы дома гораздо меньше, так как все игрушки, краски, конструкторы находятся у нас. А так он может заскочить на вечер после работы, поиграть с ними и уложить спать. Я же могу в это время пойти с друзьями встретиться. Он спокойно относится к тому, что я иногда возвращаюсь поздно: спит пару часиков на диване или работает на ноуте, который у него часто с собой, потом я прихожу, и он едет домой.
В выходные мы обязательно устраиваем общий завтрак. Проводить время всей «семьей» важно, даже если родители развелись. И при таком раскладе можно не выделять на это какое-то специальное время. После общего завтрака дети, уже накормленные, спокойные, довольные, могут хоть гулять с ним отправиться, хоть к нему домой, хоть у нас остаться. И я весь день свободна как ветер. Успеваю заниматься всеми личными делами. Если вдруг ребенок приболел, это тоже не повод отменять встречу с папой – можно ведь никуда не идти.
С такой же легкостью мы можем все вместе куда-то выбраться. Обычно это происходит либо в чей-то день рождения, либо когда мы решаем, что детям было бы полезно провести время в таком формате. Никакого напряжения, никаких лишних желаний или ожиданий. Несколько часов все вместе веселимся, после чего у меня еще и вечер свободный, так как сказка на ночь от папы – это святое и дети его в середине дня так просто не отпустят. А меня – легко. Меня им достаточно в остальное время. Если бы формат нашего общения остался конфликтным, это все не было бы возможным.
Отдельные неприятные моменты бывают. Багаж прошлого и обоюдные претензии настоящего никто не отменял. Все равно где-то что-то проскальзывает иногда. Бывают разногласия по воспитанию, по расходам на детей и тому подобные. Но они есть и в полных семьях. У меня выработались свои методы реагирования на подобные ситуации, и это уже не такая большая проблема. Всегда смотрю на плюсы выстроенной формы взаимодействия, а не на минусы, что само по себе помогает справляться с негативными нюансами.
Просто живи. Просто дыши. Бессмысленно избегать сложных периодов, когда жизнь уже идет. Наслаждайся ею, как получается. В том числе детьми. Это все не навсегда.
Важно понимать, что в душе мы все добрые, хорошие люди. Однако взаимодействовать приходится не с этой сердцевиной, а с толстенным слоем накопленных привычек и паттернов, который находится как бы на поверхности сознания. Душевные качества раскрываются в основном, когда человек чувствует себя счастливым, в покое и безопасности. В остальных случаях человек реагирует автоматически. Эти реакции обусловлены характером, воспитанием, мировоззрением, окружением, идеалами, фантазиями, детскими травмами, особенностями нервной системы и другими компонентами. Во взрослом возрасте реакции и манера поведения практически не меняются, если не работать над этим сознательно. Это касается и стрессовых ситуаций. Поэтому важно одновременно видеть и добрую, светлую суть человека, чтобы находить в себе силы делать шаги навстречу, и трезво понимать, что взаимодействовать придется не с этой сутью, а с поверхностной, автоматической частью личности. В таких-то и таких-то ситуациях человек, скорее всего, поведет себя так, а не иначе. Нужно учитывать это при выстраивании общения с ним.