отелось, поэтому решено было пересилив себя действовать быстрее. Тем более, что возможная диверсия помогла бы мне, вернись я обратно в свое тело. Недоев свой ужин, я резко встал со своего места, отмахнувшись рукой на вопрос моего спутника. «Мои» ноги вели меня наугад в примерном направлении склада. На самом деле, найти его было довольно легко. Прямо перед ним были выставлены часовые, а по кругу горели огни фонарей. Хорошо, что меня перенесло в тело главы всей этой кутерьмы, а не рядового сектанта. Тогда все бы вышло намного труднее. В моем случае, мне хватило только показать свое лицо, чтобы меня пропустили внутрь.
Мои двойные ощущения давали знать, что другой Я в моем теле вот- вот вырвется из оков, в которые его заковали. Я двинулся в сторону канистр. Другой Я двинулся в сторону от стола. Я взял первую попавшуюся канистру и начал беспорядочно разливать ее содержимое по полу, делая дорожки, соединенные между собой. Другой Я хлестко ударил кого- то и открыл дверь, выбежав наружу из дома. Я уже почти облил все коробки израсходовав две с половиной канистры. Другой Я пробирался по пляжу куда- то через заросли. Я беспорядочно искал, чем все поджечь. Другой Я добрался до веревочного навесного моста. Я вспомнил про боевой огнемет, быстрыми движением вскрыл коробку, такой вещью мне никогда не приходилось пользоваться, но выглядело все довольно просто. Правда весила эта бандура очень тяжело. Осталось только нажать спусковой крючок, все было готово. В этот момент двери склада отворились. У входа стояло пять человек во главе с тем самым мужиком, который и привел меня сюда первый раз. Мне показалось, что он впервые за день посмотрел мне в глаза, а потом завопил:
– Это не старший эддуба! Да кто ты такой?!
Этот простой вопрос произвел выстрел прямо в моей неокортекс. Кто я? Почему я связан именно с этим телом? Почему мы связаны? Что есть моя личность? Моя личность определяется всем телом или только отдельными ее частями? Смог бы я жить так, как живет это тело? Я десять лет назад и я сейчас- это один и тот же человек? Почему я поехал сюда? Что есть я? Как мне достичь я?
Передо мной разверзлась темная пустота, гигантская и необъятная. Время вокруг меня остановилось, а тьма укутывала все обозримое пространство. И в тот момент, когда мое тело полностью стояло в окружении тьмы заговорил голос, который я воспринимал своими костями, потому что вслух сказано ничего не было. Это были вибрации и эхо. Голос громогласно и величественно сказал всего три слова.
– Я.
В этот момент перед моими глазами пронеслась вся моя жизнь, от самого рождения до этой самой секунды, фокусируясь на отдельных моментах. Первая улыбка мамы, когда я начал изображать самолет, увиденный мною по телевизору в каком- то старом боевике. Руки моей бабушки, треплющие мои волосы теплым летним днем после того, как я помог собрать ей клубнику на даче. Кулак моего одноклассника, летящий прямо мне в лицо после словесной перепалки на перемене. Первое падение с дерева. Первый поход в кино, я, кажется, забыл свои очки в зале, и мы вернулись за ними. Только я не помню с кем. Дедушка, завязывающий леску учит меня рыбачит. Мой выпускной. Я иду с ней вдвоем вдалеке от всех по остывающему после жаркого дня асфальта. Мы говорим всю ночь, я провожаю ее, а потом иду час домой, вглядываясь в небо.
– Ты.
В этот момент передо мной открылась панорама станицы Старороговской. Всё было похоже на большой организм. Я видел все сверху. Я видел все судьбы. Я видел каждого. Кроме себя. И кроме ее.
– Единое.
В этот момент мне открылась правда обо всем. О моей природе. О природе происходящего. О том, что нужно делать. О том, насколько все ничтожно и абсурдно. О том, насколько это прекрасно. О том, насколько все бессистемно и детерминировано одновременно. О том, кто есть мой друг. О том, что есть мой друг. О том, как стать целым. О том, как стать счастливым. О том, о чем нужно мечтать. Но почти все я забыл. Но не забыл главное.
Я чувствовал, что мне нужно сказать что- то в ответ. Разум сам подобрал нужное слово.
– Остаться.
В этот момент темная пустота завибрировала сильнее прежде и начала рассеиваться. Сквозь темную дымку была видна медленно растущий столп огня. Позади меня чувствовался ужас. Впереди чувствовалось обжигающее тепло. Вспышка медленно поглощала меня, пока не превратилась в темноту. Только в этот раз не в полную темноту, а пустую. В такую, в которую ты попадаешь, когда засыпаешь. А уже потом я проснулся в своем прежнем теле на берегу реки. Передо мной стоял Богдан Алексеевич и Джотто Иванович, издалека подходил Ий. Обессиленный я бросился на него с кулаками, свалил его на землю и колотил, что есть мочи, пока меня не оттащили. Богдан Алексеевич хотел было ударить меня, но Ий остановил его. Я окончательно потерял сознание, а проснулся уже в своей привычной обители на втором этаже дома Богдана Алексеевича в окружении уже большего количества людей, как обычно. Очередное мое потрясение- обыденный повод для сбора в гости. Но я знаю, что эта встреча будет в последний раз. Этого не знает Ий, но знаю я. Мне, вроде, даже что- то снилось, но совсем не могу припомнить, что именно. Кажется, что- то важное. Я уже привык к этой картине, но остальных все еще что- то тревожило. Что вообще может пойти не так? Моя смерть сотрется отсюда, как стирается со старого дерева любые следы, влияющие на его рост в молодости. Моя могила здесь не станет фундаментом чего- то. Остается лишь тот вариант, что они действительно дорожат мною. Но почему? Даже если я не погибну, то уйду. Надежда? На что им надеется? На то, что я буду тем, кто не позволит уничтожить деревню. Так я уже сделал это, разве нет? Уже через четыре дня в деревню приедет Алексей Дмитриевич, который подвезет меня до ближайшей станции, о чем здесь можно было говорить? Я как раз и оклемаюсь.
Со мной наедине осталась Она. Ийа, кстати, видно не было, но с ним сегодня тоже был инцидент. Она спросила у меня:
– Если бы у тебя был бы выбор, забыть все, что происходило здесь или помнить, то что бы ты выбрал?
По мне так, человек- это промелькивающая среди воспоминаний искра. Возьмем меня десятилетнего и меня сейчас. Допустим, ко мне подойдут и скажут- «Помнишь, ты в десять лет поступил очень понегодяйски, отобрал у Васечки такую крутую палку так похожую на меч из фильма «Горец». Что ты об этом думаешь». А что мне про это думать, если я этого не помню. Этот поступок совершил абсолютно другой человек, не имеющий ко мне сейчас никакого отношения. Мой разум или моя личность сопоставила это воспоминание с мной существующим в данный момент, выявили несоответствие и удалили ненужное. Этот ужасающий поступок совершил я, но ко мне сейчас это отношение не имеет. А если удалить все воспоминания о почти что месяце, проведенному здесь? Я снова разделюсь? Но ведь все, что тут происходило произошло со мной осознающим себя. Произошло слишком многое, чтобы моя личность не изменилось. С потерей памяти произойдет откат до предыдущей версии меня. Мне кажется, что «откатываться» в таком случае нужно будет до той ночи, когда мне вздумалось ехать на практику. Или еще дальше, когда я решил поступать. А может вообще дальше, когда бабушка похвалила мои первые статейные потуги, сказав, что гордится мной. Или еще дальше? Наверное, придется «откатиться» в тот день, когда я впервые действительно серьезно сказал фразу- «Не надо», но она не подействовала. Вернее, мне внушили, что она не подействовала. Мне кажется, что это довольно распространенная проблема моего поколения. Не знаю, как там у ребят из других регионов, но теперь я осознаю, что видел такое в столице часто. Все эти контрольные работы, тесты, социальные сети, гигантские информационные волны душат в глазах молодых людей веру в слово. Слово? Я пролистал десять видео. Слово? Учительница все равно поставит мне двойку, так работают школы везде, здесь оценивают, а не говорят. Слово? А вдруг ко мне сами обратятся? Не обратятся. Слова персонажа Булгакова о том, что «Вас сами спросят»– самое деструктивное, что может прочитать молодой человек сейчас. Между нами лишь болтовня и никаких разговор. Я понял это из моих разговор здесь. Даже мое соревнование с тем мальчиком было полнее всех коммуникаций до посещения Старороговской. Что мне мешало говорить там так? Не отнять того, что эту концепцию понимал другой Я. К слову про него, он слава Богу выжил. Я чувствую это до сих пор. Иногда его боль передается мне. Это единственное, что он чувствует.
– Помнить- ответил я.
– А что бы ты не хотел бы забыть? – снова спросила она, глядя в окно, сидя на стуле.
– Наверное, что нужно говорить- подумав сказал я.
Она слегка улыбнулась, немного помолчала, будто бы готовясь к чему- то, что уже предрешено, а потом неожиданно спросила:
– Как меня зовут, Василе?
– Что? – оторопев спросил я.
– Как меня зовут? Я тебе говорила, помнишь, Василе? – вновь непреклонно спросила Она.
Я знал имя, но мои губы не давали мне выговорить его. Моё лицо скривилось, мой язык не подчинялся мне, мои губы лишь выдыхали пустоту. Она смотрела на меня с огромной грустью, такой, какую мне не приходилось видеть в ее глазах за все дни пребывания здесь. Моя челюсть уходила вниз и неожиданно поднималась, стоило мне попытаться сказать ее имя. Очевидно, что дело тут было не в физиологии. Я выдохнул, набрал полную грудь кислорода, закрыл глаза и представил перед собой мой дневник, в котором было записано имя. Тогда мне казалось, что именно это сработает, и я был на верном пути. В какой- то момент, мне показалось, что мое сознание провалилось само в себя. Передо мной снова была мерцающая пустота, но в этот раз внутри, а не снаружи. Полностью растворившись в ней, нахлынуло чувство, что мои веки сами открываются. И ведь действительно так оно и было. Мои глаза смотрели на прекрасную девушку, сидящую впереди меня, которая вот- вот расплачется. Мой губы открылись, чтобы вдохнуть в слово нужное количество жизни. Мой язык начал извиваться внутри полости моего рта, предавая очертания рождающемуся рокоту звуков. И я назвал ее по имени. Не по тому, что она представлялась мне раньше. А по ее Имени.