Давайте разберёмся, как дети понимают смерть в зависимости от возраста, и требуется ли их ограждать от утраты.
До 2-х лет. Смерть не может быть понята. Но ребёнок реагирует на изменение в окружении, на изменение в эмоциональном состоянии близких. Это может проявляться в повышенной раздражительности, крикливости, расстройствах кишечника[31]. В этот момент важно создать для малыша стабильную среду и быть эмоционально рядом, насколько это возможно.
2–3 года. Вамик Д. Волкан[32] пишет, что в этом возрасте в голове ребёнка ещё нет психического образа родителей или других людей, поэтому для него потеря человека воспринимается как потеря объекта. Ребёнок будет грустить, что усопшего нет, он будет искать его, звать, просить позвонить ему по телефону. Конечность смерти ещё сложна для ребёнка, но тем не менее ребёнку нужно самыми простыми словами объяснить, что произошло. Также в этот момент дети нуждаются в стабильном окружении, режиме питания и сна, ведь их мир изменился, и это причиняет им немалое беспокойство и тревогу.
3–5 лет. В этом возрасте важно обязательно поговорить с ребёнком и рассказать, что произошло. Смерть ещё не может быть понята как конечная, но ни в коем случае не надо ребёнку пытаться смягчить боль утраты, говоря неправду. Например, часто говорят, что усопший просто спит. Это может сформировать у детей нереалистичное ожидание, что тот проснётся, а также привить страх перед засыпанием.
Кроме этого, малыш будет придумывать различные способы обвинить себя в смерти близкого. Вот он не сделал, как сказал папа, и тот умер. Поэтому важно в этот период разговаривать с ребёнком, помогать ему формировать реалистичные представления, снимать чувство вины. Дать понять ребёнку, что близкие рядом, что семья останется вместе и будет заботиться о нём.
В этом возрасте дети ещё не грустят подолгу, при этом у них будет много других эмоций, таких как гнев, тревога, появление страха темноты и других страхов. Также могут быть проблемы с туалетом, головные боли, кожные высыпания и проявление более ранних паттернов поведения вроде сосания пальца.
6–8 лет. Смерть всё ещё воспринимается как временная и обратимая. Часто дети этого возраста начинают много фантазировать на тему смерти, та им представляется в виде призраков или иных выдуманных существ. Может меняться поведение, появляются вспышки агрессии или плача, падает успеваемость в школе. Из-за чувства нестабильности и неуверенности ребёнок в этот момент цепляется за близкого или родителя и особенно нуждается в его внимании.
9–12 лет. Смерть уже начинает восприниматься реалистично, как нечто необратимое. В этом возрасте как следствие утраты могут появиться снижение успеваемости, бунтарское поведение, проблемы с идентичностью. Из-за изменения структуры семьи дети могут брать на себя роли усопшего отца или матери. В этот момент важно, чтобы эта роль не закреплялась за ребёнком, так как для него это непосильная ноша. Поэтому всем членам семьи следует перераспределить обязанности в семье так, чтобы роль ребёнка не менялась. Также хорошо поддерживать связи подростка со сверстниками, чтобы у него было время играть и радоваться жизни – ведь это нормально.
Подростки. Подростки уже воспринимают смерть и проживают горе как взрослые. В неблагоприятных случаях они могут уходить в депрессию, увлекаться наркотическими веществами, иметь множество сексуальных связей или суицидальные тенденции, убегать из дома. С подростками важно разговаривать о случившемся, им не всегда легко выражать свои эмоции, иногда они могут думать, что оберегают близких, храня молчание. Поэтому им требуется позволение проявлять свое горе.
Часто они пытаются занять место усопшего в семье, и важно перенаправлять их на выполнение возрастных задач, таких как учёба или профессиональное самоопределение.
В период проживания горя ребёнком родителю важно быть внимательным и терпеливым. Говорить о чувствах, помогать ему понять их и прожить.
Родитель, замкнувшийся на своём горе, – это очень тяжёлая история для ребёнка. Ведь его мир зависит от родителя, благополучие и жизнь зависит от взрослого. Поэтому ребёнок делает всё, чтобы привести родителя в чувство. Он может «забить» на собственное горе, отрицать его и не прожить, что будет сказываться затем на всей его жизни. Поэтому в такой тяжёлый период важно, чтобы с ребёнком был кто-то эмоционально доступный, пусть даже и не родитель.
В пример хотим привести историю Джеймса М. Барри, создателя известного Питера Пэна. Когда ему было шесть лет, погиб его старший брат Дэвид. Мать была безутешна, она совершенно погрузилась в своё горе и не замечала маленького Джеймса. Мать вышла из оцепенения лишь тогда, когда Джеймс надел одежду Дэвида и притворился им. Так маленький мальчик был вынужден навсегда как бы потерять себя. Постепенно мать привыкла к мысли, что погибший мальчик уже не станет взрослым и, значит, никогда её не покинет. И этот образ остался с Джеймсом. Возможно, поэтому Питер Пэн тоже так и остался мальчиком, который никогда не вырастет.
Как помочь ребёнку прожить горе?
• Поговорите о смерти. Самое пугающее для любого человека – неизвестность. Если вы будете молчать, малыш начнёт фантазировать, и вы никогда не знаете, куда эта фантазия его заведёт. Чаще всего фантазия оказывается страшнее реальности и может стать основой для психологической травмы. Спросите у ребёнка, что он знает о смерти. Расскажите о ней самым простым языком; не надо метафор, ребёнок поймёт их буквально. Например: «Бабушка умерла. Это значит, что её тело больше не работает, она ничего не чувствует, ей не больно и не холодно. Мы больше её не увидим». Если вы религиозны, то добавьте то видение, которого придерживайтесь.
• Не изолируйте детей. В зависимости от возраста их можно и нужно взять на похороны. Тогда важно объяснить, что будет проходить на похоронах, как это будет проходить, – это снимет тревогу. Проследите, чтобы рядом был взрослый, который в случае необходимости уведёт ребёнка с похорон, если тот устанет или попросит. Если присутствовать на похоронах ребёнок не может, то устройте ему какой-то ритуал прощания с усопшим. Например, собрав шкатулку памяти или проиграв похороны с помощью игрушек.
• Не скрывайте свои эмоции, расскажите, почему вы плачете и печалитесь. Покажите, что вы живой человек. Так и ребёнку будет легче проявлять свои эмоции. Создайте атмосферу, в которой ребёнок может свободно проявлять свои чувства и задавать вопросы.
• Чаще говорите ребёнку, что вы его любите. Если ребёнок маленький, то чаще его обнимайте, держите на коленях, играйте.
• Позвольте ему плакать. Просто будьте рядом. Не надо переключать его внимание или пытаться остановить. Ему тоже надо выплакать своё горе. Объясните малышу, что тяжело и больно будет не всегда, что это пройдёт.
Любая значительная перемена в жизни ребёнка может вызвать чувство печали или горя: переезд, смена школы, серьёзный конфликт с другом/подругой, закрытие спортивного кружка и т. п. Задача родителя – быть рядом, любить и дать эмоциям возможность быть. В такой период важно проявлять чуть больше внимания к тому, что происходит в жизни детей. Это поможет облегчить процесс адаптации и сохранить взаимопонимание в семье. Но, конечно, самая значительная и эмоциональная перемена в жизни ребёнка наступает в тот момент, когда родители решают разойтись.
Развод
Развод – это тоже утрата и потеря. Теряется не только близкий человек, но и тот уклад жизни, что был прежде. Ребёнок теряет родителя, при этом он может воспринимать это как предательство или испытывать глубокое чувство вины за случившееся. Но факт остаётся фактом – ребёнок утрачивает, теряет и горюет, и то же происходит и со взрослым. Поэтому стадии проживания развода соответствуют стадиям проживания горя утраты.
Сначала идёт отрицание. На этом этапе взрослые могут делать вид, что ничего не изменилось или даже стало легче. Дети же хотят, чтобы всё было как прежде. Поэтому они либо никому об этом не говорят, либо могут врать, что родитель просто уехал.
Фаза гнева будет выражаться в озлобленности ребёнка на одного из родителей. Он может грубить, раздражаться, кричать. Затем гнев может уйти вовнутрь и проявляться как чувство вины за произошедшее. Он может начать вести себя странно или примерно в надежде, что родители снова сойдутся.
Фаза депрессии проявляется в апатии. И взрослые, и дети будут чувствовать себя неудачниками из-за того, что ничего уже не вернуть.
Фаза исцеления будет говорить об адаптации к новой жизни.
Задача родителей – быть рядом, не оставлять ребёнка один на один с его чувствами и переживаниями.
Также дети по-разному будут реагировать на развод в зависимости от возраста.
Куличковская Е. В., Степанова О. В.[33] пишут, что до полугода малыш не заметит развода в случае, если о нём продолжают заботиться.
От полугода до полутора лет ребёнок чувствует изменения, но не понимает их до конца, поэтому будет реагировать резкими сменами настроения, различными болезнями – аллергиями, нейродермитами. Если родители разводятся бурно, то впоследствии у ребёнка может возникнуть отставание в развитии.
В этот период важно продолжать соблюдать режим малыша, чаще его обнимать, уделять внимание. По возможности окружить его близкими любящими взрослыми.
От 18 месяцев до 3 лет дети переживают развод особенно тяжело. Часто малыши берут вину за развод на себя, считая, что мама и папа развелись из-за них. Дети начинают чаще капризничать, может проявляться поведение раннего развития, например сосание пальца или навязчивые привычки в виде грызения ногтей.