25. Ощущение, что моя жизнь имеет значение
26. Положительное мнение о себе
27. Людей, на которых я мог бы опереться
28. Возможность получать медицинскую помощь при необходимости
29. Возможности для образования и самообразования (в том числе и материальные)
30. Принадлежность к организациям, где есть люди со сходными интересами (клубы, спортивные организации и т. п.)
2. Оценка дефицитов. Пожалуйста, оцените, насколько, как вам кажется, снизились ваши ощущения/переживания за последние полгода (год, два) по каждому перечисленному ниже пункту.
1. Ощущение, что я успешен
2. Возможность нормально выспаться (или отдыхать)
3. Возможность одеваться в соответствии с моим социальным статусом (одеваться так, как хочу)
4. Ощущение, что я нужен другим людям
5. Стабильность в семье
6. Чувство гордости за себя (свои успехи и достижения)
7. Уверенность, что я достигаю своих целей
8. Хорошие отношения с близкими родственниками детьми, родителями)
9. Важные бытовые предметы
10. Уверенность в том, что моё будущее зависит от меня
11. Собственное здоровье
12. Жилищные условия, необходимые для достойной жизни
13. Чувство оптимизма
14. Возможность здорового и полноценного питания
15. Ощущение стабильности своей работы
16. Уверенность, что я контролирую события своей жизни
17. Признание моих достижений со стороны значимых для меня людей
18. Мои сбережения, вклады
19. Мотивацию (желание) что-то делать
20. Поддержку коллег
21. Стабильный доход, достаточный для достойной жизни
22. Ощущение независимости
23. Дружбу (друзей)
24. Знание о том, куда я иду в жизни (смысла жизни)
25. Ощущение, что моя жизнь имеет значение
26. Положительное мнение о себе
27. Людей, на которых я мог бы опереться
28. Возможность получать медицинскую помощь при необходимости
29. Возможности для образования и самообразования (в том числе и материальные)
30. Принадлежность к организациям, где есть люди со сходными интересами (клубы, спортивные организации и т. п.)
Обработка и интерпретация. Посчитайте сумму ваших «приобретений» и поделите их на сумму ваших «потерь». Чем больше индекс ресурсности, тем больше сбалансированы жизненные разочарования и достижения, тем выше адаптационный потенциал личности и меньше стрессовая уязвимость. Чем меньше индекс ресурсности, тем меньше баланс между «потерями» и «приобретениями», а значит, больше стрессовая уязвимость. Если у вас низкий уровень индекса ресурсности, то рекомендуем вам внимательнее отнестись к себе, своему отдыху. Для того чтобы узнать, какие ресурсы у вас есть, обратитесь к Дневнику осознанности в конце главы.
Дневник осознанности. Я и мои ресурсы
Сосредоточьтесь на положительных моментах в своей жизни, на том, что хорошее в ней есть. Заполните таблицы. Подумайте, как вы можете использовать эти ресурсы в вашей повседневной жизни.
1. Мои качества, которые помогают в решении проблем
Мои ценности и убеждения
Мои лучшие черты характера
Мои способности
Мои особенности темперамента
2. Люди, которые меня окружают
Кто меня любит
Кто меня вдохновляет
Кто меня уважает
Кто готов меня выслушать
Кто мне хоть раз помогал
Профессионалы, к которым я могу обратиться
3. Счастливые события в моей жизни
4. Моя материальная база, на которую я могу опереться
5. Произведения искусства, которые помогают мне восстановиться (книги, музыка, картины, фильмы, спектакли, танцы)
6. Отдых, который меня подпитывает
.
Глава 12Любовь. Миф или реальность?
Большинство людей хоть раз в жизни задавали себе вопросы: «А что же такое любовь? Как понять, что я люблю?» Как правило, мы спрашиваем себя об этом, вступая в отношения, и очень редко размышляем о детско-родительской любви. Ведь кажется, что дети и родители априори любят друг друга, словно бы это биологически обусловлено. Отчасти так и есть. Дети не смогли бы выжить без привязанности и доверия к своему взрослому. А родители не смогли бы в полной мере заботиться о потомстве, если бы природа не наделила их привязанностью. Но если природой всё предусмотрено, почему же в нашей жизни всё не так просто?
Любовь – это чувство, включающее в себя привязанность, заботу и интимность (доверие)[41], а ещё множество эмоциональных переживаний, взаимосвязанных с этими тремя компонентами любви. Мы не можем постоянно испытывать одно чувство с одинаковой интенсивностью. Поэтому, когда мы очень злимся на детей или хотим побыть одни, любовь всё равно остаётся с нами. Просто в такие моменты на первый план в нашей психике выходят потребности, отвечающие за самосохранение.
Способность к привязанности и доверию формируется с рождения. Младенцы через связь с близким взрослым, чаще всего с матерью, учатся доверять миру. Если взрослый рядом, поддерживает, кормит, согревает, создаёт стабильную, предсказуемую среду, то мир и взаимоотношения кажутся нам безопасными и принимающими. Если же базовые потребности малыша систематически не удовлетворяются, то всё вокруг начинает ему казаться враждебным и непредсказуемым. Умение заботиться мы приобретаем, запоминая, как родители заботятся о нас и о себе самих. Поэтому у людей понятие заботы может сильно различаться. Для кого-то забота – это контроль, для кого-то – материальное обеспечение, для кого-то – эмпатическое отношение и т. д. Поэтому в партнёрских, романтических отношениях для лучшего понимания друг друга необходимо выяснить, как человек представляет себе заботу. Так мы приходим к мысли о том, что любви в какой-то степени нужно учиться и обучать своих детей.
Каждый родитель любит своих детей с той интенсивностью и качеством, с которыми у него развиты способности к привязанности, заботе и доверию. А возможность чувствовать и переживать зависит от наполненности психологическими ресурсами. Чем больше мы внутренне опустошены, тем сложнее проявлять эмоции.
Первым шагом к пониманию своей способности любить станет ответ на вопрос «Что мне даёт любовь?». Очень часто привязанность между людьми возникает при возможности удовлетворить потребность во внимании, во взаимных чувствах, в безопасности, в принятии, то есть человек как бы переносит свои отношения с родителями на партнёра.
А. Маслоу разделял любовь на два типа: дефицитарный и бытийный[42]. В том случае, когда через любовь мы реализуем свои желания, речь идёт о дефицитарном чувстве. Оно, как правило, проходит, когда человек насыщается и удовлетворяет потребность. Бывает так, что родители ждут от детей исполнения собственных желаний: «Он станет спортсменом, таким, каким я не смог» или «Она всегда будет со мной, и я смогу всегда испытывать любовь и заботу!» Такие мысли чаще всего проскальзывают у взрослых бессознательно, но бывают очень хорошо видны в детско-родительских конфликтах.
Маленькой Свете очень не хватало внимания и игр с мамой. Мама много работала, часто уезжала в командировки. Из поездок она привозила дорогие наряды, много игрушек. Ведь у самой мамы в детстве всего этого не было, и ей очень хотелось одарить любимую дочь всем желаемым. А Света, которой просто не хватало контакта с мамой, воспринимала подарки «в штыки». В дальнейшем к своим детям Света относилась холодно, но очень ждала тепла и заботы с их стороны. У всех участников этой истории были претензии друг к другу, они считали себя нелюбимыми и непонятыми.
В нашей практике в разных семьях очень по-разному относятся к словам любви. Где-то их никогда не произносят, считая, что и так всё понятно. Но дети, вплоть до юношеского возраста, не всегда способны правильно интерпретировать поступки взрослых. Поэтому слова для ребёнка так же важны, как действия или какие-либо покупки.
А есть семьи с противоположной проблемой. У них признания в любви звучат слишком часто, становясь рутиной или обязанностью, обесценивая сами чувства. Важно иногда затевать разговоры по душам, чтобы делиться своими чувствами, взглядами и объяснять, что для вас значит тот или иной поступок. Помните, что как бы ни был близок человек, вы не сможете прочесть его мысли, а он не сможет прочесть ваши. Иногда пояснения, самораскрытие оказываются очень важны, через них мы поддерживаем ту самую интимность или доверие.
В заключение этой главы хотелось бы поделиться с вами ещё одним видением детско-родительской любви. Э. Фромм считал, что в жизни ребёнка должны присутствовать два вида любви – материнская (безусловная) и отцовская (обусловленная)[43]. Распределение по родительским ролям весьма условно и носит скорее архетипический характер. То есть не столь важно, кто из значимых, заботящихся взрослых проявляет безусловную или обусловленную любовь. Главное, чтобы эти чувства дополняли друг друга.
Так, при безусловном принятии ребёнок учится принимать и любить себя. Когда есть кто-то, кто нас поддерживает, заботится, понимает и утешает, то мы наполняемся ресурсами и желанием просто быть. Но куда их тратить, чтобы наши действия были приняты и поняты? И здесь очень важно появление отцовской фигуры. Обусловленная любовь даёт нам мотивацию к развитию. Ведь мы понимаем, что «отец» будет любить нас не просто так, а за достижения, соответствие нормам и правилам, то есть мы должны прилагать усилия к взрослению, развитию, и не просто быть, а быть для чего-то.
Но важно понимать, что проявлять чувства только за какие-то успехи нужно в меру, по справедливости. Требовать от ребёнка того, что он в силу возраста или навыков не может сделать – значит развивать комплексы и понижать его самооценку. При гармоничном соотношении безусловной и обусловленной любви в семье у ребёнка всегда будет способность любить жизнь и принимать мир таким, какой он есть, а вместе с тем будут и силы для того, чтобы справляться с проблемами и всегда находить цель и смысл своего бытия.