• Разрешите себе злиться. Скажите себе: «Мне можно злиться». Помните: злиться – нормально! Это не просто нормально, ваша злость вам о чём-то говорит, о какой-то вашей нереализованной потребности. О какой?
• Выразите свою злость словами: «Я злюсь, потому что…», «Меня раздражает, что…» или «Мне обидно, что…». Злость бывает разная, и, в зависимости от накала, мы будем действовать по-разному.
• Просите помощи и благодарите за неё. Ведь быть родителем непросто. И это нормально – делить ответственность с близкими. Вы – обычный человек и не обязаны со всем справляться в одиночку.
• Если слов не хватает, можно выразить их физически. Побейте подушку или покричите в неё. Выжмите полотенце.
• Танцы и спорт помогают выбросить лишнее напряжение из тела и поддерживают его здоровым, что тоже немаловажно. Включите любимую музыку и двигайтесь. При этом не возбраняется громко подпевать.
Заведите привычку 20 минут в день посвящать себе. Только себе. Делать то, что приносит вам удовольствие. Полежать в ванной, почитать книгу, повязать, заняться йогой. Всего 20 минут.
• Глубоко дышите. Вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта, выдох на 4 счёта, снова задержка на 4 счёта. И так пока не успокоитесь. Это так называемая техника «квадрат».
• Нарисуйте или вылепите злость, которую вы испытываете.
Что делать, если злится ребёнок?
• Расскажите ему, почему он злится: «Ты злишься, потому что я не купила тебе вертолётик». Так ребёнок будет знать, что вы его поняли. А главное, он будет понимать, что сейчас с ним происходит.
• Присоединитесь. Вас ведь тоже злит, когда вы не можете закончить интересное для вас дело? Расскажите об этом.
• Если есть запрет, объясните, почему он нужен: «На сегодня у нас есть лимит покупок в магазине. Покупка вертолёта в него не входит».
• Если возможно, дайте выбор: «Мы можем запланировать покупку вертолёта на день рождения, или ты можешь выбрать сегодня во-он из тех двух машин».
• Предложите ребёнку выразить агрессию через игру. Потопать ногами, покричать в стакан, побить подушку, побросать в стену мяч. Например: «Покажи, как сильно ты злишься криком. Ого, как громко!» Если ребёнок уже достаточно большой, то спросите, как вы можете ему помочь.
• Лепка и рисование отлично помогают снять напряжение. После того, как эмоции схлынули, предложите ребёнку нарисовать или вылепить свою злость. Или нарисовать вулкан, размазывая пластилин.
Дневник осознанности. Я и моя злость
Как часто я злюсь?
Как я понимаю, что начал(а) злиться?
Как злость проявляется в ощущениях тела?
Как обычно я проявляю свою злость?
Какой способ проживания злости я предъявляю ребёнку?
Как бы мне хотелось её проявлять?
Что мне мешает проявлять злость так, как я хочу?
Что поможет мне проявлять злость так, как я хочу?
Глава 4Аутоагрессия. Что делать?
Аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя, – одно из самых деструктивных переживаний, так как её сложно самостоятельно распознать, а негативное отношение к себе заставляет человека портить свою жизнь, причинять себе боль, мучить, постоянно пытаться изменить себя, когда этого не требуется.
И, строго говоря, аутоагрессия не является эмоцией. Это скорее чувство, так как она является продолжительной и направленной. Если мы в какой-то ситуации разозлились на себя, озвучили все свои мысли, м ожет, поплакали и через какое-то время успокоились, отношение к себе вернулось в позитивное русло – это выражение агрессии, злости. Эмоция возникла, человеческий организм на неё отреагировал и напряжение спа́ло – одна эмоция сменилась на другую. Аутоагрессия же присутствует с человеком постоянно.
Психоаналитики считают аутоагрессию защитным механизмом психики[12]. И сразу возникает вопрос: от чего же самоповреждения защищают нашу психику? От самого себя, от своих желаний, запретных эмоций и чувств, от чувства вины. Если ребёнку запрещается злиться на окружающих, то остаётся только перенаправить злость на себя. А нельзя, может быть, не потому, что запрещают, а потому что ребёнок чувствует, что тот, на кого направлена злость, может не выдержать и впасть в аффект, то есть в ещё бо́льшую злость, обиду или зарыдать.
В одной семье мама была эмоционально очень холодной. И когда дочь пыталась с ней поделиться своими переживаниями, то наталкивалась либо на равнодушие, либо на сильные ответные эмоции – раздражение или тревогу. В результате девочка уже заранее реагировала на разные ситуации излишне эмоционально. А в подростковом возрасте начала вести себя вызывающе по отношению к противоположному полу, чем создавала опасные для себя ситуации и часто употребляла алкоголь в компании друзей. Такое поведение тоже относится к аутоагрессивным проявлениям.
Если ребёнок часто подвержен наказанию или взрослый на него регулярно выплёскивает свою агрессию через крик и ругательства, то это отношение к себе закрепляется в бессознательном. Повзрослев, такой ребёнок будет искать способы наказывать или ругать себя. А ещё будет попадать в такие ситуации, чтобы было за что «повиниться». Также аутоагрессия может возникнуть в случае, когда у ребёнка или взрослого совсем нет возможности выбора, а есть жёсткий контроль над ним. Тогда самоповреждения могут возникнуть как иллюзия того, что он может хоть что-то решать: причинять себе боль или нет.
Аутоагрессию можно разделить на уровни по интенсивности проявлений. Самоповреждения в лёгкой форме мы можем наблюдать у большинства людей: это переживания чувства вины, чаще всего не относящиеся к реальности. Также это желание исправить себя: выдавливание прыщей, болезненные косметологические процедуры, небольшое количество татуировок или пирсинга на теле, кусание ногтей или губ, постоянное ношение одежды и обуви, вызывающих дискомфорт, ограничения в еде без необходимой – медицинской – причины.
Ещё бывает ситуативная аутоагрессия: это поведение, направленное на снятие напряжения через сильное опьянение, разовое столкновение с экстремальными ситуациями и т. п. Такое проявление вызывает дискомфорт у человека, но практически не влияет на его уровень жизни. Но если человек начинает часто испытывать аутоагрессивные тенденции в своей жизни, возможно, ему стоит задать вопрос: почему он выбрал именно такой путь и какой внутриличностный конфликт скрывается за этим?
Однажды мы стали свидетелями яркого примера бессознательного аутоагрессивного поведения. Подросток постоянно попадал в травмоопасные ситуации: то на лестнице поскользнётся, то на физкультуре упадёт. Только снимался один гипс, сразу же накладывался другой. Подросток не хотел травмировать себя и не подвергался насилию дома. Все ушибы и переломы получались как бы случайно. Но для бессознательного нет случайностей, тем более что за случайностями проглядывает закономерность.
Более серьёзный уровень аутоагрессии проявляется в следующем поведении[13]:
• самоповреждение (нанесение порезов, ожогов, сбивание костяшек о стену и т. д.);
• злоупотребление алкоголем и наркотическими веществами, курение;
• аддиктивное поведение (игромания, интернет-зависимость, шопинговая зависимость, созависимые отношения);
• поведение, связанное с риском;
• злоупотребление пластической хирургией;
• экзотические виды модификации тела;
• физические и интеллектуальные перегрузки, в том числе трудоголизм;
• альтруистическое поведение, героизм, любые действия во благо других, но во вред себе;
• нарушения пищевого поведения.
Наиболее часто такому поведению подвержены подростки. Гормональные перестройки влияют на эмоциональный фон, резкие изменения тела не дают принять свою внешность, а конфликты с близкими и друзьями могут вызывать чувство вины и ощущение неустойчивого мировоззрения. В переходном возрасте на первый план выходят интересы, связанные с общением, близостью, чувством влюблённости[14]. Подросткам становится важно быть принятым в среде сверстников, и любые разногласия между ценностями семьи и группы друзей могут приводить к сильным переживаниям, так как ребёнок пытается быть хорошим для всех вопреки своим возможностям.
Как писал Л. С. Выготский, в подростковом возрасте человек как никогда разделяет своё «Я» и окружающую его среду. Подросток – уже не ребёнок, но ещё и не взрослый, он, с одной стороны, хочет получить самостоятельность и автономию, с другой – боится и не видит возможностей для того, чтобы покинуть свою зону комфорта. Возникновение частых конфликтов в семье и внутри себя лишь подчёркивает противоречивость мира в этот период жизни, что приводит к сильному напряжению и аутоагрессии как иллюзии чего-то понятного, устойчивого и ожидаемого. Если вы замечаете у своего ребёнка проявления самоповреждений или аутоагрессии, не пытайтесь директивно заставить его прекратить такое поведение. Жёсткие указания могут усилить агрессию, направленную внутрь себя. Самым экологичным решением в данной ситуации будет обратиться к специалисту – психологу. Психолог сможет составить индивидуальный план коррекционной работы с ребёнком, подключая развитие самооценки, навыков коммуникации, рефлексии и других важных для принятия себя явлений психики.
Что в данном случае может сделать родитель? Чаще говорить слова любви, поддержки и благодарности. Хвалите ребёнка за достижения, которые для него значимы. Но помните, что нужно делать это искренне.
Часто нам, родителям, кажется, что дети и так всё знают про себя и наши чувства. Но без нашего периодического подтверждения своих чувств дети начинают сомневаться в себе и своих представлениях о принятии себя семьёй. Другая крайность, которая встречается в детско-родительских отношениях, – слишком частое употребление фразы «Я тебя люблю». Если эти слова произносятся постоянно, как привычка или обязательство, рано или поздно они лишаются своего эмоционального заряда и обесцениваются. Поэтому иногда нужно искать другие слова для выражения своих чувств. Например: «Ты очень дорог мне», «Мне очень нравится проводить с тобой время» и т. д.