и более резким – в зависимости от силы сопротивления. Можно не дожидаться, когда другой человек первым разожмет пальцы. И можно перед тем, как выпустить руку, крепче стиснуть пальцы, обняв перед прощанием. А при желании и необходимости – после опять соединить руки, чтобы пройти вместе новый этап.
Другой вариант отношений, когда дочери удалось ранее решить задачи собственного развития, психологически повзрослеть и стать самостоятельной. При доброжелательном отношении к матери она может оставаться эмоционально привязанной к ней, выражать свою заботу и любовь, желать проводить вместе время, но видеть в матери теперь не главную, а старшую женщину, в чем-то похожую, в чем-то совсем иную, со своей силой, слабостью и личной жизнью.
В случае недоброжелательных отношений дочь может стремиться избегать общения с матерью или вести себя высокомерно. Так, дочь может считать и демонстрировать, что умнее и знает жизнь лучше; желать, чтобы мать оставила ее в покое. Взрослая дочь смотрит на жизнь матери и видит ошибки. Подчас это превращается в тотальную критику маминой жизни. Но, может быть, пора «снять корону» – у вас своя жизнь и право на ошибки; у мамы – своя. Прежде чем начать высказываться, важно спросить себя: Зачем я это делаю? Это действительно улучшит что-то в жизни моей матери? Улучшит в моей? Улучшит в наших отношениях? Или до сих пор так сильны обиды, переполняя через край и заливая ядом?
Глава 11Управление контактом и не-контактом
Существует два типа контакта: внешний контакт с реальной матерью и внутренний контакт с Внутренней интериоризированной матерью. Оставаться в контакте с реальной мамой, достичь гармоничных отношений с ней получается далеко не всегда. Иногда для этого нет физической возможности, как в ситуациях, когда она уже ушла из жизни, иногда нет психологической возможности, как в ситуациях психических дисфункций или тяжести биографических событий и пережитых травм.
Однако всегда есть возможность построить гармоничные отношения с матерью внутри себя: увидеть в ней не только родителя, но и человека, лучше понять обстоятельства ее жизни, признать возможные ошибки, поняв их причину, смириться с прошлым как с уже свершившимся и неизменным фактом и, может быть, в конечном счете простить себя (за то, что так вышло) и ее (за то, что недодала, не умела, не смогла), выразить благодарность за жизнь и возможности, которые есть. Примириться с матерью и прийти к гармоничному отношению к ней, перебрать «багаж» прошлого, прожить вытесненные чувства, уложить все в своей душе и психике, называя своими именами, но не устраивая самосуд и истерики. Такое отношение принятия освобождает от изматывающего внутреннего конфликта, стремления что-то доказать, страха повторить ошибки, чувства власти прошлого над настоящим. Контакт с Внутренней матерью необходим, и гармоничность такого внутреннего отношения является обязательным условием душевного благополучия, целостности и наличия внутренней опоры.
В отсутствие родителя или в его отрицании мы оказываемся словно с неприкрытой спиной. Иногда в терапевтических группах я даю упражнение: говорить слова защиты себя в разных условиях. В первом случае – стоя напротив участников группы одному с неприкрытой спиной (для усиления чувства за спиной находится открытое окно или дверь). Во втором случае отстаивать свои интересы в условиях, когда за спиной стоят два сильных участника группы, символизирующие отца и мать. В первом и во втором случаях ощущения совершенно разные, равно как и в жизни. Если мы знаем, что за нашей спиной стоит тот, кто за нас, то, как правило, самого этого знания хватает для того, чтобы действовать уверенно.
В трудные минуты жизни женщине важно знать, что за ее спиной есть сильная поддерживающая фигура – в лучшем случае ее партнер и ее родители. И задача взрослого человека нарастить такие доброжелательные поддерживающие фигуры внутри себя, чтобы эмоционально не заваливаться.
Процесс прощения невозможен без принятия и начинается с принятия и прощения себя самого, в данном случае – принятия своего рождения именно в этой семье и в тех обстоятельствах, неидеальных и, возможно, несправедливых (но жизнь вообще – штука несправедливая), невозможности быть там и тогда иной, потому как у жизни нет сослагательного наклонения.
За периодом обвинений в благоприятном случае может последовать этап переоценки, сопровождающий путь взросления. От порой ярого желания не походить на мать в молодости мы приходим к пониманию большей схожести во взрослом возрасте.
Процесс принятия и прощения далеко не всегда связан с воссоединением. Иногда мы понимаем, что самое лучшее, что мы можем сделать, чтобы не ранить и не раниться, – это видеться с родителями редко или не видеться совсем. Найти приемлемую, порой большую дистанцию в отношениях с реальной матерью – непростая задача и для матери, и для дочери, потому как этому, с одной стороны, мешают социальные стереотипы, с другой – личные установки (иногда ложные) и чувства (иногда навязанные, но иногда подлинные, противоречивые).
Если враждебность и отчужденность с матерью нарастают, то желательно снизить интенсивность и взять паузу в общении. В это время полезно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы отделить зерна от плевел, проанализировать происходящее, понять, что в текущей ситуации принадлежит настоящему, а что тянется из прошлого, что из этого можно изменить, а с чем необходимо смириться. Бывает, что, приостановив на время общение, удается лучше услышать себя и друг друга, понять, что для вас в отношениях с мамой необходимо, что достаточно, а что чрезмерно или излишне.
Изначально дети любят своих родителей, и годы жизни, проведенные вместе, создают прочную привязанность к ним. Родителям нужно сильно постараться для того, чтобы такая привязанность была разрушена, чтобы дети стремились прервать всякое общение с ними. «Если нам давали любовь, внимание, участие и поддержку, мы не должны, а хотим отдать ее нашим стареющим родителям. Не потому, что нас заставляет закон или чувство вины, а просто потому, что мы действительно благодарны и готовы участвовать в жизни наших стариков в меру своих возможностей», – пишет моя коллега Ирина Млодик.
Порой отстранение действительно лучший вариант, но иногда этот вариант далеко не лучший ни для матери, ни для дочери, ни для внуков. Он позволяет наказать мать или себя саму, но не приносит облегчения; позволяет уйти от внешнего конфликта, но не дает внутреннего успокоения. Разорвать отношения с матерью без потерь едва ли возможно, даже когда это лучший вариант (временный или постоянный) из всех возможных. Иногда разрыв – это и не решение, а лишь возможность отдышаться от манипуляций и эмоционального насилия. Сам по себе разрыв не излечивает от детских травм. Вместе с облегчением от прекращения трудного общения может возникать страх, сожаление, чувство одиночества.
Но иногда мы действительно приходим к пониманию того, что, несмотря на принятие и прощение, на спокойное внутреннее отношение к маме и обретенную свободу, без желания что-то доказать, мы не можем построить теплые отношения с мамой реальной, не можем управлять контактом с ней, потому как в процессе общения участвуют двое, а мама не может или не хочет так, как было бы приемлемо и безболезненно для нас. И тогда все, что остается, – это управлять не-контактом, то есть осознанно соблюдать максимальную дистанцию, которая позволит быть в безопасности.
За качество отношений двоих ответственны обе стороны. Даже если вы изо всех сил стараетесь быть хорошей дочерью, то какими в итоге будут ваши с мамой отношения, наполовину зависит от нее. Во внешних отношениях мы управляем контактом или не-контактом, но в рамках собственной ответственности – за другого мы не можем отвечать. Однако внутреннее отношение к маме (принятие, смирение, понимание, прощение, мудрость) – это результат нашего собственного выбора, работы над собой и взросления. Мудрое решение не общаться или общаться с матерью минимально сопровождается уважительным отношением к ней, а не агрессией и раздражением. И подобная уважительная позиция, проявляющаяся в том, как вы говорите о своей матери, как думаете о ней, крайне ценная штука, независимо от того, близкие они или на дистанции.
Часто женщины задаются вопросами: Почему именно я должна выстраивать отношения? Почему бы моей матери не позаботиться о них? Не извиниться, не измениться, не пойти на психотерапию? В таких вопросах слышится обида Ребенка и претензии. Если это так, то для начала необходимо расстаться с ними и перейти в ресурсную позицию Взрослого человека. От состояния жертвы маминого поведения к автору собственной жизни, в которой в рамках Уголовного и Гражданского кодекса вы можете жить так, как хотите.
Здравый смысл Взрослого (как состояния Я) говорит о том, что если вас что-то волнует, если вы переживаете, если что-то для вас не так, то нужно позаботиться о себе: изменить то, что изменить можно, и смириться с тем, что изменить нельзя. За исключением критических случаев в повседневной жизни забота взрослого человека о себе лежит в зоне его собственной ответственности, равно как и забота о собственных границах, которые мама (равно как и другие люди) может нарушать. Если у вас больше знаний и осознанности, то психологически, скорее всего, вы взрослее ее, а поэтому вам и «вести автомобиль» – в данном случае управлять отношениями (в английском языке для этого используется, на мой взгляд, более удачный термин manage).
Но как определить верную дистанцию? Как понять, что такое оптимальные личные границы? Как договориться с собой, с мамой, а возможно, и другими родственниками, включенными в ситуацию? Такие вопросы ставит перед собой любая женщина, решившая налаживать отношения со своей матерью. Если вы начинаете двигаться к изменениям, то, конечно же, важно понять, как будет выглядеть желаемый результат, а в данном случае, что значит «достаточно хорошие» отношения именно с вашей мамой.