Важно помнить, что универсальной формы «хороших» отношений нет. Эталона не существует. Каждый раз это уникальная история и ее две участницы, две женщины, приходящиеся друг другу матерью и дочерью. Все, что вы друг другу должны, прописано в Гражданском кодексе. В большинстве европейских кодексов указано, что в случае трудоспособности и отсутствия нужды в опекунстве после того, как дочь достигла совершеннолетия, никто из вас ничего и никому не должен. В свою очередь, если нет особых личных пожеланий, то в свое время дочь становится наследницей имущества матери. С юридической точки зрения на этом обычно обязательства друг перед другом оканчиваются. Все остальное – акт доброй воли. И как из этой свободной воли вы решите поступить – ваше личное дело. Вы можете помогать друг другу или нет, встречаться или прекратить общение, интересоваться жизнью друг друга или жить исключительно собственной жизнью.
Многие матери манипулируют взрослыми дочерями на чувстве вины, полагая, что те у них в неоплатном долгу. Когда дочь становится самостоятельной, мать часто не может с этим смириться. Одиночество, неумение и нежелание организовать личную жизнь приводят к тому, что мать оттягивает на себя максимум дочернего внимания. Получать внимание и удовлетворение всех своих потребностей от дочери проще, чем расширять социальный круг, «выходить в мир», где могут отвергнуть, не принять, где нужно прилагать усилия и рисковать. Но родительский долг мы отдаем вперед. Родители дали жизнь нам, им дали жизнь их родители. Взрослые заботились о них, мы будем заботиться о своих детях. Или не будем. Ведь решение стать родителем добровольное. В одних случаях – это безвозмездный дар, в других – удовлетворенность, радость, наполненность и смысл. Не только мать дает своему ребенку – она и получает от него: его безусловную любовь, множество трогательных мгновений, возможность делиться своим опытом, делать совместные открытия, реализовываться в новой социальной роли (в одних случаях роль матери ограничивает социальную свободу, но в других – обогащает).
Но порой взрослая дочь думает и чувствует иначе. У нее могут быть свои дети, и все-таки она «адоптирует» еще одного ребенка – свою маму. Во время психотерапии я часто наблюдала, как дочери ассоциативно выбирают для матери детские образы, например, в песочной терапии могут брать фигурки маленьких беспомощных зверюшек, куколок, хрупких сказочных созданий. Я обращаю на это их внимание, на расхождения реальной картины мира с символической – тем, как они ощущают себя и мать. «Ваша мать – не ребенок, и тем более не ваш ребенок. Это ваша, а возможно, и ее фантазия. Может быть, даже совместная фантазия всей семьи». Но несмотря на очевидную нереалистичность таких представлений, дочери продолжают настаивать, что мама правда ребенок, приводя примеры ее инфантильности, неумения справляться с жизненными задачами, позаботиться о себе. Они инвалидизируют своих матерей ментально и физически, считывают мамино желание оставаться в детской (или жертвенной) позиции и всячески этому потакают.
Взрослым дочерям важно не брать на себя избыточную ответственность за качество жизни матери, потому что забота об этом – ответственность самих матерей. И не только забота в настоящем времени, но и в прошлом. Бывает, что в молодости и зрелости люди живут одним днем и сиюминутными импульсами, не думая ни о здоровье, ни о финансовой стабильности, ни о бережном отношении к другим людям. Но «старость – пора получать по жизненным счетам»[56].
Конечно, если есть желание и возможность, можно помогать и поддерживать родителей, но не терять чувства меры и реалистичного взгляда на происходящее. Ни одна дочь не сможет сделать свою мать счастливой, если та этого не хочет. Один и тот же подарок дочери мать может возвысить или обесценить, увидеть в нем заботу или способ самоутверждения. В конечном счете любой человек имеет право на счастье и на несчастье, равно как и на любую интерпретацию фактов. Он имеет право делать со своей жизнью все, что хочет, как бы грустно нам иногда от этого ни было. Пожилая мать может начать заботиться о себе, найти хобби, расширить знакомства, участвовать в волонтерских программах, начать обучаться чему-то, на что раньше не хватало свободного времени. В ее жизни остается множество возможностей и вариантов, дверей, которые могут быть открыты для нее, если она захочет, но даже если вы поможете их приоткрыть для нее, войти в них она может только сама. Или не войти – и это тоже ее право.
1. Что вы внутренне сегодня не позволяете своей матери? Какой ей быть нельзя?
2. Что ей нельзя делать?
Выпишите эти качества и особенности поведения на бумагу. Желательно по пунктам. Постарайтесь быть максимально честной с собой. Может, матери нельзя быть невнимательной к себе или к вам, чувствовать себя определенным образом, вести такой, а не другой образ жизни, получать удовольствие в том, что вы осуждаете, а может быть, не получать удовольствие вовсе, каким-то образом разрушать себя или вас?
Разделите эти пункты на две группы:
• те, которые касаются только вашей матери и не касаются вас, если вы сами эмоционально или поведенчески в это не включаетесь;
• те, которые вас напрямую касаются. Например, какие-то действия мамы в ваш адрес.
Теперь рядом с каждым пунктом поставьте вопрос: Почему? Почему маме так нельзя?
Обычно в первом случае (относительно не касающихся вас качеств) на вопрос «почему» разворачивается морализация, мол, «это плохо», «она может большее», «это разрушает личность», «это ведет к смерти» и пр. То есть на внутреннем уровне вы становитесь в родительскую позицию по отношению к другому, по крайней мере, биологически взрослому человеку и начинаете умничать, как надо и как не надо. Вы, конечно, точно знаете, как надо жить, что «правильно», а что «нет». Снимите корону. Не ставьте себя выше. Подобная асимметрия в отношениях (я выше, чем она: умнее, мудрее, знающее, взрослее) только портит отношения, как внешние (между двумя людьми), так и внутренние (психологическое отношение к другому человеку). В лучшую сторону от такой позиции ничего не меняется, только в вас самой поочередно нарастает то чувство злости, то жалости, то вины. Если другой человек хочет жить так, то он может это делать, независимо от того, что вы по этому поводу думаете. Если он захочет жить иначе, то тоже вряд ли станет спрашивать вашего мнения по этому поводу. Вы же не бегаете за посторонними людьми и не читаете им проповеди о том, как жить. А мы помним, что мама в первую очередь человек, такой же, как любой другой, с той же мерой экзистенциальной свободы. Как и вы сами. Вы тоже имеете какие-то качества или делаете что-то из того, что кому-то может не нравится. Например, вашей дочери. И что теперь, выстраивать жизнь согласно ее ожиданиям?
Есть и еще один момент. Если вы вдумчивее ответите на вопрос почему маме нельзя проявлять себя определенным образом (не касательно вас, а вообще), то с большой вероятностью обнаружите, что все-таки протаскиваете личное. Честный ответ для многих звучит все-таки с завязкой на себя: «Мне так было бы спокойнее», или «Мы бы тогда больше общались», или «Я бы гордилась своей мамой», или «Я бы давала ей больше времени проводить с внуками» и прочее. То есть маме нужно вести себя определенным образом, чтобы вам было хорошо. Ну что ж, понятно и довольно инфантильно. Если это так, то речь идет о том, что эмоционально вы все-таки не отпускаете свою мать, завязываете свое эмоциональное состояние и счастье на нее, что характеризует не отношения двух свободных взрослых, а двух зависимых или созависимых людей.
Конечно, грустно, если наши любимые люди разрушают себя, но это не значит, что в этом случае вам нужно с этим что-то делать. Более того, как показывает и жизненный, и клинический опыт, психологически «спасти» другого взрослого человека невозможно, лишь он сам может спасти себя. Более того, довольно часто ваши мнения о необходимости спасения не совпадают. И то, что вы расцениваете как несчастную жизнь, самого человека в общем-то вполне устраивает. Так что не нужно «причинять счастье», займитесь своей собственной жизнью.
Теперь взглянем на второй список, тех проявлений мамы, которые действительно касаются вас, ее поведения в ваш адрес. И здесь вместо вопроса «Почему?» спросите себя: «Как я это допускаю?» Будучи взрослыми, за редким исключением (например, инвалидностью) вы можете быть автономными от своих мам. В этом случае – зависимость ваш собственный выбор. Ваша мама, как и любой другой человек, ведет себя по отношению к вам так, как вы позволяете. Не будете допускать – не будет себя так вести. В крайних случаях границы соблюдаются отказом от общения – это бывает больно, но иногда, как мы говорили ранее, это единственный выход, чтобы сохранить себя.
Часто мы оцениваем жизнь матери, исходя из собственных ценностей. Нам кажется, что было бы здорово побольше общаться, или путешествовать, или освоить новую профессию. Что было бы здорово иметь больше денег, покупать лучшую одежду и больше ухаживать за собой. Но может быть так, что вашей маме это не нужно. Или, может быть, нужно, но лишь «даром», а прикладывать хоть какие-то усилия для этого она не хочет. То есть, выбирая, найти какую-то подработку и тем самым иметь возможность купить что-то лишнее или не напрягаться и обойтись без покупки, – мама выбирает второй вариант. И он – не хуже и не лучше. Это просто другой вариант, который вам лично может быть чужд. Ну и? А маме может быть чуждо что-то из того, что делаете вы.
Хотите что-то подарить маме – дарите. Не хотите – не дарите. Не нужно ее переделывать, спасать или «причинять счастье». Займитесь собственной жизнью. Ведь в конечном счете, если бы каждый позаботился о счастье одного-единственного человека – самого себя, то весь мир был бы счастлив. Счастлив, но счастлив по-разному.