Вы: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Он: «А это тут при чем?»
Вы: «Подумайте».
Он: «Что за наглость!»
Вы: «Одна ласточка весны не делает».
Пример 3
Он: «Я уже сыт по горло твоей никчемностью».
Вы: «Не плюй в колодец, пригодится воды напиться, как говорил мой отец».
Пример 4
Он: «В каких облаках ты постоянно витаешь?»
Вы: «Как говорится в пословице: кто рано встает, тому Бог подает».
Не позволяйте никому оскорблять вас. Человек, проявляющий словесное насилие, должен видеть, что вы уважаете себя и ни при каких обстоятельствах не позволите себя оскорблять. Не теряйте самообладания:
• Если вы обижаетесь, то отдаляетесь от намеченной цели.
• Если вы сосредоточитесь на своих эмоциях и мнении других людях, то потеряете из виду свою цель. Ваш взор не должен отклоняться от вашей мечты.
Цель словесного агрессора – попасть в ваш ближний круг. Он знает: если ему это удастся, он получит власть над вашим разумом и эмоциями. Он всеми способами пытается украсть у вас покой и посеять в вашей душе сомнения. Он счастлив, когда заставляет вас поверить в его ложь, сплетни, клевету. Когда вы достигаете этой точки, он знает, что вы уже в его руках:
• Если ему удается вызвать у вас чувство беспомощности и злости, значит, он сумел проникнуть в ваше окружение.
• Когда вы чувствуете себя плохо из-за того, что он вам сказал, и все еще держите обиду, вспоминая каждую деталь, это потому, что вы поддались на его манипуляции.
• Если вы внимательно слушаете, что он хочет сказать, прежде чем решить, как поступить, значит, он достиг своей цели.
Часто этот замысел неочевиден, но реализуется с помощью манипулирования. Главное, чтобы, обнаружив его хитрость, вы пресекли ее. Мы сами определяем, что для нас допустимо, а что нет.
«ПРИ УГРОЗЕ НАПАДЕНИЯ ЛЬВА ЛУЧШАЯ ТАКТИКА – УВЕРНУТЬСЯ».
«Неоптимальные последствия нашей реакции на людей-львов, возможно, связаны с предположением, что они неукротимы, будь то из-за их титула, статуса, личности или даже свиты, которой они всегда окружены и которая, казалось бы, должна их защищать»[8].
Давайте начнем приручать хищников: «Хороший укротитель учитывает индивидуальность зверя»[9].
• Прежде всего, будьте равнодушны, сделайте вид, что другого человека не существует – и ему не будет места в вашей жизни. Равнодушие позволит вам выстроить стену – тогда ни страх, ни гнев не смогут стать тем «эмоциональным стрептококком», что способен поселиться в вашей жизни и управлять вашими эмоциями.
• Дайте себе время. Не принимайте решений под давлением или в состоянии гнева, печали или ярости. Все эмоции временны. Подумайте, а затем действуйте.
• Управляйте собой и генерируйте новые эмоции. Эмоции часто кажутся неконтролируемыми, но, приложив усилия, мы можем вернуть себе самообладание, необходимое для генерации новых положительных чувств.
Однако даже если требование, предъявляемое к вам, корректно и обоснованно, это по-прежнему не оправдывает агрессию. В данном случае вам было бы неплохо:
• Признать свою ошибку.
• Кратко изложить, что вы извлекли из этого опыта.
• Сказать, что в будущем вы поступите иначе, чтобы не допустить повторения подобной ситуации[10].
Не теряйте контроль над ситуацией: спокойствие и самообладание позволяют принимать наилучшие решения. Чем более ясно мы мыслим, тем больше пользы получаем.
Повседневное насилие
У каждого из нас бывают плохие дни, когда хочется задать себе вопрос: «А зачем я вообще сегодня встал с кровати?» С самого утра может произойти все что угодно: скажем, вы выходите на улицу, останавливаете маршрутку, а водитель кричит вам, чтобы вы поторапливались, хотя это он притормозил в двух метрах от остановки. Вы приезжаете на работу, а ваш начальник грубо сует вам список всего, что нужно сделать за день, коллега толкает вас и не извиняется – и это только начало дня. Создается ощущение, что ежедневное хамство и грубые ответы – это нормально и мы должны к ним привыкнуть.
Выражение гнева социально разрешено для мужчин, но не для женщин, которых учат не терять самообладания и хороших манер. Как мы уже говорили в предыдущих главах, это не относится к мужчинам, которых, наоборот, поощряют к проявлению гнева. Более того, создается впечатление, что чем агрессивнее или злее мужчина, тем он брутальнее и мужественнее; напротив, миролюбивых и спокойных мужчин часто называют выхолощенными или женственными.
Однако ни один из этих культурных стереотипов не имеет под собой реальной основы: и мужчины и женщины имеют право выражать то, что их возмущает, или не соглашаться с тем, с чем они не согласны. Вопрос в том, чтобы найти правильный способ донести свое мнение и эмоции до окружающих.
Невозможность правильно отреагировать на насилие окружающих наполняет нас разочарованием, болью и зачастую обидой. Мы даже не осознаем, как словесное насилие шаг за шагом отравляет нас, погружая в состояние вялости и оцепенения.
Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали чувство гнева. Посещала ли вас мысль «Лучше я ничего не буду отвечать!»? И не накапливался ли в вас из-за этого еще больший гнев? В этом случае вы, скорее всего, предпочли оставить все как есть, а не выражать свой гнев и разочарование. Возможно, вы скрывали боль и досаду, стараясь не создавать новых проблем, но тем самым отдали больше власти агрессору.
Зачастую миролюбивые, не склонные к агрессии люди все терпят, мирятся с происходящим, не выражают протеста и не избавляются от вербального насилия, которому подвергаются ежедневно.
Как сказал Олдос Хаксли: «Факты не перестают быть фактами, если их просто игнорировать». Нельзя мириться с насилием над собой – нужно научиться управлять собственной жизнью и не допускать в нее ежедневную вербальную агрессию.
Умение ставить границы, особенно когда это касается вербального насилия, – полезно для здоровья. Полезно находить подходящее время и место для разговора о том, что с нами происходит. Мы должны научиться выплескивать свой гнев здоровым способом.
Вербальное насилие ослабляет наше внутреннее «я» и заставляет нас чувствовать себя беспомощными, неспособными достичь всего, что мы хотим. Задайте себе вопрос: «С каких пор я позволяю, чтобы со мной происходило подобное?» Скорее всего, принижение себя началось с резкой критики со стороны тех, кому мы сами дали право причинять нам боль. Определите каждое слово, которое вас расстраивает и ранит, и больше не позволяйте себе его слышать.
Более долгий путь требует большей настойчивости, но обязательно ведет к успеху. Вы должны сами противостоять тому, что причиняет вам боль, а не ждать, когда изменится другой. Ваша цель – устранить насилие, которое совершают или когда-то совершали по отношению к вам, чтобы избежать ущерба для вашей самооценки и личности в целом. Жестокому человеку хорошо быть таким, какой он есть, это приносит ему выгоду, но что это приносит вам?
Конечно, это не принесет вам выгоды, а лишь презрение и обесценивание.
• Почему мы не можем переговорить со сварливым начальником?
• Почему мы не можем прекратить эмоциональное насилие и словесные манипуляции?
Проблема всегда кроется внутри, а не снаружи, и решать ее нужно изнутри, не дожидаясь, пока изменится другой человек. Ваше совершенствование не зависит от самокопания других людей; наступает момент, когда необходимо реагировать. Цель – научиться выражать гнев.
Нужно различать, когда мы молчим из мудрости, а когда из страха выразить то, что чувствуем.
Распознайте каждое слово, которое причиняет вам боль, и отвергните его; научитесь принимать все, что способствует вашему росту и продвигает вас к достижению поставленных целей.
Герман Гессе говорил: «Знающим я назвать себя не смею. Я был ищущим и все еще остаюсь им, но ищу я уже не на звездах и не в книгах, я начинаю слышать то, чему учит меня шумящая во мне кровь»[11].
Борьба с вербальным насилием повышает нашу самооценку, позволяет делать правильный выбор и существовать в мире с самим собой.
Свобода от вербального насилия
Жестокие люди пробуждают в нас самое худшее. Наше терпение оказывается на пределе, а в голове крутится одна и та же мысль: какова причина их агрессии, манипуляций и вечного противостояния? Мы бесконечно задаем себе вопрос: «Почему мы не можем жить в мире?»
Мне жаль расстраивать вас, но вербальный агрессор сможет измениться только в том случае, если сам этого захочет. Поэтому очень важно, чтобы вы, уже осознавшие, что ситуация достигла предела, смогли освободиться от насилия и от всех межличностных связей, которые ничего не добавляют к вашей жизни, а только отнимают.
Все мы, как правило, по-разному реагируем на словесные нападки:
• Наносим ответный удар.
• Ищем объяснение каждой манипуляции.
• Остаемся безучастными и делаем вид, что ничего не происходит и нас ничто не оскорбляет.
• Даем понять, что собираемся защищаться от всех оскорблений и обвинений.
• Сразу переходим к проблеме, не роясь в чужом грязном белье.
• Твердо стоим на своем, не отступая от цели.
• Делаем вдох, наполняем легкие, считаем до трех и отвечаем.
• Отвечаем, но без злости и иронии, свойственных агрессору.
• Просто спрашиваем:
«Вам еще что-нибудь нужно?»
«Правильно я понимаю, мне нужно сдать вам работу через тридцать минут?»
«Хорошо, вы хотите сказать, что этот отчет не соответствует вашим ожиданиям. Тогда не могли бы вы уточнить, какой формат был бы для вас предпочтительнее?»