Рик Киршнер и Рик Бринкмэн в своей книге «Как общаться с людьми, которых вы терпеть не можете»[12] предлагают краткий, но эффективный план действий:
1. Следите за своим тоном.
2. Заявите о том, что у вас добрые намерения.
3. Тактично прерывайте собеседника.
4. Говорите свою правду.
5. Будьте готовы слушать.
Если вы будет контролировать ситуацию, агрессору придется прекратить атаку. В этом случае он поймет, что его раскусили. Отвечать на агрессию агрессией – значит попасть мимо цели. Это самое худшее, что вы можете сделать. Не получая в ответ ожидаемого, агрессор будет выведен из равновесия. Это заставит его задуматься и понять, что вы не играете в его игру, и он будет вынужден искать другой способ общения с вами.
Все мы нуждаемся в том, чтобы нас слушали, чтобы о нас заботились, чтобы с нами считались, даже человек, которому, кажется, никто не нужен, кроме него самого. Столкнувшись со здоровым и разумным отношением с вашей стороны, агрессор должен будет решить, оставаться ли ему в эмоциональном одиночестве или, напротив, открыться, чтобы наладить диалог.
Восемь принципов – последствий вербальной агрессии
Если вы твердо стоите на ногах, никто не сможет вас обидеть, а чьи-то слова останутся лишь словами.
1. В сфере деятельности, где вы подвергаетесь эмоциональным атакам, вы увидите 100-процентное улучшение. Каждый раз, когда на вас нападают, а вам удается легко выйти из словесной атаки, вы становитесь все сильнее и сильнее. Это значит, что никто больше не сможет причинить вам боль или помешать достичь цели.
2. Манипуляторы помогут вам выйти на такой уровень, на котором уже никто не сможет ранить ваше сердце. Эмоциональные манипуляторы пытаются раскрасить ваше будущее в темные тона. Однако что бы они ни говорили, когда вы освободитесь от эмоционального насилия, никто не сможет причинить вам боль. Недостаточно сказать: «Я начальник, и меня надо слушаться». Не занимаемая должность наделяет человека авторитетом, а компетентность, умение вести за собой коллектив к достижению цели, способность решать проблемы. Такой авторитет вы обретаете, когда работаете над собой. Вы делаете это для себя.
3. Агрессия со стороны окружающих сигнализирует о том, что вы вышли на путь к своей мечте и успеху. Проявленная по отношению к вам агрессия позволяет закалить характер, освободиться от глубокого чувства вины и научиться отражать любые нападки. Агрессия приходит в нашу жизнь для того, чтобы мы повзрослели, приобрели авторитет и тем самым вышли на новый уровень отношений с окружающими. Вербальный агрессор стремится наложить на вас заклятие. Но это не магия с заклинаниями, это сила самих слов. Именно слова парализуют нас, не позволяя воспользоваться возможностями и обрести успех.
4. Будьте благодарны агрессорам, потому что они учат нас, с кем не стоит связываться. Если кто-то нападает на вас, скажите: «Спасибо» – и добавьте: «Спасибо, от тебя я ничего не жду, но плоды моих трудов оценят другие». Обидчики одновременно экономят ваше время и на собственном примере показывают, кто никогда не привнесет в вашу жизнь пользу.
5. Обидчики должны служить вам напоминанием о том, что вы не обязаны угождать всем. Не стоит жить по чужим правилам и притворяться, что все в порядке. Один калифорнийский проповедник однажды спросил: «Есть ли у вас список людей, с которыми вы можете потерпеть неудачу?» Люди в вашей жизни будут делиться на две категории: те, с которыми вы потерпите неудачу, и те, с которыми разделите успех.
6. Вербальная агрессия – знак того, насколько неограниченный потенциал уготован вам. «Слова мудрецов подобны стрекалу, которым пастухи подгоняют скот, и собранные пословицы закрепляются в сознании, словно прочно вбитые гвозди. Они даны одним пастухом»[13], – говорит Соломон. Вербальный агрессор будет стремиться загнать вас в угол, прижать к канатам ринга.
Агрессор захочет запереть вас и ограничить ваше сознание устаревшими, неработающими категориями. Он будет спрашивать: «Ты либерал или консерватор? Правый или левый? Аболиционист или расист?» Ранят слова, подталкивающие нас к личностному росту; когда ими бросают нам вызов, это причиняет боль. «Друг искренен, даже если он ранит, а враг рассыпает поцелуи»[14] – так говорит Соломон. Это означает, что слово мудрости может ранить вас, но оно послужит для того, чтобы раскрыть ваш потенциал, напомнить вам, что всегда есть пространство для роста.
7. Вербальная агрессия, как лакмусовая бумажка, будет индикатором тех, кто не останется с вами на финишной прямой, чтобы пройти последние метры. В условиях манипуляций, плохого обращения и вербального насилия мы узнаем, кто поможет нам достичь наших целей, а кто нет.
Когда ваши мечты безграничны, очень важно определить тех, кто будет сопровождать вас на пути к ним.
История Гедеона, воина древности, рассказывает о человеке, которому пришлось сражаться с могущественным народом. Когда он пересчитал своих воинов, то обнаружил, что у него всего 32 000 человек, многие из которых не годились для войны. Когда он сообщил об этом своему командиру, тот сказал: «Отпусти тех, кто боится», на что Гедеон ответил: «Господин, но ведь армия противника очень сильна числом и оружием». Тогда командир сказал ему: «Ведь когда ты пойдешь на войну, они покинут тебя». Гедеон выполнил приказ, после чего в его войске осталось всего несколько тысяч воинов. Тогда его начальник снова обратился к нему и сказал: «Ты не сможешь воевать с ними, потому что большинство из них трусы. Скажи им, чтобы они пили воду. Те, кто будет пить ее, черпая рукой, как солдаты, будут достаточно храбрыми, чтобы пойти с тобой; те же, кто будет лакать воду языком, как собаки, должны будут вернуться домой». Гедеон сделал, как ему приказали, и отослал тех, кто лакал воду языком, как собаки. В его войске осталось только триста человек. Он пошел на войну с ними и победил[15].
Это история о выборе, который порождает как успех, так и неудачу.
8. Вербальная агрессия ограничивает вас в противовес словам поддержки. Вербальная атака сужает горизонт перед вами. А слова мудрости, ободрения, уважения, наоборот, вдохновляют и безгранично расширяют возможности.
«БЛАГОДАТНЫ СЛОВА ИЗ УСТ МУДРОГО».
Мягкий язык подобен древу жизни. Мягкий, миролюбивый человек радуется отклику своих уст, и его достижения неизмеримы.
Глава 5. Лжец
Моя девушка самая лучшая, мы без ума друг от друга. Я люблю ее всем сердцем.
Подмена личности
В последнее время мы все чаще слышим о внутриличностном интеллекте, то есть интеллекте, позволяющем нам уживаться с самим собой.
Внутриличностный интеллект – это способность видеть, в частности, свои ограничения и действовать в соответствии с ними. Это очень важно, так как то, что мы не знаем о себе, может стать ограничивающим фактором, барьером, встающим перед нами и не позволяющим достичь поставленной цели.
Говорят, что недостаток знаний губителен для людей. То же самое верно и в отношении нашей жизни. Если не знать, кто мы, куда идем, какой багаж несем, чего нам не хватает для достижения успеха и чего у нас в избытке, как мы сможем создать свое будущее?
Считается, что 80% ограничений, связывающих нас, порождены нами самими. Поэтому каждый день нужно задавать себе вопрос: «Что мешает мне достичь цели – внешние факторы или внутренние: недостаток знаний о собственном потенциале, возможностях и способностях? Что меня ограничивает?»
Знать себя – значит знать, что всегда можно сделать чуть больше, что всегда есть новые возможности и шансы. Если вы до сих пор не знаете, что именно вас ограничивает, то правильнее будет задать вопрос: «Что я могу сделать, чтобы достичь успеха и не застрять на пути к нему?» или «Что заставляет меня смириться с тем, что мои мечты и желания иллюзорны?».
Может быть, это…
• Жалобы
• Страхи
• Отговорки
• Пассивность
• Зона комфорта
• Невнимательность
• Неуверенность
• Низкая самооценка
• Нерешительность
Позвольте сказать вам: необходимо срочно узнать, что препятствует реализации вашего потенциала сегодня. Выяснение того, что сдерживает ваш потенциал прямо сейчас, в эту самую минуту, должно стать первоочередной задачей. Начните прямо сейчас!
«БОГ ПРЯЧЕТ ВЕЩИ, ПОМЕЩАЯ ИХ ПРЯМО У НАС ПОД НОСОМ».
Проблема в том, что мы не привыкли присматриваться к себе, а обычно обращаем свой взор вовне, на других. Мы можем найти чьи-то ошибки за секунду, но на поиски собственных уйдет целая жизнь.
И именно от того, заглядываете ли вы внутрь себя, зависит, чем будет наполнена ваша жизнь – успехом или неудачами.
Ваше отношение к другим и к себе приближает или отдаляет лучшие возможности. Вы сами открываете или закрываете перед ними двери.
Проблема не в других, не в вашем прошлом и не в проклятии, наложенном на вас. Не в стране и не в правительстве, стоящем у власти. Проблема внутри вас самих.
А сейчас возьмите карандаш, запишите предложенный ниже вопрос и поразмышляйте над ним:
«Над какими эмоциями и реакциями мне нужно поработать: гнев, злость, раздражение, страх, обвинение других?»
Возможно, из-за того, что вы стыдились своих эмоций или испытывали раздражение, в какой-то момент вы решили надеть маску и показать другое лицо, другое «я», которое не было вашим истинным. И, конечно, во время этого представления вас переполняли чувства, которые причиняли вам боль и не позволяли выражать словами то, с чем вы согласны или не согласны, что решили принять или отвергнуть в своей жизни.