Пришло время благословлять нашу жизнь, говорить слова ободрения, мудрости, силы, веры.
И пока мы говорим о жизни, наши мечты будут исполняться.
«Нет», которые нас исцеляют
«“Нет”, произнесенное с глубоким убеждением, лучше и значительнее, чем “да”, произнесенное только для того, чтобы угодить или, что еще хуже, чтобы избежать неприятностей», – говорил Махатма Ганди.
Чтобы стать здоровее и успешнее, нам нужно чаще говорить «нет» определенным событиям и определенным типам людей.
Уильям Юри писал: «Искусство лидерства заключается не в том, чтобы говорить “да”, а в том, чтобы уметь говорить “нет”. Мы часто не умеем говорить “нет”, когда хотим и знаем, что должны это сделать».
«СЛОВА НЕ ТОЛЬКО ВИДНЫ ИЛИ СЛЫШНЫ – ОНИ ИЗЛУЧАЮТ СИЯНИЕ».
Чтобы преодолеть эту ситуацию, мы должны:
• Никого не идеализировать: идеализируя другого человека, мы его возвышаем, а себя принижаем, тем самым становясь более уязвимыми и подставляясь под удар. Общение с другими людьми (какое бы место они ни занимали) должно проходить на равных, потому что ставить себя «выше» – это высокомерие, а «ниже» – это открывать возможность для тех, кто решил нас унизить. Важно помнить, что все мы ветви одного древа и заслуживаем одинаковых возможностей.
• Не реагировать на слова других людей: некоторые фразы могут задеть за живое и вызвать у вас ответную негативную реакцию. Людей, произносящих такие слова, в психологии называют токсичными.
Какие бывают типы токсичных людей:
• Обиженный: это тот, кто обижается на ваши слова или поведение и таким образом вами манипулирует. Он передает сообщение: «В зависимости от того, как ты себя поведешь, я буду с тобой или нет», чтобы держать вас в напряжении.
• Бросающий и бегущий: это тот, кто, проходя мимо, бросает ракету и продолжает идти куда шел, потому что все, что ему нужно, – это ваша реакция.
• Триангулятор: это тот, кто намеренно втягивает вас в дискуссию, чтобы вы заняли одну из сторон и отстаивали ее.
• Психопат: это тот, кто хвалит и принижает вас одновременно.
• Реакционер: это тот, кто любит спорить, критиковать и стремится к тому, чтобы вы присоединились к нему и потратили свое время впустую.
Совет: чтобы сохранить свое здоровье, не реагируйте на слова других. Научитесь:
• Ничего ни от кого не ждать. Если мы будем возлагать на людей какие-то надежды, то получим только разочарование, потому что в один день они будут реагировать хорошо, а в другой – плохо. Нет ничего более изменчивого, чем человеческие эмоции.
• Ни с кем себя не сравнивать. Не сравнивайте себя с кем-то сами и не позволяйте никому, потому что вам не нужно быть похожим на кого-то другого. Человек с проблемами самооценки живет, сравнивая себя с другими: «У тебя есть муж и дети, а у меня нет», «Ты работаешь столько-то часов, а я больше». У всех благ есть имя человека, которому они суждены: вы должны научиться улавливать их и наслаждаться теми, на которых написано ваше.
• Не «стрелять» в других. Не принимайте близко к сердцу то, что говорят вам другие: «Кое-кто сказал мне, что обо мне плохо отзываются». Если вас отвергли, не принимайте это близко к сердцу: для каждого поступка найдутся сотни возможных оправданий. Возможно, человек, обидевший вас, был обижен сам, поэтому он наносит раны остальным из-за собственного конфликта. Не торопитесь с выводами.
• Не придавать значения боли. Мы должны отождествлять свою жизнь со счастьем и успехом, а не с болью. Мы пришли в этот мир не для того, чтобы нести какой-то крест или платить какую-то цену, а для того, чтобы выполнить свое предназначение и максимально использовать имеющийся в нашем распоряжении потенциал.
• Не ставить себя в позицию жертвы. Каждый должен сам управлять своими эмоциями и мыслями. Решайте сами, что чувствовать, что думать и о чем говорить. Не отдавайте власть над своими чувствами другим, потому что в этом случае вы станете марионеткой в их руках. Никто не сможет причинить вам боль, если вы это не позволите.
• Не пытаться кого бы то ни было изменить. Не тратьте свою энергию на попытки изменить мужа, жену, свекровь, детей, начальство и т. д. Если человек сам не захочет, он не изменится. Лучший способ изменить другого человека – не пытаться изменить его. Если мы ясно понимаем и можем сказать «нет» всему, что вредит нам, если мы знаем, как сказать «нет» всему, что делает нас зависимыми от других, мы будем готовы использовать каждую возможность, которая заслуживает ответа «да». Когда мы умеем говорить «нет», мы способны отстаивать свои интересы и сосредоточиться на своих целях.
«То, как мы говорим “нет”, и сам факт этого определяет качество нашей жизни»[28]. Давайте придадим ценность каждому нашему слову: не будем говорить «да», когда на самом деле имеем в виду «нет», не будем бояться проиграть или быть отвергнутыми, нелюбимыми или непринятыми за то, что умеем вовремя сказать точное и эффективное «нет». Давайте уважать каждое «нет», которое произносим.
В своей книге «Сила позитивного “нет”» Уильям Юри описывает три великих дара позитивного “нет”:
1. Создавайте только то, что вам нужно: на каждое важное «да» нужно тысячу раз сказать «нет».
2. Защищайте то, что вам дорого: позитивное «нет» позволяет нам устанавливать, поддерживать и защищать важнейшие границы.
3. Меняйте то, что больше не работает: скажите «нет» постоянству и застою на рабочем месте[29].
«СКАЗАТЬ “НЕТ” – ЗНАЧИТ, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, СКАЗАТЬ “ДА” СЕБЕ САМОМУ И ЗАЩИТИТЬ ТО, ЧТО ВАМ ДОРОГО».
Первое и уверенное «нет» часто является началом пути, который нам нужно пройти, чтобы установить здоровые межличностные связи и заключить успешные соглашения.
Если вы верите в собственные слова и воплощаете их в жизнь конкретными действиями, вы избавляетесь от напрасных ожиданий и перестаете надеяться на чьи-то подачки. Если вы будете держаться за слово своей веры, то увидите, как исполняются все ваши мечты, станете делать то, что никогда раньше не делали, а старое будет стерто. С этого момента все будет по-новому.
Я и другие
Может ли из одного источника течь сладкая и горькая вода? Может ли фиговое дерево давать оливки или виноградная лоза – инжир? Ответ – «нет». Так и слова любви и ненависти не могут исходить из одних и тех же уст. Наш язык – маленький орган, но он может похвастаться великими делами. Наши слова способны разжечь огромный огонь.
Мы, люди, постоянно нуждаемся в общении с себе подобными. С помощью слов мы можем рассказать о том, что чувствуем и что с нами происходит, мы можем прогнозировать, мечтать, ласкать, любить, праздновать, благословлять, ненавидеть и проклинать.
«ПУСТЬ КАЖДЫЙ БУДЕТ СКЛОНЕН СКОРЕЕ СЛУШАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ ИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ ГНЕВ».
Многие совершенные нами ошибки связаны с тем, что мы не знаем, как выразить или передать то, что хотели сказать. Возможно, мы не знали, как подобрать правильные слова, или тратили время на произнесение сотен слов, не понимая, что на самом деле ничего не сказали по сути, так что в итоге другой вообще не понял нашего сообщения.
Бывает и так, что собеседник не воспринимает то, что мы говорим, из-за рассеянности, отсутствия интереса, усталости, скуки, стресса или просто потому, что нами движет лишь гнев, злость или желание поспорить. Большую часть времени мы не слушаем других, а сосредоточены на том, что скажем в ответ: подыскиваем советы или аргументы. Тем самым мы придаем больше значения собственным мыслям, чем словам собеседника.
«МНОГИЕ СЛОВА НИКОГДА НЕ УКАЗЫВАЮТ НА МУДРОСТЬ».
Однако слушать гораздо полезнее, чем говорить без умолку.
Если бы мы были внимательны к тому, что пытаются сказать нам другие, мы бы не только различали смысл их слов, но и понимали, что они чувствуют и что ими движет.
Все мы порой принимали неверные решения, потому что нам не хватало мудрых слов. Много раз, не подумав, мы говорили то, что не должны были говорить, и делали то, что не должны были делать. Только когда мы четко знаем, что говорить и делать, мы становимся проницательными и мудрыми людьми. Проницательность не означает строить ловушки или быть чрезвычайно умным, это способность осознавать собственные возможности и использовать их по максимуму. Мудрости не учатся, ее постигают.
Мы должны научиться слушать в первую очередь себя, чтобы нас могли понять другие. Иначе все, что мы говорим, будет монологом, который никого не заинтересует.
«ГЛУП ТОТ, КТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ ОДНО В ДЕСЯТИ СЛОВАХ, А ИСПОЛЬЗУЕТ ДЛЯ ЭТОГО ДВАДЦАТЬ».
Общение – важнейшая и первостепенная составляющая межличностных связей, устанавливаемых ежедневно. Для начала разберитесь с тем, что говорите вы сами.
Мы можем произнести сотни слов и не сказать ничего, а можем выбрать, что сказать, зная, что эти слова вызовут в других. Давайте общаться эффективно.
Вот несколько примеров короткого и эффективного общения:
• В день освобождения после двадцати семи лет заключения в тюрьме в ЮАР Нельсон Мандела произнес краткую речь, которая ознаменовала конец апартеида. Ему потребовалось всего пять минут.
• Ораторское искусство Уинстона Черчилля помогло спасти Англию от поражения во Второй мировой войне. Чтение всего ключевого текста занимает шесть минут