То есть – уже нет. Молодое поколение, в отличие от владык «Сони» и «Митсубиси», не стремится покорить экономические вершины, а барышни не мечтают выйти за олигарха. На фиг они сдались? Нестабильные они. Лучше надежный служащий, все деньги в дом, выходные с семьей и никаких ему любовниц бизнесов! Как говорит мой муж, который родом из предыдущего поколения: «Мы раньше хотели заработать, чтобы купить крутую тачку и посадить туда шикарную бабу. А сейчас им не надо ни того, ни другого. Знаешь, что им заменило все?» – с этими словами он вытаскивает из кармана и показывает мобильный телефон… Ну ладно, ладно, не все японцы пока стали «травоядными» и телефонозависимыми. Но тенденция – да, налицо.
Договариваться о встрече нужно за месяц, а прийти в Японии на встречу минута в минуту значит… опоздать! А вот транспорт должен ходить точно. Помню, экспресс-поезд в Токио принес извинения, что отправился на 20 секунд раньше расписания. Просто запомните: никогда, никогда не опаздывайте на встречу с японцами – это полный провал. Придите минут на 15 раньше – так вы продемонстрируете важность встречи для вас. Держу пари, что японцы будут на месте за полчаса.
Японцы – искуснейшие ценители самых высоких кухонь. В Токио и Киото больше мишленовских ресторанов, чем где-либо в мире – Париж давно нервно курит в стороне! О, поверьте, японский язык – самый чувствительный язык в мире! И я даже не краснею, когда это говорю.
И непонятно, дело тут в культуре, в генетике или размере… Либидо. Но факт есть факт: японские мужи весьма спокойны. Сексуальная совместимость, возглавляющая рейтинги важных пунктов при выборе партнера для брака в западных странах, в Японии на почетном последнем месте. Один знакомый лично показывал мне ежедневник, где был прописан секс с женой. Строго раз в полгода! Потому что он четкий парень.
Без бумажки ты букашка – это о японцах. При любом, даже неформальном, знакомстве позаботьтесь иметь при себе визитку. Ваши слова о себе звучат куда весомее, если имеют материально-бумажное подтверждение! А про бизнес-встречу и говорить нечего: отсутствие визитки – это уверенный шаг к провалу. Хотите расположить недоверчивых японцев к себе – подготовьтесь как следует. Будьте одеты соответственно случаю – если при личном общении допускается любой стиль, не нарушающий уголовный кодекс, то на официальных встречах соблюдение дресс-кода обязательно. Нет, не так – ОБЯЗАТЕЛЬНО! Если это бизнес, лучше приготовьте белую сорочку, галстук и темный благообразный костюм. Мужчины – побрейтесь, причешитесь и уберите серьги из ушей и носа. Японцы будут встречать вас по одежке – и цена тут не главное. Ваш вид должен быть опрятен и внушать «ощущение чистоты». И не забудьте подстричь ногти! Женщины – блузки и платья с декольте лучше оставить дома. Возможно, вам и удастся заключить сделку получше, но эффективность работы японских мужей может прилично снизиться, и вы будете тому виной.
Имейте в виду: японцы – одни из самых больших формалистов на Земле. Они будут изучать вашу визитку, ваше резюме, ваши «материалы» – имейте все в письменном виде! Они обожают графики, выкладки, сертификаты. Более того, даже визитку нужно подавать, предварительно развернув к собеседнику – знак вежливости. Как и миллион других формальностей, включая поклоны, место, на которое посадить гостя, уважительные префиксы и т. д., и т. п. Не пугайтесь: японцы не столь глупы, чтобы ожидать от вас, как от существа инородного, даже малой толики того, что от своего собрата. Сделайте минимум: будьте опрятны, без лишней обнаженки и эпатажа.
И… подготовьте визитку!
То, что японцы – эстеты, вы, наверное, слышали. Кимоно, икебана, керамика, бонсай и ландшафт – мало какая нация сотворила столько прекрасного в разных направлениях искусства. Только не удивляйтесь, когда обнаружите, что их понятие красоты будет прилично расходиться с вашим! Ну что, на наш взгляд, может быть красивого в некрашеных деревянных стенах? Или в сухом букетике, который, может, и собран по каким-то там хитрым канонам, но совсем не похож на сочный миллион алых роз? Наша красота, по сравнению с японской, имеет масштаб и яркость. Японское понятие красоты и эстетики прочно связано с загадочным ваби-саби. Это обширная часть японского мировоззрения, и ее нельзя понять, а надо почувствовать. «Ваби» означает простоту, грусть и щемящее чувство в груди, «саби» – старину, тишину и очарование. Ваби-саби – это всегда неярко, просто, чуть архаично, несовершенно, непритязательно. Это старый поросший мхом колодец, колосья на ветру, голые деревянные стены Серебряного павильона в Киото. Хотя на весь мир куда более известен Золотой – тот, что нарядно выложен золотым листом и ярко сияет, отражаясь в глади пруда. Просто помните – у нас с японцами разные взгляды на красоту, и точка.
Знаете, у маркетологов есть такая группа клиентов – тревожники. Так вот, это японцы. Такие клиенты тщательно выбирают, читают все отзывы, совершенно не склонны к спонтанным покупкам и вообще с трудом принимают решение расстаться с деньгами. Они будут дуть на воду, долго все взвешивать, изучать рынок и скорее решат в пользу проверенных и известных вещей, чем отважатся на что-то новое. Этим, в частности (а не тщеславием, ну или в меньшей степени им), можно объяснить беспрецедентную популярность известных брендов в Японии.
Японцы сами по себе товарищи осторожные, а уж что касается взаимодействия с «существами инородными», коими для них являемся мы с вами, – это прямо атас. Если вы ведете или собираетесь вести бизнес с японцами, вам следует быть максимально щепетильными – особенно в соблюдении обязательств и сроках платежей. Одно неверное движение – и пугливый японец сорвется со сделки и убежит. Поэтому потрудитесь заработать кредит доверия – и не разбазарить его после. В личном общении с иностранцами японцы делятся на два лагеря – те, кому иностранцы интересны, и они, слегка волнуясь, идут на контакт, и те, кто старается держаться от них подальше. Никогда не давите на японца – даже если он подошел близко, он, как пугливая лань, убежит от вас при первых признаках опасности. Не настаивайте, когда вам мягко отказывают, не будьте назойливым. Хотите завязать отношения – разложите корм обозначьте намерения и терпеливо ждите. Правда, будьте готовы, что не все горят желанием работать или дружить с чужаком.
Японские бизнесмены прощаются:
– Спасибо вам, что уделили время!
– Что вы, что вы, это вам спасибо!
– Всегда пожалуйста, у меня просто куча свободного времени!
– Нет-нет, мы знаем, как вы заняты. Премного благодарны, что вы нашли местечко среди множества дел.
– Ну что вы говорите, я абсолютно свободен! Никаких проблем! Большое спасибо, что были со мной так долго.
– Нет-нет, это вам спасибо!
– Пожалуйста, будьте внимательны, возвращаясь домой!
– И вы тоже, пожалуйста! Проходите вперед, прошу!
– Извините, что выхожу из дверей раньше вас.
– Нет-нет, это вы извините! Прошу любить и жаловать в следующий раз.
– Ах, это я прошу вас любить и жаловать!
(Поклоны, поклоны.)
О японской вежливости ходят легенды. И поверьте, она того заслуживает! Сколько долгих поклонов (глубина и время равны степени уважения) и условностей! Например, гость или вышестоящий всегда будут сидеть дальше от входа, чем те, что ниже по положению. А принижение себя и превозношение оппонента? Еще не так давно, упоминая свою семью, японец пользовался словами «моя глупая жена» и «мой дурак-сын». Не пугайтесь, это понемногу уходит в прошлое, но по-прежнему все, что касается МЕНЯ – моя фирма, моя семья, мой дом, – будет априори занижаться, а дом, семья или компания собеседника – наоборот, произноситься с уважительными префиксами. Есть даже особые слова для «моей компании» и «вашей компании» для бизнес-коммуникации, и они, разумеется, с совершенно разными коннотациями («моя посредственная компания» и «ваша драгоценная фирма»). А сколько вербальных способов выражения «премногоуважаемых» – формами глагола, особыми суффиксами и приставками, – такого точно нет ни в одном из языков в мире.
В японском нет мата. Есть эмоциональные ругательные слова, но и они используются либо в фильмах, либо немногочисленной низшей прослойкой населения. Собственно, зачем им мат? Если сказать не на 10-м уровне вежливости, а на 1-м – это уже будет что-то вроде «Иди нах». И хотя слово «доёби» у некоторых вызывает вопросы, это всего лишь «суббота», и ничего больше. А Хирота – распространенное имя. Мужское, ага.
«Из лица выходит пламя», «Была бы щель – я бы спрятался» – наш аналог «Готов под землю провалиться». Японцы будут ужасно смущаться, если допустили оплошность – не расслышали, сказали какую-нибудь глупость, попали впросак. Чего они боятся больше всего? Например, не так понять начальника, сделать ошибку при гостях или на спиче, ошибиться именем и т. д. Кошмаром для японца может стать, когда он расхрабрился и решил уступить место беременной в электричке – а она такая: «Я не беременна!» Все, он заживо сгорел от стыда.
Еще они будут очень смущаться голого тела – ваше декольте их может привести в замешательство, в ванной комнате никогда не будет окон (ну или высоко и с жалюзи), и даже врач-гинеколог будет тактично отгорожен от пациентки шторкой во время осмотра. Да, потом придется встретиться с доктором лицом к лицу – но уже в соседней комнате и вполне одетым, а не на кресле с разведенными ногами – так как-то неловко. «Неловкий момент», «Стыдоба какая», «Ужасно смущен» – это сильные и не самые приятные эмоции для японца, и они делают все возможное, чтобы их минимизировать. Например, вход в женскую раздевалку после двери еще обычно прикрыт дополнительной шторкой, а в туалете на время процесса можно нажать на кнопку «Звук текущей воды» (по-японски он еще называется «звук принцессы») – чтобы заглушить слишком громкую физиологию.