Бог захотел быть как папа и мама,
Из глины-материи замесил Адама.
Оживить Голема не получилось,
Но Люцифер и тут явил свою милость…
В общем, самозванец Саваоф вылепил человека, но не смог вдохнуть в него жизнь. Тогда на выручку пришёл Люцифер, отрыгнул из своего чрева и метафизической блевотой одушевил Адама.
Суть ереси предельно проста и нацелена в консервативную аудиторию, желающую всегда быть на правильной стороне. Мол, это сатанисты поклоняются истинному Богу, они не за хаос, разврат и анархию, а лишь отстаивают высшую изначальную справедливость.
В ход идёт даже молитва «Отче наш».
– Как там написано?! – щурится Прохоров. – «И не введи нас во искушение, но избави от Лукавого»? Это что ж за Бог такой, который во искушение вводит, а?! Самый что ни на есть Сатана!
На подобные «крючки» и «закорючки» Прохоров поймал не одного творческого интеллигента – того же тучного Филиппыча. Не последний человек – секретарь Союза писателей, литератор-деревенщик, – когда-то клюнул на стишки и теперь рядом с Пархомычем. За годы служения тёмным силам раздобрел и облысел.
– Ещё характерный пример, товарищи. В отличие от манихейства, – (а Прохоров и такие словечки знает, нахватан), – в христианской парадигме Зло диалектически подчинено Добру. Люциферу позволено совершать ровно то, на что получено одобрение Бога. То есть Зло входит в мир по воле Господа! Он сознательно, как бы сейчас выразились, спонсирует Зло!..
Кстати, об этом говорил Косте Божье Ничто, только, разумеется, в ином контексте: что «неограниченная» власть Люцифера всегда под контролем.
Для закоренелых агностиков у Прохорова не менее «изящная» паутина.
– Бога действительно нет, но так и задумано! Идея Сверхсущества, ответственного за всё мироздание, сродни испорченной Вещи, потому что именно в режиме неисправности, поломки становится окончательно понятно, для чего Вещь создавалась. С Богом то же самое! Он существует как концепт, несостоявшийся проект, в котором слилось всё, что мы чаяли и не получили! Тотальное это отсутствие и есть божественное присутствие. Бог – пустота, контуры намерений, которые человек вынужденно заполняет сам.
– Значит, и Сатаны тоже нет, уважаемый Валерьяныч?
– А вот тут не всё так однозначно, любезные мои, хе-хе!..
Историю с утраченным пальцем Сатаны Прохоров преподносит в фольклорной интерпретации – малоизвестные поморские апокрифы.
– Сатана до низвержения был правой рукой Бога и звался Десницей. А как низвергся, стал Люцифером. Богу надоело быть калекой, он из левого мизинца сотворил Христа и отправил на Землю вернуть своё. Христос спустился и отломил у Сатаны правую руку, но, пока летел с ней обратно на небо, она выпала из дырявой сумки и разбилась. Все пальцы потом нашлись, кроме Безымянного. Бог на Христа разгневался, что тот такой раззява, и распял, а потом простил и сделал Десницей. Потому и говорят в народе: «Быть разиней не грешно, я пятак обронил, а Христос руку Сатаны потерял!»
Прохоров – аспид и хамелеон. С полуграмотным контингентом для лучшей коммуникации максимально опрощается.
– Человек, братцы, вроде как богоподобен, потому что у него пять пальцев! А вот Сатана, стало быть, без мизинцев!
– Валерьяныч! – восторженно вопят самые истовые адепты. – Давай и мы себе мизинцы усечём, чтоб быть как Сатана!
Прохоров улыбчиво возражает:
– Дураки брешут, мол, у Сатаны четыре пальца на руках, но их пять, просто по два Безымянных!
Юлит шельма Прохоров, боли боится и не хочет себя калечить, даже в угоду Сатане. Но зато объяснилось, почему Лёша Апокалипсис усекал именно левый мизинец, чтобы сотворить Ангельчика-с-Пальчик. Левый мизинец – Христос в миниатюре. И договор с Сатаной подписывают кровью из левого мизинца – Христа иглой протыкают…
Нынче на майдане Прохоров перекинулся парочкой слов и с паствой, тяготеющей к научному прогрессу. Ведьмакам Борисычу, Геннадьичу и Николаичу (тем, что распивали у окошка ликёр, к ним ещё Сапогов подходил) заявил, что Сатана лично поручил ему создать сверхсовременное бактериологическое оружие, вирус небесного орнитоза, чтоб заразить ангелов и херувимов:
– Долетаются у меня, гады шестикрылые!..
– Силён Валерьяныч! – не сдерживают восторга старые ведьмаки. – Академик ты наш и членкор!
И не важно, что Прохоров брешет. Ничего подобного он не создаёт. Главное, чтоб подопечные испытывали эмоциональный подъём и мрачный энтузиазм – мол, дело Сатаны крепнет, успехи налицо!
Раньше старый ведьмак жаловал семинары – «конференции по научному демонизму» для рядовых советских граждан, запавших благодаря перестройке на примитивную мистику. Я лично на подобном мероприятии присутствовал.
– Демоны, товарищи, встречаются ростом от четырёх до шести метров и весят примерно две с половиной – три тонны, – докладывает с трибуны Прохоров. – Архидемоны покрупнее, до восьми метров в высоту и аж четыре тонны весом! Выглядят обычно как помесь богомола с ящером. У демонов по две пары крыльев, одна насекомья, точно у стрекозы, но вторая пара всегда перепончатая. На ногах копыта с подковами. Это не просто подковы, а своеобразные телепорты, при помощи которых демоны перемещаются в измерениях. Архидемон носит золотые подковы. Это означает, что он может присутствовать в двух местах одновременно!..
Ну вот, кстати, когда диктор Кириллов жаловался на Юдоль в прямом эфире, описывал же нечто, похожее на огромного богомола или кузнечика, оказавшегося у него в комнате. И упоминал, что на лапках были золотые копытца со шпорами! Вот и думай теперь – сочиняет Прохоров или говорит полуправду.
– Бесы – они поменьше, до трёх метров, покрыты шерстью и всегда с рогами, которые выполняют функции антенн и передатчиков. Популяция бесов раз в пять превышает количество демонов. Бесы, товарищи… – стучит по стакану чайной ложкой, – прошу тишины, мне сложно в шуме работать!.. Бесы умеют превращаться во что угодно – в людей, зверей и птиц. Только в белых голубей не могут! Но зато самым заслуженным позволено оборачиваться святыми или даже ангелами с серафимами!..
Выкрик из зала:
– А Иисусом Христом слабо?!
– Представьте себе! – с гордостью отвечает Прохоров. – Не слабо! Но держать они должны змия, а не крест!
– И даже в Богородицу способны превратиться?!
– Нет… – разводит руками. – В Богородицу не могут!
Но об этом даже Мрак (ну поправь меня, милая, что он Марк!) Бернес по радио спел: «А-а-а-а-а! Н-н-н-н-н!..» Тут Прохоров никакого открытия не совершил.
Для сомневающихся в существовании нечисти у ведьмака имеются доказательства – специальные «образцы», вроде бы гипсовые слепки копыт демона, беса или чёрта:
– Который самый крупный, как бычачий, – это демонский отпечаток. Поменьше, примерно конского размера, – бесовской след. А вот эти, что совсем мелкие, похожие на овечьи или козьи, – это чертячьи копытца!.. – и пускает слепки по залу. – Сняты на Афоне, возле могилы старца Виссариона! Осторожней, товарищи, не разбейте, у меня нет дубликатов!..
Поразительно, но люди охотно верят гипсовым поделкам. Прохоров для пущей убедительности выкатывает на сцену доску, активно использует наглядно-дидактические приспособления – всякие плакаты, карты и прочее. Рассказывая про Ад, водит указкой по цветной схеме:
– Обратите внимание, товарищи, выглядит Ад как обычная девятиэтажка, идущая только не вверх, а вниз. На верхних этажах, то есть нижних, обитают в основном люди, верно служившие Сатане, – колдуны и ведьмы, упыри и вампиры. Присутствуют также инфернальные сущности нечеловеческого происхождения: черти, мелкие бесы. Каждые последующие глубинные этажи заселены титулованными бесами и демонами, можно сказать, ударниками и героями труда. На седьмом этаже, товарищи, находится Пекло – промышленный, так сказать, этаж. На восьмом – Преисподняя, а на девятом – Геенна, где проживает один Диавол. Но не стоит думать, что люди в Аду дискриминированы. К примеру, Иуда или Антихрист имеют прописку на самых верхних, то есть нижних, этажах рядом с Министрами Адской обители, князьями Кругов и Престолов, генералами бесовских и демонических Легионов…
– Антихрист на шестом этаже проживает?! – уточняют из зала. – Небось, в трёшке со всеми удобствами?!
Наболевший квартирный вопрос. Они бы ещё и про телефон спросили и прочие коммунальные блага.
– Да в Аду хоть бы и однушка! – улыбается мещанскому невежеству Прохоров. – Там же не три измерения, а бесконечные пространства! Так что, товарищи, у Диавола карьерный рост открыт для людей всегда, но успеть выслужиться нужно на Земле!..
Скрипит, крошится мел, просвещает Прохоров доверчивых обывателей:
– В Аду, товарищи, демократия! Есть три партии: демонов, бесов и чертей. Раз в шестьсот шестьдесят шесть лет проводятся выборы в Сатанинский Совет. Сатана, да будет вам известно, не Имя, а Должность, как генеральный секретарь. Сатану обычно избирают из Архидемонов или родовитых бесов…
– А черти как же?!
– От чертей Сатана был только один раз, да и то три тыщи лет назад, и отличился тем, что провалил всю работу и своих сородичей на высшие должности протащил. Его за провинности отдали ангелам на съедение. Но чтоб черти не обижались и не бунтовали, их обычно делают министрами. А нынешний Сатана – тринадцатый от грехопадения и архидемон. А до него был князь-бес…
Не помню, объяснял ли тогда собранию Прохоров, что, пока не восстановят копролитовый оригинал (который ещё найти надо), так и будут выбирать и.о. – исполняющего обязанности.
– А человека могут поставить Сатаной?
– Назначить человека Сатаной не может никто, кроме самого человека! Как говорится: «Если нет Сатаны, то сам Сатаной буду!» Вот и весь секрет! Мы с вами – предвестники нового Сатаночеловека! Ещё вопросы?..
– Когда человек станет Сатаной, на каком этаже будет жить? На шестом с Антихристом или в Геенне?
– Не могу точно сказать! – смеётся Прохоров. – Может, в Преисподней!..