боимся замедлиться, то, скорее всего, это не потому, что у нас «страсть к постоянным делам», а потому, что мы используем занятость как абстракцию или избегаем чего-то более глубокого.
Каждый из нас живёт в том темпе, в котором чувствует себя комфортно. Кому-то нужен более медленный ритм. Некоторые преуспевают в более быстром темпе. Да, кто-то может подвергаться абстракции, но всё же есть люди, которые не любят сидеть без дела. Не все хотят жить спокойной, размеренной жизнью. И это нормально. Всё, что необходимо сделать, – проанализировать, используем ли мы занятость как метод избегания. Многие из нас так и делают.
Другая проблема заключается в том, что мы ассоциируем с занятостью, а что – с отдыхом. Мы ассоциируем занятость и постоянную продуктивность с ответственностью и моральным подъёмом. Отдых ассоциируется у нас с ленью и моральной ущербностью. Мы думаем, что отдых – это признак слабости и безответственности, и он не приносит нам пользы. А всё почему? Потому что именно этому нас учит культ продуктивности.
Итак, мы снова возвращаемся к одному и тому же: нам навязали это убеждение, или мы живём в ритме, который нам действительно нравится? Чем мы руководствуемся? Какую пользу извлекаем? Потому что на самом деле отдых, пауза и неподвижность – это и есть исцеление. Жизнь в постоянном стрессе, адреналине и активности обычно заканчивается в лучшем случае эмоциональным выгоранием. В худшем случае – болезнью. Или другими зависимостями, которые помогают нам избежать проблем. Многие люди, зависимые от занятости, могут одновременно иметь и другие формы зависимости. В этом случае они делают то же самое – пытаются отвлечься.
Но чего мы избегаем? Знаем ли мы? Некоторые из нас знают. Или догадываются. Это может быть горе. Травма. Неуверенность в себе или эмоции, которые, как нас учили, испытывать небезопасно. А может быть… мы и сами не знаем. Может быть, мы так успешно избегали себя, что не имеем ни малейшего представления. Может быть, нам нужно найти психотерапевта, который поможет нам разобраться. И, возможно, нам нужно больше времени на отдых, чтобы увидеть корень проблемы.
Не могу поверить, что продолжаю ставить себя в положение, когда говорю людям разобраться с поистине трудными вещами. Разберись со своей ненавистью к себе и научись больше есть, голодная дурочка! Разберись уже со своей детской травмой и перестань заглушать себя чрезмерными физическими нагрузками и работой! Я не знаю, как я оказалась в таком положении. Я лучше расскажу вам странные истории. И я просто хочу иметь возможность сказать вам, что вам МОЖНО отдыхать. Но правда в том, что причина, по которой мы не позволяем себе расслабляться, заключается в том, что мы считаем, будто не имеем на это право, или потому что мы от чего-то бежим. И это нелегко. Но кто-то должен это сказать. И я думаю, что сегодня этот кто-то… эм-м… – я.
Так что позвольте мне повторить: вам можно расслабляться. Вам можно отдыхать. Пауза полезна для вашего мозга. Она полезна для тела. Полезна для нервной системы. А даже если бы никакой пользы в этом не было, вам бы всё равно можно было отдыхать, потому что ваша ценность не зависит от производительности или ответственности.
Если вы хотите отдохнуть, но чувствуете надвигающийся ужас, вероятно, существуют какие-то глубинные проблемы, с которыми нужно разобраться и от которых нужно исцелиться. И это может потребовать времени, усилий и много-много поддержки. Но вы можете это сделать. Я знаю. Я в вас верю.
Как не уметь отдыхать
Причина, по которой я проводила эксперимент с целенаправленным отдыхом, заключалась в том, что я знала истину: я не умею отдыхать! Я не умею расслабляться и даже не даю себе такой шанс. Мне требовалась практика. Однако я понимала, что буду ошибаться и начинать всё сначала. Именно по этой причине я решила взять два года: я отдавала себе отчёт в том, что мне потребуется время, чтобы разобраться и распутать эмоциональный клубок.
Почему два года? Почему не один? Почему не пять? Я не знала. Я просто понимала, что мне нужен значительный период, а два года казались достаточно долгим сроком, чтобы разобраться с перегибами. Один год казался мне недостаточно долгим, а больше двух лет – слишком серьёзным обязательством. Я не знала. Я действовала интуитивно. Зато я знала, что детали не имеют значения. Мне просто нужны были перемены и время, чтобы они произошли. Я нуждалась в продолжительном отдыхе.
Кроме того, сама фраза забавно звучала: «Я ушла на двухгодичный покой». Почти как более абсурдная версия ухода в академический отпуск. Я, конечно, рассмеялась, хотя… мои слова были правдивы.
На что будут похожи эти два года? Вообще-то, я не была уверена. Я только знала, почему мне нужны перемены. Я не знала, что меня ждало. Я не собиралась жить в монастыре или ашраме. Я по-прежнему хотела оставаться в реальном мире… и в большом городе. Я просто стану… монахиней. Женщиной с каре и чёлкой, которую я постоянно слишком коротко подстригала. И почему я не учусь на ошибках? Не стриги её так коротко! Я планировала работать, вести «Диету «Пошло всё к чёрту»» и написать книгу. Я нуждалась в меньшем количестве деятельности. Мне нужно было практиковать отдых. Моя главная цель заключалась в следующем: стать супер-осознанной и, когда испытываю стресс, анализировать, почему я его испытывала. И – спойлер – это всегда было связано с глупым, произвольным, заученным культурным дерьмом. Так вот, мне очень хотелось с этим покончить.
Хорошая новость заключается в том, что я почувствовала заметное облегчение, когда вычеркнула из своего списка дел «ходить на прослушивания каждое утро». И «стать успешной актрисой». Я почувствовала себя настолько свободной, как только убрала «тратить свободное время на приложения для знакомств и ходить на свидания с незнакомцами, чтобы влюбиться до того, как станет слишком поздно». Я избавилась от произвольного давления, и это было… удивительно. У меня появилось чувство спокойствия, которое я никогда раньше не испытывала. Вау… Я могу проснуться и не бояться своей жизни??? Облегчение, которое я ощутила, стало доказательством правильности моего решения, по крайней мере, на данном этапе. Я могла работать дома или в кафе. Я писала. Я чувствовала себя спокойно. Я чувствовала себя счастливой. Постоянный страх, чувство вины, сопротивление повседневной жизни – всё это исчезло. Как дым. Так вот она какая – жизнь?
Я не знаю, какой была бы жизнь, если бы я не перегружала себя прослушиваниями. Опыт – важная часть жизни. На опыте мы учимся. Глупо ожидать, что на жизненном пути мы сможем избежать трудностей или ошибок. Это даже не совсем ошибки, если увеличить масштаб и посмотреть на общую картину. Появилось бы у меня понимание культурных ожиданий, если бы я так долго не находилась под их властью? Нет! Разве я бы испытывала облегчение, вычёркивая жизненные цели из списка дел? Смогла бы я когда-нибудь спокойно отойти от актёрской деятельности? Нет. Я бы не смогла. Я уже молчу о том, что я написала свою первую книгу и имею свой взгляд на диеты и культуру. И молчу о своей карьере. Если бы не мои десятилетние самоистязания диетой, у бы меня ничего из этого не было.
Тяжёлые времена могут привести к перспективе. Они способны привести к росту и развитию. Зачастую это и есть очень важная часть пути. Другая важная часть пути – время от времени подводить итоги. Я всё ещё привержена? Это то, чего я действительно хочу? Могу ли я изменить подход и получить некоторое облегчение, или мне нужно полностью сменить курс? Вы не узнаете, что делать или что вам нужно, пока не предпримите действия. И это не потерянное время, а процесс обучения.
Опять же… вам не обязательно бросать свою жизнь, чтобы излечиться от выгорания. Стоит просто сосредоточиться на том, что мы действительно можем контролировать, – на мышлении, связанном с отдыхом. Нам нужно избавиться от чувства вины и необдуманных «надо».
Я позволяла чувству вины определять мои решения и влиять на чувства. И мне пришлось потратить время на то, чтобы понять, где я изнуряла себя чувством вины и внутренним давлением. Я пыталась отказаться от убеждений, чтобы осознать, какие из них были мне внушены. Мне нужно было разобраться, в какой степени тревога и усталость были вызваны моими собственными взглядами и выбором и могу ли я что-то с этим поделать.
Например, если кто-то пригласил меня куда-то, а я не захотела идти (по любой причине!), сколько вины я чувствую за то, что не пошла? Сколько стресса я испытываю из-за того, что не участвую в жизни так, как этого ждут от меня люди? Могу ли я просто позволить себе заниматься своими делами, не будучи при этом сволочью по отношению к себе?
А если бы мне предложили работу? Насколько удобно мне было бы отказываться от возможностей, чтобы защитить своё желание вести более размеренную трудовую жизнь? Стала бы я автоматически соглашаться? Или отказалась бы и чувствовала себя виноватой? Нужна ли мне веская «причина» или «оправдание»? Насколько комфортно мне будет, если я не стану заполнять делами каждое свободное мгновение? Или я позволю себе сказать… «Спасибо за возможность, но я занята»? Насколько сильно я бы сопротивлялась сокращению деятельности? Вот в чём заключался вопрос. Я не знала, как поведу себя, когда неизбежно появятся дела, поэтому мне нужно было посмотреть.
Однако, как только я переехала в Филадельфию, произошла странная вещь… Меня сразу же позвали на прослушивание в несколько разных мюзиклов в Филадельфии. Я подумала: «А хочу ли я прослушиваться?» Я переезжала в Филадельфию отчасти потому, что жизнь была бы проще, медленнее и дешевле, но я также знала, что уже являлась частью театрального сообщества и могла бы иногда играть. Ведь так?