Помните, мы говорили, что у нас есть табу на счастье. Счастливый – это тот, кто испытывает удовольствие, а удовольствие возможно, если нет вины. А если мы не чувствуем вину, значит, мы плохие, а плохими быть опасно. Этот механизм формируется с раннего детства, и благодаря ему мы приспосабливаемся к окружающему миру.
Как появляются маски?
Уже с ранних лет мы стремимся быть хорошими, чтобы нравиться маме и выжить. Со временем мы начинаем надевать на себя маски и играть определенные роли, чтобы выжить в социуме. Но из-за них мы перестаем быть счастливыми. Давайте разберемся, как это происходит.
Находясь в утробе матери, ребенок не делает выбор, но целиком и полностью зависит от матери. Вместе с мамой он психует, смеется и т. д. Затем наступает момент, когда ребенку в утробе становится тесно. И то, что его охраняло, вдруг начинает отторгать во время родов. Это травма первого рода. А дальше начинается подвиг – когда ситуация почти безвыходная и есть один не гарантированный выход, и главный критерий здесь – готовность к смерти. Поэтому ребенок, который рождается через кесарево сечение, не имеет опыта преодоления трудностей.
Сразу после родов ребенка прикладывают к груди матери, и он слышит биение ее сердца. Это дает ему понимание, что его не бросили, он с мамой, только с другой стороны. И дальше ребенок становится свободен, но беззащитен и ответствен. Ему самому приходится дышать, есть, греться и т. д.
Поэтому, когда на свет появляется маленькое Я, первая его задача – это просто выжить. Ребенка окружают боль и страх – это самое опасное. А самое полезное – мама. Мама в этом возрасте – не человек, а интерфейс, то есть инструмент для владения миром. Поэтому главная задача ребенка – научиться пользоваться мамой. Эта стадия развития называется оральной, когда он умеет пользоваться ртом и орать. В этот момент появляется первый силикон в жизни человека, когда ему пихают в рот соску. Ребенок сильно зависит от матери, особенно первый месяц, чувствует ее энергетику. Между ними существует так называемая «энергетическая пуповина», то есть незримая связь. Если мама психует – ребенок куксится; мама успокаивается – ребенку хорошо. Но управлять мамой мы не умеем. А ее настроение меняется, как семь пятниц не на неделе, а за пять минут.
Как-то мы с женой отправились на рынок, договорились, что ее сестра посидит с ребеночком. Пока мы собираемся, мне звонок, клиент хочет записаться на консультацию. Я говорю:
– Давайте часов на пять.
Жена меня прерывает:
– Да ты что, до трех мы точно успеем.
Я говорю:
– Давайте на три.
Договорились. Приезжаем на рынок. Жена мне говорит:
– Почему ты назначил на три часа? Ты не мог на пять?
Я ей отвечаю:
– Ты же сама предложила.
– А у тебя же свои мозги есть.
Такой женский вариант выхода из ситуации. Если не слушаешься, то упертый, а если слушаешься, то со своими мозгами проблема.
И вот она входит на рынок и говорит:
– Ты знаешь, как сложно здесь делать выбор?
У нее истерика, что мы не успеем до трех часов.
Но главное, что передвижение по рынку – это 300 рублей в минуту. Поэтому мы долго не ходили. Смотрим, времени 12:30. За полчаса мы все купили. И мне жена говорит:
– Правда, все успели. Может, пешком прогуляемся? Я хочу пройтись по улице.
Я говорю:
– Пойдем!
Что не сделаешь ради любимой. Она такая счастливая. Домой приходим. Сестра говорит про ребенка:
– Он сначала начал психовать, через 15 минут успокоился и уснул.
Я говорю:
– Правильно.
Она мне:
– А ты откуда знаешь?
– У меня генератор рядом ходит.
Когда ребенок овладевает всем телом, наступает следующая, анальная стадия, когда мы наконец-то научились контролировать сфинктеры, то есть писать и какать. Некоторые мамы пытаются ускорить процесс, сажают детей на горшок: «Пока не сходишь, не встанешь». Мама старается вовремя подставить горшочек.
Ребенок с этим живет и еще пытается управлять мамой.
И здесь начинаются проблемы. Ребенок приходит к маме, встал и кряхтит. Мама счастлива, вовремя подставила горшочек – все довольны. Можно провести аналогию с работой. Представьте: вы трудитесь в какой-нибудь иностранной компании, языка которой вы не понимаете. Вам заплатили 10 тыс. долларов премии. Первая мысль какая? Сделать работу более тщательно, хотя и непонятно, что именно. Так и ребенок не осознает, за что мама хвалит, поскольку его информационный день равен нашему месяцу.
Поэтому на следующий день ребенок приходит к маме и еще тщательнее кряхтит. Мама радостно: «Молодец». Ребенок чувствует, что уже не 10 тыс. долларов, а 2 тыс. дали. Еще месяц старается. Потом подходит к маме, а она: «Чего рычишь? Взял бы горшочек, уже большой – сам можешь!» Ребенок чувствует, что без премии оставили.
На следующий день он занимался своими делами и вовсе на горшок не успел. Мама прибегает на запах: «Ах ты, засранец!» Рассудок у мамы почему-то отказывает. Она шлепает по попе. Мама вдруг делает больно. Механизм у ребенка завис. У ребенка шок, так как пропадает оценка полезности действия. А потеря полезности вызывает страдание. Так ребенок чувствует, что его окружают страх, боль, страдание, потому что он потерял полезность мамы. Мир рухнул. Мама становится опасной. В итоге появляется глобальный страх не выжить, потому что ребенок чувствует себя отвергнутым. Некоторые дети даже не плачут, так как маму бесполезно звать.
Этот глобальный страх садится на подкорочку, и всю оставшуюся жизнь мы с ним пребываем. В этот период происходит импринтинг – неосознаваемое запоминание, то, что уложилось в нашей голове, мы никогда не забываем. А если опасно быть плохими, то полезно быть хорошими. Поэтому мы так стараемся быть хорошими.
Но вдруг мама снова сменяет гнев на милость. И ребенку становится непонятно, мама опасная или полезная. Он ведь уже отвергнут мамой, но, оказывается, не совсем.
Получается, что ребенку опасно быть плохим, иначе его отвергнут, и, значит, ему не выжить.
И всю оставшуюся жизнь мы все стараемся быть хорошими. Чтобы не испытывать страх быть отвергнутым, мы пытаемся понравиться.
Как же выживать в этом мире? Чтобы отгородиться от страха и боли, ребенок начинает адаптироваться и приспосабливаться. Он смотрит на мир материнскими глазами. Поэтому все, что маме нравится, – это хорошо, что не нравится, – плохо. Допустим, выходит ребенок с мамой на улицу, мама говорит: «Не лезь в лужу». Ребенок делает шаг к луже и смотрит, как она реагирует. И по шевелению маминых ноздрей понимает, докуда можно и докуда нельзя. Так начинает формироваться образ внутренней мамы, который говорит, что хорошо, что плохо. Это наша внутренняя совесть.
Хочешь не хочешь, а маме надо нравиться, значит, соответствовать маминым представлениям. Поэтому мы начинаем выстраивать защиту. И первое наше накопление – это маска (какой/ая я?), то есть умение выглядеть. К примеру, ребенок бежит, поскользнулся, упал и на маму смотрит, каким я сейчас должен быть. Мамины ожидания на лице написаны. Если мама испугалась, какой должен быть ребенок – слабенький. Мама же большая и сильная. А если мама говорит: «Ничего-ничего, вставай». То как бы больно ребенку ни было, он встает и терпит, чтобы маме понравиться.
Мы надеваем любые маски для родителей, чтобы поддерживать их ожидания от нас.
Некоторые добрые родители отправляют ребенка в ссылку, то есть в угол, из которого ничего не видно. И он там должен изображать раскаявшегося. Ладно, минуту-две он может потерпеть. Но с учетом, что за информационный день у ребенка проходит целый месяц, то всю жизнь в углу проводить не хочется. И здесь начинается конфликт с самим собой. Для других ребенок ревет, а самому что хочется? Ему интересно, что за окном, а ничего же не видно. А если не реветь, то из угла целую вечность не выпустят. А еще мама замечает, что рев какой-то ненатуральный. И что с этим делать, когда надо реветь и не хочется?
Как появляются роли?
Маски очень быстро надеваются, меняются, но долго держаться они не могут. Допустим, вы идете на свидание и как луна сияете. Вдруг встречаете подругу, она жалуется, что ее возлюбленный уезжает. А он на самом деле уезжает к вам. И вроде скорбь надо изображать, а внутри-то радость. А если вы встречаете подругу, она улыбается и говорит: «Представляешь, ко мне любимый приезжает». А у вас в ответ не радость, а оскал. Вы думаете: «Не мой ли любимый к ней едет?»
В детстве маски еще труднее держать. Трудно плакать, когда надо, а не хочется. Приходится убеждать себя, входить в роль (кто я?).
Роль – это маска, в достоверности которой мы себя убедили, определенный паттерн поведения.
Если ребенок сможет уверить себя, что ему плохо, тогда он сможет реветь, сколько угодно. Так себя жалко становится. Все кругом злые. А можно еще и пошантажировать, сказав: «Я уйду в лес, умру, вы все будете плакать, а я над вами посмеюсь».
Все роли существуют, чтобы поступать на автомате. Вы входите в роль и уже не думаете, как себя вести.
Роль – это определенное ограничение, что думать, что чувствовать, что хотеть в этом состоянии.
Роли бывают разного уровня.
1. Социальные – это роли в социуме. Например, если вы заходите в магазин – вы покупатель, в транспорт – пассажир. Эти роли более-менее определены. Но в разных местах будут отличаться.
2. Межличностные – это роли, которые мы играем для других. С каждым человеком вы разные. В компании школьных друзей – вы полудурок, в другой компании – умный, в третьей – любите пошутить, в четвертой – из вас слова не вытянешь. А есть еще прекрасная роль жертвы. Ее лозунг: «Вам лучше, чем мне». Если кому-то непонятна эта роль, зайдите в поликлинику. Там на автомате в эту роль окунаешься. Даже если ничего не болело, сразу заболит.
3. Внутриличностные – это роли, которые мы играем для нашей внутренней мамы. Допустим, вы заходите на кухню и играете роль кухарки. Вы делаете это не для себя, а для внутренней мамы.
Рис. 7. Страдание – маски – роли
В каждой роли есть свои должностные обязанности. Наша задача – выполнить программу-минимум – быть хотя бы не плохими, а потом программу-максимум – стать хотя бы хорошими. Что же мы для этого делаем?
Чтобы не быть плохими, мы начинаем осваивать психологические защиты. Основная из них – это ложь. Сначала мы врем коряво: «Я конфет не ел», а лицо все в шоколаде, «Это не я написал, это киса!» С годами навыки лжи совершенствуются: «Я сейчас на конференции, у нее и заночую».
Врать – это программа-минимум. Так мы доказываем, что мы не плохие. Но нам-то нужно быть хорошими. А родители макнули нас в сравнительную психологию: «Ну, посмотри, Танька-то молодец, не то, что ты!» И мы сразу научились ненавидеть Таньку. Поэтому у нас в обществе укоренено ненавидеть тех, кто лучше нас. Потом мы поняли, что можно эту систему координат передвинуть и стать на место Таньки. Можно, конечно, и сделать что-то хорошее, но если найти кого-нибудь хуже себя, то не прогадаешь. Поэтому мы занимаемся поиском недостатков во всех остальных. Так мы самоутверждаемся. К примеру: «Я-то только землей кидался, а Серега камнями». Главное показать, что мы лучше. Поэтому мы учимся ябедничать. Но здесь происходит еще половое разделение. Мальчикам говорят: «Ябедничать нехорошо». И тогда они приспосабливаются и учатся не ябедничать, а сплетничать. А сплетня – это передача информации, на фоне которой я буду выглядеть замечательным.
Как обычно сплетничают мужчины: «Серега вот недавно машину купил. И представляешь, разбил. (А я-то не разбил)».
Женщины сплетничают вульгарно: «Помнишь ту дуру со второго этажа с дебильным макияжем, дурацкой прической. Не представляешь, какую хрень она отмочила».
Нет ничего вкуснее, чем увидеть чужие недостатки.
И вот так мы ведем светские беседы, входим в роли, играем взрослых. А на самом деле разговариваем как соплюхи в песочнице.
Одна говорит:
– Оцени, какое мне муж колечко купил (перевод: я хорошая, мне вон чего дарят).
Другая:
– Ну, мне мой тоже хотел колечко подарить, а потом сказал, нафиг мне эти погремушки, лучше шубу купить (перевод: нет, я лучше, у меня круче подарки).
А первая ей отвечает:
– Ну, мой-то тоже хотел шубу купить, а потом сказал, нафиг тебе пятая шуба, лучше пока колечко купить, а потом на Новый год в Эмираты поедем (перевод: я более хорошая, а ты лохушка).
И вдруг заходит третья:
– Девки, представляете, а мой-то вчера пришел в дупель пьяный. Я с ним вошкалась – и тазики, и мокрые полотенца. Утром оклемался. И такое золото. Дает деньги и говорит: «Сходи с девчонками куда-нибудь». Так что я вас приглашаю. (Она все роли сразу выиграла: и жертва, и героиня, и благодетельница. Всем нос утерла. И подружек вроде в ресторан на халяву приглашают, а идти не хочется.)
Для тех, кто ищет людей хуже себя, открывается очень много возможностей. Кстати, поэтому у нас самые рейтинговые передачи на телевидении про дебилов. Приятно видеть кого-нибудь похуже, сразу чувствуешь себя Эйнштейном.
А раньше люди вообще собирались на площади смотреть казни и еще билеты для этого покупали. Смерть другого человека доводила вплоть до оргазма. Ведь когда казнили преступников, это подтверждало, что мы хорошие и должны жить. Мы же верим в то, что справедливость существует. И раз живы, значит, хорошие. Прекрасное самоутверждение, справедливость, искупление вины – и все в одном флаконе.
Еще одна защита – это агрессия. Женщины обычно пускают в ход слова, то есть вербально-эмоциональную агрессию: «Это я-то? А сама-то…»
А мужчины больше склонны к физической агрессии: «Ах, я плохой семьянин! На, получай!»
Анекдот в тему
Сидят зверюшки в песочнице. Бельчонок говорит:
– А мне папа вон какой совочек подарил.
Зайчонок:
– А мой вон какой грузовичок подарил.
Медвежонок сидел-сидел…
– А мне папа… А мой папа… Да я вам всем сейчас бошки поотворачиваю!
И в этой чешуе мы живем. И когда кто-то пытается изменить нас снаружи, мы только еще больше обрастаем чешуей.
Вывод: какую бы роль мы ни играли, мы делаем это для того, чтобы уберечься от страданий и избежать опасности быть плохими.
Наказание внутренней мамой
В каждом из нас живут как минимум три фигуры. Первая – наше дитя, или внутренний ребенок с нашими «хочу». Как только мы понимаем, что не все «хочу» льзя и потихоньку запоминаем, что запрещено, появляется фигура внутреннего родителя. Это собирательный образ нашей мамы, бабушки, учительницы и т. д. Иначе говоря, это наша внутренняя совесть. Ребенок и Родитель живут в эмоционально-оценочном центре. И между ними постоянно возникает конфликт.
Еще одна фигура – это внутренний Взрослый, или наша мудрая часть. Он живет в интеллектуальном центре, то есть в сознании, и вечно запаздывает лет на 30. Но он может разрулить внутренний конфликт.
После того как у нас наработались три этих фигуры, у нас появилась еще одна формула. Нам объяснили, что если есть преступление, должно быть наказание. Это значит, что когда мы совершаем очередное нельзя, еще реальная мама не знает, а конфеты уже перестают быть вкусными. Это происходит потому, что появляется чувство вины. Оно блокирует центр удовольствия. У нас перестают выделяться гормоны радости.
Вина предполагает подсознательный запрет на удовольствие, то есть когда наш организм перестает выделять собственные наркотики – эндорфины, энкефалины, алкоголь. С чувством вины человек готов убить собственное тело, чтобы вообще ничего не чувствовать. Все кажется гадким. Друг в гости зовет – не хотим, конфет не хотим, ничего не хотим.
Но поскольку вина возникает в результате преступления, то снять ее можно наказанием или искуплением. Эта система очень похожа на принцип кнута и пряника.
Наказание прекращает действие чувства вины и возвращает нам право на удовольствие, поэтому мы так легко на него соглашаемся, чтобы получить возможность пряника. И мы идем и сдаемся кому-то из родителей, кто помягче: «Мам, только папе не говори!» Нас пожурили, и жизнь сразу наладилась. Можно и в гости пойти, и конфет наесться, и удовольствие получить.
Другой путь снятия вины – это прощение. Чтобы заработать прощение, нужно искупить долг. И мы в следующий раз по простоте душевной говорим: «Мама, прости!» А она в ответ: «И тебе не стыдно?» Затем назначает цену за удовольствие: «Теперь никаких тебе удовольствий, никаких друзей и конфет, пока параграф 50 не прочитаешь и не расскажешь». Как только прощение заслужишь, счастье понеслось. И гадкие конфеты становятся снова вкусными.
Но сейчас мы взрослые дяди и тети и к маме уже не ходим, а грехов и чувства вины перед внутренней мамой хоть пруд пруди. Поэтому самая лучшая психотерапия – это религия. Вместо мамы мы обращаемся к святому отцу: «Батюшка, грешен (грешна)!» А он нам «пилюлю» дает: «Неделю никаких удовольствий, мяса не есть, сексом не заниматься, алкоголь не пить, а чтобы грешные мысли в твою голову не лезли, читай псалом 50». Через неделю батюшка грех отпускает. И мир сразу таким прекрасным становится. Так мы искупаем вину и получаем свой заветный пряник.
Рис. 8. Механизм вины
Центр удовольствия у каждого в своей голове. А почему мы все несчастны? Потому что пульт дистанционного управления в чьих угодно руках, но только не в наших.
Раз проштрафился, то пока вину не искупишь, то-то и то-то не сделаешь, будешь плохим, и тебя не простят. Поэтому мы часто используем самую лучшую манипуляцию – обвинение, чтобы управлять другими. Так мы, как сотрудники ГИБДД, накладываем свою систему штрафов.
Схема «Виноват! Пока не искупишь, не прощу!» – основа нашего социума.
Эмоциональная зависимость
Чтобы быть не плохим, главная наша задача убедить всех, что мы хорошие. Поэтому мы зависим от других. Но остальные тоже воспитаны в сравнительной психологии, и им невыгодно, чтобы кто-то был хорошим, потому что если кто-то хороший, значит, они плохие. И что нам говорят: «Ты хороший? Ты себя в зеркало видел?» Если мы убеждаем других в своей хорошести, нас еще и обвиняют в тщеславии, честолюбии. Если мы не убеждаем, то так лохами и умираем. В общем, в любом случае мы оказываемся плохими.
Правда, бывает, когда находится кто-то и говорит, какие мы классные. Наша внутренняя мама верит и отпускает: «Так уж и быть, иди, погуляй (в счастье)». Но мы не можем переживать радость в одиночестве. Поэтому мы испытываем благодарность к тому, кто нас у мамы «отпросил». Это называется эмоциональной зависимостью: «Она его за муки полюбила, а он – за сострадание к ним». Ты классная! И ты классный! Любовь до гроба, дураки оба. Но затем, если мы перестаем быть счастливыми, виноватым становится именно тот, кто нас не отпрашивает у внутренней мамы. Мы начинаем на него наезжать, он естественно убегает к кому-то другому. Убить его хочется как минимум три раза.
Но самая опасная вина навешивается не другими, а происходит от внутриличностных ролей, которые мы играем для внутренней мамы. Это наша совесть, когда никто не знает, а мы себя живьем съедаем. Допустим, есть роль «мать». И если вас вызывают в школу – это социальная роль, «мать его»: «Ах, она сменную обувь забыла. Я с ней обязательно поговорю!» Домой приходите, включается межличностная мать: «Слышишь, дорогуша, долго я за тебя краснеть буду?» Затем просыпается третья мать, или внутренняя мама: «Что ты наорала на ребенка? Она в таких сандаликах уже стесняется в школу ходить, поэтому их забывает!» И больше всего мы страдаем именно от внутренней мамы.
Можно ли стоять на потолке?
А можно ли вообще избежать чувства вины?
Любая роль укладывается между двумя аномалиями: верхняя граница – это потолок, а нижняя – плинтус. Все, что выше потолка – подвиг. Все, что ниже плинтуса – преступление. А между потолком и плинтусом – нормальная жизнь.
Но слово «нормально» для женщин и мужчин имеет разный смысл. Для мужчин «нормальный мужик» – это комплимент. А если женщине сказать, что она нормальная, как все, она готова убить. Она никогда не согласится быть нормальной.
В нашей стране мы всегда должны стремиться к идеалу, подвигу. Для подвига даже хорошее слово нашли – «настоящий»: «настоящий = герой», («Повесть о настоящем человеке» – повесть Бориса Полевого, написанная в 1946 году). Чтобы стать настоящим человеком, человеку нужно как минимум стать военным летчиком, потом его должны сбить в бою, он должен проползти и отморозить ноги, затем встать на протезы, сплясать чечетку и снова сесть за штурвал самолета.
Раньше нас «стимулировали» манипуляцией «Все могут, а тебе слабо…?» И мы доказывали, что тоже можем как все остальные, что мы не хуже всех.
Анекдот в тему
– Доктор, у меня комплекс неполноценности!
– Нет у вас комплекса неполноценности.
– Доктор, а что тогда у меня?
– Вы просто неполноценны.
Теперь манипуляции гораздо круче: «Ну, и кто ты, после этого?». «Ну, и какой ты… (роль)?»
И мы постоянно должны доказывать, что мы настоящие. Подтянули цитату из «Фауста» Гёте: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой».
Нам, кровь из носа, нужно быть настоящей женщиной, настоящей матерью, настоящим мужчиной, настоящим работником и т. д. Либо мы настоящие, либо никакие, то есть недочеловеки и недо… все остальные роли. И как жить?
Пока мы не совершим подвиг, будем считаться ненастоящими.
Наша беда оттого, что мы знаем, как правильно, и все оцениваем через призму крайностей «либо-либо», но не учитываем, что между ними есть еще оттенки. Например, у нас есть достоинства и недостатки. Мы все стараемся скрыть недостатки и выставить достоинства. Например, не показать лень, ложь, жадность, глупость, эгоизм, вспыльчивость, грубость, коварство, ревность, зависть. И, наоборот, выпятить трудолюбие, искренность, щедрость, ум, справедливость, спокойствие, вежливость. Вот, я пишу, что говорите вы. Ум – это достоинство, да? А трудолюбие? А как же тогда фраза: «Дураков работа любит»?
А теперь представьте, что ваш муж состоит из одних достоинств. Он очень трудолюбивый – работает вообще не за деньги, а из любви к труду; очень щедрый – зарплату домой почти не доносит, помогает всем; спокойный – вы на него орете, а ему пофиг; искренний – приходит и сознается во всем. Весело? А вроде мужчина состоит из одних достоинств.
Чем тогда отличаются достоинства от недостатков? На самом деле у человека нет ни достоинств, ни недостатков. Есть такая фраза: «Люди состоят из недостатков, и только некоторые из них называют достоинствами». А можно сказать, что вы состоите из одних достоинств, а некоторые из них недостатки. Есть качества, которые либо нравятся, либо не нравятся. Граница между достоинствами и недостатками там же, где и граница между разведчиком и шпионом. Разведчик работает на Родину, а шпион против.
Поэтому если качества работают за нас – то это достоинства, а если против нас – недостатки.
Если ваш муж щедр для вас – ништяк! А если для всех – козел.
Поэтому наш плинтус задирается выше потолка. Либо я настоящий герой, либо никакой, а значит, преступник. Конечно, до потолка допрыгнуть можно, но стоять там точно не получается. Мы все не застрахованы от ошибок. Идеальными быть невозможно. Поэтому и живем мы в такой «Ж» с бешеным комплексом вины и неполноценности.
Вам в помощь
Пора, наконец, определить, какие роли вы играете и что с ними делать. Как вернуть свой плинтус на место и стать счастливее? Сейчас мы подключим третью внутреннюю фигуру – Взрослого. Он выступит адвокатом вашего внутреннего ребенка перед родителем и облегчит вам жизнь.
Это упражнение необходимо для того, чтобы научить мозг думать по-другому, как вы раньше не могли себе позволить.
Возьмите свой блокнот и ответьте на вопрос «Кто я?». Это ваши роли. Напишите 20 слов на отдельном листочке. Начните с самых простых, социальных ролей. Например:
– сосед;
– покупатель;
– пассажир;
– водитель;
– пешеход.
Сложные роли «сын» или «дочь» не пишите. Эту роль лучше не брать, так как ребенок а) не должен расстраивать маму, б) должен радовать маму, то есть быть хорошим, а для этого играть все мелкие роли так, чтоб мама могла им гордиться (минимум на 6 баллов, по пятибалльной шкале).
Для того чтобы научиться жонглировать, не надо брать ни хрусталь, ни чугун.
Затем на каждом листочке под ролью пропишите свой потолок (подвиг), то есть ролевые ожидания. Настоящая (роль) должна. Например:
Настоящий сосед должен:
– знать всех соседей поименно;
– поддерживать чистоту на смежной территории;
– делиться: солью, спичками, небольшими суммами денег, инструментами… и т. д.;
– в случае отсутствия соседей:???
И всё, всё, вплоть до абсурда, пока мы его не выпишем, мы не сможем осознать, что это НЕВЫПОЛНИМО!
Это все то, что от вас требуется. Ведь, настоящий человек – это тот, кто приносит 100 % пользы другим. Но если вы приносите пользы меньше, чем 100 %, вы виноваты, так как недодали.
Теперь начертите свой плинтус. Это 0 % пользы (меня нет). Пропишите правило: Отсутствие пользы – еще не вред!
Ниже пропишите преступление или вред в данной роли. Все пакости и подлости, которые может сделать очень плохой сосед. Например,
– засунуть спички в замочную скважину;
– залепить жевательной резинкой глазок;
– и т. д.
Дальше задаете себе вопрос: А я это делаю? И обязательно фразу А ведь мог(ла) бы!
Если нет, то я замечательный(ая)… (роль), вы еще плохих не видели!
И так по каждой роли ваш внутренний взрослый должен выступить адвокатом вашему внутреннему ребенку.