– Хорошо, что жену не догадались пригласить.
Александр не дрался, не буянил, оделся, хватанул ещё полстакана, собрался уходить.
Галя сказала:
– Оставайтесь, чего уж теперь, я же вам и телефон ещё свой не дала. Или вы опять не позвоните?
– Ну вы даёте! – только и сказал Александр и пошёл, даже не взял номера телефона.
Прекрасная Шапочка
И что же это за фильм вы нам показываете, уважаемый? Это что ж такое – боевик «Красная Шапочка»? Это триллер под названием «Бледная поганка». И вы считаете, что зритель на это будет ходить? Только по приговору суда.
Да, мы понимаем, что вы свою «Красную Шапочку» осовременили. Она теперь бизнесвумен, ездит через лес за бугор, привозит оттуда турецкое нижнее бельё и продаёт, как платья от Кардена. И с этой хохмой вы хотите выйти на наш кинорынок? Без разборок, без секса, без политики? Да у вас во всём фильме никто никому не выбил ни одного зуба, не проломил ни одного черепа. И секса нет. Никто никого не погладил по животу горячим утюгом. Я уж не говорю про ваш киноязык. Ни одного матерного слова. Да зритель вас просто не поймёт.
Что сейчас нужно в кино? ЧП. Чернуха и порнуха. Вы вчитайтесь в первоисточник. Мама посылает Красную Шапочку к бабушке с корзиной пирожков. Вы только вникните. Посылает! Так пусть она в самом начале фильма пошлёт её как следует к собственной матери.
Вы поймите, если в картине нет мата, в ней полностью теряется всякий смысл. Посылайте всех: и Шапочку, и охотников, и волка, всех к такой-то бабушке!
Пошли дальше. Она с чем её посылает? С корзинкой. Это социальный момент. Не просто корзинка, а потребительская корзина. Что в этой корзине? Ну какие пирожки? Бутылка водки с подпольного разливочного завода. Причём такая водяра, чтобы у Волка потом глаза вылезли из орбит и ноги отнялись.
Дальше, в корзине закуска – огурец и два яйца. Чувствуете, какая сексуальная композиция вырисовывается? Зритель тут же клюнет и будет ждать, кто эту «шапочку» примерит на свою больную голову. Сейчас без секса никуда, и чтоб огурчик был весь в пупырышках. Чтобы при одном взгляде в эту корзинку весь зал заёрзал. Если секс, так обязательно с прибамбасами.
Пошли дальше. Красная Шапочка у вас бежит вприпрыжку по лесу и поёт. Кстати, в чём она там у вас одета? В платьице? Ну, вы прямо Юдашкин какой-то. Всё время рвётесь кого-нибудь одеть, а нас как следует обуть. На ней из одежды одна корзинка, в крайнем случае ещё и шапочка. Вот так, с корзинкой и шапочкой, она прыгает по лесу, пока не допрыгается.
А что она у вас поёт? О любви, о весне? Вы ещё спойте «Ленин всегда с тобой». Вы что, этот фильм снимаете на съезд КПРФ?
Вы хоть послушайте, что народ сейчас поёт. «Ага, угу, не дам ни другу, не врагу». Это Долина пела. И сразу всем интересно, а вдруг действительно… А это: «Ты целуй меня везде, я ведь взрослая, где, где». Я уже не вспоминаю про джагу-джагу, которую теперь вся страна ищет друг у друга под муси-пуси. Не говоря уже о лёгком шраме на любимой попе Макаревича.
Кстати, а сколько вашей Красной Шапочке лет? Восемнадцать? Ну, вы геронтофил! Да вы что? Это бабушке должно быть восемнадцать. В крайнем случае – маме. А внучке не больше тринадцати, чтобы подвести этого Волка позорного под статью.
Итак, она идёт вприпрыжку нагишом по лесу. А что в это время делает Волк? Что он у вас делает? Облизывается и бежит к бабушке. Он что у вас, идиот? У вас что, день открытых дверей в психушке? Он набрасывается… да не на Красную Шапочку, на фиг она ему сдалась на голодный желудок. Он набрасывается на корзинку, выпивает всю водку, сжирает всё: пирожки, яйца, колбасу – и, только увидев огурец в пупырышках, останавливает свой осоловелый взгляд на Красной Шапочке.
Шапочка вся дрожит и в страхе спрашивает Волка:
– Что, дядя Волк, будешь меня насиловать?
– С чего ты взяла? – говорит Волк, ковыряясь в зубах.
– Будешь, будешь! – кричит Красная Шапочка и сама начинает употреблять этого волчину позорного, зверски и с извращениями. Да так, что через пару-тройку порносцен волк прислоняется к берёзе и пытается дать дуба.
А Красная Шапочка бежит дальше, напевая голосом Долиной: «Ага, угу… ни другу, ни врагу».
И вот она, наконец, за бугром и добирается до бабушки. Бабульке – сорок два года. Она вся в собственном соку – сексуальная маньячка. Держит притон имени проститутки Троцкого. Лежит в постели и ловит на секс лохов и волков. Красная Шапочка с криком:
– Бабушка, а почему у тебя такие большие губы? – прыгает к ней в постель.
Что почему? Потому что они обе – сексуальное меньшинство, переходящее в большинство. Бабушку играет Боря Моисеев, внучку – Сергей Пенкин. Во будет веселуха! И тут, в самый разгар порнухи, появляется оклемавшийся Волчина позорный, набрасывается на бабушку с внучкой и начинает их… Почему есть? Начинает с ними жить-поживать по-чёрному!
Пошла групповуха, клубок чувств, половодье секса! И тут прибегают эти, с ружьями. Да не охотники. Менты-оборотни с бандитами. Вспарывают волку брюхо. Достают оттуда бутылку водки, закуску и начинают гулять по-чёрному, с цыганами, Киркоровым и мордобоем.
И наконец, апофеоз. Малину накрывает ОМОН. Суд идёт. Волку посмертно дают десять лет. Внучке как несовершеннолетней – три года принудительных работ топ-моделью в ЛДПР. У бабушки берут подписку о невыезде в Турцию за шмотками. Бандитов и ментов отпускают за большие бабки. ОМОН марширует по Красной площади с криками: «Да здравствует реформа ЖКХ!» и «Единая Россия» – наш рулевой!». Всё. Конец.
Вот на такой фильм народ валом повалит. Да такую фигню и в Канны послать не стыдно, потому что они там всякую ахинею про нас просто обожают.
Бабульки
Дело было в Америке. Мы с моим другом Виталием сидели в порту на лавке и ждали, когда за нами приедет мой американский друг Джозеф. Рядом с нами на той же лавке сидели две бабульки, каждой лет под восемьдесят, но довольно ещё шустрые. Они так же, как и мы, приехали из круиза и кого-то ждали. Одна из бабулек внимательно прислушивалась к нашему разговору, делая при этом уморительные гримасы. Наконец она не выдержала и спросила по-английски, откуда мы. Я, также по-английски, ответил, что мы из фром Раша.
Она изобразила лицом полное недоумение, дескать, надо же, чего только не бывает. Тогда я, дурачась, добавил, что Раша – это такая страна, тут неподалеку, всего десять часов лёта.
Она сказала подруге, которая, по всей видимости, плохо слышала:
– Они говорят, что они из какой-то Раши.
Подруга удивилась ещё больше.
– Раша? – переспросила она. – И что, там тоже живут люди?
– Но ты же видишь, – сказала бабулька, – что они люди и утверждают, что именно там они и живут.
Виталик не выдержал и спросил:
– Что они говорят?
– Они не верят, что мы с тобой люди и живем в Раше.
Виталик подумал и сказал:
– Выходит, что Задорнов был в чём-то прав, они действительно тупые.
Бабулька повернулась ко мне и спросила:
– И сколько вас там?
Я ответил:
– Нас там сто пятьдесят миллионов.
Бабулька сделала изумленное лицо и передала подруге:
– Их там больше, чем китайцев.
– Не может быть! – вскричала подруга и схватилась за голову.
– А кто вы по национальности? – не отставала бабулька.
Виталик понял, что она спросила, и посоветовал:
– Скажи, что мы киргизы.
Я не знал, как будет по-английски «киргизы», и сказал:
– Мы – швейцары. Сто пятьдесят миллионов швейцаров.
– Да? – удивилась она. – Вас так много, а почему же вас до сих пор нигде не было видно?
– Мы были в круизе, – пошутил я.
Виталик не выдержал.
– Скажи им, что мы все одинаковые, потому что произошли от обезьян.
Я перевел. Бабулька сделала удивлённое лицо. Похоже, это было для неё новостью. Подруга спросила:
– Что он сказал?
– Он сказал, что ты произошла от обезьяны.
– А ты?
– Про меня он ничего не говорил.
Бабулька повернулась ко мне и сказала:
– Американцы произошли не от обезьяны, а от англичан.
Виталик не выдержал и сказал:
– Переведи им, что они ещё не произошли.
– Грубо, – сказал я и тут же перевел: – Он говорит, что вы прекрасно выглядите.
– Спасибо, – сказала бабулька. – И это я ещё сегодня без макияжа.
Я перевел Виталику:
– Она говорит, что если тебя помыть и приодеть, ты тоже будешь похож на человека.
– Ну, тупые, – сказал Виталик в сердцах.
В это время подъехала машина, из неё вышел Джозеф и спросил бабулек, показывая на нас:
– Они вас не обижали?
– Нет, – сказала бабулька, – очень милые ребята, но не очень сообразительные. – Причем сказала она это по-русски. И они с подругой начали умирать со смеху.
А я сказал Виталику:
– Ну, и кто из нас тупые?
Знакомство
Уважаемые дамы, господа и генацвале!
К вам обращается ветеран любовного фронта, дважды герой семейного труда, ярчайший представитель племени ловеласов и донжуанов, или, попросту говоря, красавец-мужчина, неотразимый покоритель женских сердец. О ком это я? А, да, о себе.
Вы не смотрите, что я сейчас слегка облезлый, несколько лысоватый, отчасти молью тронутый, но в смысле поговорить я ещё о-го-го, не говоря уже о том, чтобы посмотреть неотразимым сексуальным взглядом.
Все мы хотим любви, любви платонической, плотской, возвышенной и не очень, но любви. Однако это чувство становится совершенно недостижимым, если не можешь познакомиться с объектом своих устремлений. Казалось бы, что тут трудного – подойти и сказать первые слова. Однако это самое трудное – начать разговор.
Сказать первые слова, но так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы и сломанную челюсть.
С самого начала оговорюсь, что все мои советы, как начать знакомство, относятся к мужчинам. Так как женщинам приставать первыми к мужчинам неприлично, и они должны ждать милостей от природы.