При Брежневе продукты хорошие были, при Андропове они портиться начали, а при Горбачёве совсем исчезли.
И тогда нашу столовую купил один предприниматель с большими деньгами и с лицом кавказской национальности. Он шторы на окна повесил и сделал из столовой ночной ресторан. И даже название сам придумал: «Русский сакля».
Хороший ресторан, только мне там работать долго не пришлось. Однажды поздно ночью, когда в ресторане уже никого не было, вошли трое мужиков. Смурные какие-то, ищут чего-то, за стол не садятся.
Я говорю:
– Может, присядете?
Они говорят:
– Ещё чего, мы своё уже отсидели. Где бабки?
Я говорю:
– Бабки уже все домой ушли.
Они говорят:
– Не придуривайся.
И пистолет вынимают.
Я говорю:
– Вы что, пистолет мне хотите продать?
Они говорят:
– Ну да, только не весь, а одну пулю из него.
Я говорю:
– А мне пуля не нужна.
Тогда один говорит:
– Слушай, ты, придурок, ты вот эту дырочку в пистолете видишь?
Я говорю:
– Вот эту кругленькую? Вижу.
Они говорят:
– Бабки не принесёшь – оттуда птичка вылетит.
Я думаю: «На фига мне птичка?» И вынул им всё, что у меня было, – двести восемнадцать рублей.
Они говорят:
– И это всё?
Я говорю:
– Нет, вот ещё тридцать четыре копейки.
Тут один как закричит:
– Хватит фуфло гнать, тащи зелень!
Я испугался и притащил им пять пучков петрушки.
Тут другой как закричит:
– Тебе сказали – капусту тащи, а ты чего принёс?
Я говорю:
– А капуста вам не понравится, она у нас сегодня кислая.
Он говорит:
– Если у тебя капуста кислая, то ты у нас сейчас будешь мочёный. Мочи его, Федя!
Я говорю:
– Не надо, лучше я сам. – И пошёл в туалет.
И тут как они начали во все стороны стрелять, что я даже до туалета не дошёл.
На этом наш ресторан и закончился, остался я без работы и думаю, что же мне делать. И решил, что буду работать сам на себя. Стану предпринимателем, буду ходить по богатым домам и готовить там шикарные обеды. Вот я и дал объявление в газету: «Кулинар, мужчина с большим мастерством, полностью организует и обслуживает любых желающих на дому». Но я же не знал, что они там в газете все слова сокращают. Это я только потом узнал, что они напечатали: «Кул. муж. с бол. м. пол. орг. обсл. любых ж. на дому».
И буквально на другой день – звонок. Женщина приятным голосом говорит:
– Это всё правда, что в объявлении напечатано?
Я говорю:
– Конечно. У меня даже книга отзывов есть.
Она говорит:
– Это интересно, и что же там пишут?
Я говорю:
– Вот одна женщина пишет: «Никогда в жизни не пробовала ничего подобного. Сама занимаюсь этим с 16 лет, но не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие».
Она говорит:
– Понятно, а сколько это будет стоить?
Я говорю:
– Не волнуйтесь, цена приемлемая. Ветеранам и участникам войны – скидка.
Она говорит:
– Мне пока скидка не нужна, приезжайте.
Я собрался и приехал. Смотрю, женщина такая меня встречает симпатичная, полная такая, думаю: «Значит, любит поесть». Сажает меня в кресло и говорит:
– Может, мы сначала выпьем?
Я говорю:
– Нет, сначала надо дело сделать.
Она говорит:
– Ну что ж, тогда давайте начинайте. – И садится на диван.
Я говорю:
– Здесь неудобно, я привык это делать на кухне.
Она говорит:
– Оригинально. А где именно на кухне?
Я говорю:
– Ну, сначала на столе, потом на плите, а уж потом только в комнате.
Она говорит:
– Потрясающе, я согласна.
Я говорю:
– Ну, тогда вы здесь немного подождите. Можете пока тут всё приготовить, – и пошёл на кухню.
Минут через пятнадцать она мне кричит:
– Я уже готова!
Я говорю:
– А я ещё нет.
Она говорит:
– А что вы там делаете?
Я говорю:
– Я яйца в салат кладу.
Она кричит:
– Вы большой оригинал!
Я говорю:
– На том стоим. Всё-таки профессионалы.
Минут через десять она опять кричит:
– Сколько можно ждать? Что вы там делаете?
Я говорю:
– Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.
Она кричит:
– Всё, больше ждать не могу, идите!
Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась, Поставил на поднос салат, сковородку с котлетами и пошёл. Вхожу в комнату, а там темно.
Я говорю:
– Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.
Она говорит:
– Идите, идите, я сама всё найду.
Ну, я и пошёл на голос. Чувствую, упёрся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:
– О, какой ты горячий, – и как потянет меня к себе.
Ну, я на неё и рухнул вместе с подносом.
Она кричит:
– Что это?
Я говорю:
– Извините, не удержался.
Она свет включила, вся в салате, на груди котлеты, кричит:
– Ты что, жрать пришёл? Вон отсюда!
Я говорю:
– Вы же даже не попробовали ничего, а уже меня гоните.
В общем, она обиделась, денег не заплатила. Я тогда всё понял, и, когда на другой день какая-то женщина опять меня к себе пригласила, я сразу безо всякой подготовки на кухне разделся и в одних носках в комнату вошёл, а там целая компания сидит и как начнут хохотать, а один дядька сказал:
– Кушать подано!
Школьная радость
Приехал в новый город геолог с сынишкой. Геолог снял квартиру, пока не дали свою, отправил сына в новую школу.
Сын учился неплохо, но по математике отставал, получал двойки. Отец пошёл в школу. Познакомился с учительницей математики. Попросил её дополнительно позаниматься с его сыном, за деньги естественно.
Учительница, женщина сорока лет, довольно привлекательная, пришла домой к геологу. Провела урок, получила деньги. Благодарный папаша купил торт, сделал чай. Сели, попили чаю, разговорились.
Геолог – мужчина видный, жены нет. Слово за слово. Коньячку ещё выпили, мальчик гулять ушёл, даже и не заметили, как разговор естественным образом перешёл на диван.
К приходу мальчика они успели и покрывало на диване вернуть в первоначальное положение.
Учительница математики стала приходить раз в неделю, и очень ей это понравилось. Мужчина симпатичный, она даже перестала деньги за уроки брать, как-то даже неудобно.
Где-то через месяц она не удержалась, рассказала своей подруге, учительнице географии, о том, какой классный мужчина этот геолог. Не мужчина, а просто чудо.
Очень скоро мальчик стал получать двойки по географии. Папа пошёл в школу, познакомился с учительницей географии.
Она согласилась давать уроки мальчику.
Теперь учительницы ходили вдвоём, одна по вторникам, вторая – по пятницам, и обе не брали деньги за уроки.
Когда каким-то образом завуч узнала о том, что происходит, мальчик получил двойку по поведению. Папа позвонил завучу, спросил, когда он может прийти в школу.
– Ну что вы, – сказала завуч, – зачем вам утруждать себя. Я сама к вам приду. Я хочу узнать, каковы условия жизни моего ученика.
Завуч была женщина замужняя и приходила только по понедельникам.
Когда геологу позвонила женщина-директор и попросилась в гости, с целью узнать, что там у него такое дома, что все учителя к нему ходят, чуть ли не каждый день, геолог запаниковал.
Но директор пришла и сказала:
– У вас очень способный мальчик, мы будем его тянуть на золотую медаль.
Папа понял, что надо переводить мальчика в другую школу.
Арканов и любовь
Аркадий Михайлович Арканов был большой ходок налево. Парень он был красивый, девушкам нравился, кроме того, человек был с хорошим чувством юмора и очень неглупый. Наверное, он бы мог быть хорошим разведчиком, ибо всякие мелочи подмечал и очень точно анализировал ситуацию.
Вид у него был абсолютно невозмутимый, и шутил он всегда с серьезным выражением лица. В чужой компании сидел сычом и гасил любое веселье, а в знакомой компании раскрывался и смешил всех очень хорошо.
Я любил ездить с ним на гастроли, он всегда был спокойным, немногословным, после концертов за столом рассказывал много разных историй и баек. И все интересные.
Пожалуй, стоит сказать для сегодняшних молодых, кто это был – Аркадий Арканов. Они с соавтором, Григорием Гориным, в 60-х годах написали комедию «Свадьба на всю Европу», которая шла более чем в восьмидесяти театрах СССР. Они вдвоём писали очень смешные номера разным артистам, печатались в журнале «Юность» и в «Клубе 12 стульев» «Литературной газеты». В 60—70-х годах были очень известными писателями, а Арканов в середине 70-х даже был ведущим передачи «Артлото», что было совершенно невероятным фактом. Тогда ни одного писателя-юмориста на ТВ и близко не подпускали.
Но вернёмся к девушкам. Аркадий, как я уже сказал, девушкам нравился и отвечал им взаимностью.
В первый раз он женился на известной певице Майе Кристалинской. На свадьбе отец Майи, массовик-затейник, раздал всем гостям проволочные головоломки, и гости этим на свадьбе развлекались. Брак продлился три месяца. Какой-то приятель Арканова сказал ему, что как раз встречается с певицей Майей. На этом они и разошлись.
Второй раз Арканов женился на Жене Морозовой. Вообще-то Женя была девушкой аркановского друга, Алика Левенбука, но, на свою беду, Алик познакомил Женю с Аркадием, и девушка выбрала Арканова.
Они поженились и стали снимать квартиры. Однажды актёр Борис Сичкин взял Арканова и пошёл с ним по знакомым артистам, собирать деньги на квартиру молодой семье.
Не помню уже, благодаря этому или Арканов стал зарабатывать, но они купили квартиру в доме на улице Чехова. Хорошая по тем временам трехкомнатная квартира. Женя её обставила старинной мебелью, но Арканову не жилось спокойно. Однажды он ушёл из дома за цветами. Пропадал трое суток, ездил в Одессу. Вернулся через три дня с цветами в руках. На вопрос: