Основные вопросы, которые решаются родителями и которые сказываются на развитии детей, следующие.
● С кем будет жить ребенок? Кто будет постоянно заботиться о нем? Кормить-поить, учить, укладывать спать, любить?
● Кто будет платить за все это?
● Будет ли ребенок общаться с родителем, который теперь не проживает с ним под одной крышей?
● Как часто?
● Может ли ребенок звонить ему?
● Как часто ребенок будет видеться с бабушкой и дедушкой со стороны того родителя, который теперь живет отдельно?
Не будем продолжать этот список спорных вопросов, которые лучше (хотя и формально) изложены в Семейном кодексе. Ясно, что и в этом изложении ребенку-дошкольнику они не по силам. А большинство разводов новой генерации совершается до того, как детям молодых еще родителей исполнится семь лет. То есть родители едва-едва справляются с первыми брачными кризисами первого, третьего и пятого годов.
На языке детей эти вопросы формулируются по-другому и сводятся к одному: «А что, теперь папа и мама, дедушка, бабушка больше не будут меня любить?» Для ребенка семья – это собрание источников любви, а ее разрушение означает, что теперь этих источников становится меньше. Это и создает панику у маленьких детей. У них конкретно-образное мышление – они еще не понимают значения денег. Они не могут поддержать разговор на тему «папа – безответственный негодяй». Но они четко реагируют на уровень тревожности близких и на приближение опасности. Ниже мы поговорим еще о том, какие вопросы волнуют детей и как на них отвечать. А пока, если вы еще не приняли решение разводиться, давайте подумаем, стоит ли это делать и как можно этого избежать (в том числе и при помощи вашего малыша).
Прилично разводиться. Неприлично разводиться неграмотно!
Модели семей
Модель первая: папа – деспот. Наша семья (в советское время), по определению психолога Владимира Дружинина, является сумасшедшей смесью православия и язычества. Мужчина в такой модели обладает невероятной властью и авторитетом, но всю ответственность он делегирует жене, матери. Часто основная его роль – инициировать семью, а семейная поденщина его уже не интересует. Отношения в семье могут напоминать схватку, которую выигрывает психологически или физически сильнейший. Договоренности здесь могут не действовать, все будет разрешаться через битье горшков. Итак, первая модель семьи с доминантным отцом (рис. 1).
Рис. 1. Советская семья с доминантным отцом
Модель вторая: папа – ребенок. Иногда его называют подкаблучником. Эта модель деформировалась в результате того, что в войнах и военных конфликтах мы теряли огромные мужские популяции. В модели этой семьи потерялась фигура отца, и уже новой генерации юношей пришлось занимать место ребенка. Не зря говорят об инфантилизме наших мужчин. Дети в обеих моделях эмоционально ближе к матери (рис. 2).
Обе модели были аномальными, поскольку отец исключался из процессов воспитания и рассматривался как кормилец. Аномальная модель семьи выживала в советские времена именно за счет развитой системы внешкольного воспитания и образования. Полноправными членами семьи могут быть другие родственники, знакомые, друзья. Она разрушилась в период перестройки. Груз ответственности стал непосильным для наших женщин, и это спровоцировало, с одной стороны, массовые разводы и женскую эмиграцию, с другой – нарастающую армию социальных сирот.
Рис. 2. Советская семья с подчиненным отцом
Модель третья: нормальная (папа – главный, но заботится обо всей семье). Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как физически более сильном и социально принимаемом. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. Ребенок в эпицентре интересов родителей. Это их главная забота, дети – главный интерес семьи, который выше всех остальных и для отца, и для матери. Нормальная модель семьи доминирует во Франции, Италии.
Женщина отвечает за атмосферу в семье, оберегается и почитается. Вопреки расхожему мнению о том, что французские мужчины ходят на сторону, они очень дорожат семьей и знают наверняка, что измена может стоить им общественной репутации и значительной части состояния. Разводы во Франции настолько дорогое удовольствие, что многие вполне ответственные мужчины и женщины предпочитают жить в гражданском браке, чтобы избежать ненужных расходов на адвокатов и позорного раздела имущества (рис. 3).
Рис. 3. Нормальная семья. Ответственность и власть между родителями распределены пропорционально
Модель четвертая: папа – это мама, мама – это папа. Такая семья часто называется американской или протестантской. Для нее характерна балансировка власти и ответственности то в пользу отца, то в пользу матери. Ребенок растет как потенциально равноправный взрослый. Именно такая модель семьи активно пропагандируется у нас вместе с ценностями успеха, карьеры, больших доходов, конкуренции, рынка и другими протестантскими ценностями (рис. 4).
Рис. 4. Паритетная семья, построенная на принципиальном равенстве всех членов семьи
Молодые родители ориентированы на личную карьеру и успех.
Поскольку «американская» семья самая модная, несколько критических слов в ее адрес. Такая структура семьи по определению неустойчива, партнеры ведут разные счета, конкурируют и в семье, и на работе, никогда не претендуют на абсолютную близость и зависимость, а больше озабочены равенством вкладов – психологических, сексуальных, экономических. Тем не менее в таких семьях отцы привлекаются к воспитанию детей на равных с матерями условиях. Поражает, насколько выросло там число отцов-одиночек, которые пытаются успевать и дома, и на работе, имея по 3–5 детей. А жена может уйти к другому или заниматься бизнесом. Современная американская семья стареет, браки заключаются чаще уже после сорока, а средняя продолжительность жизни семьи – 15–16 лет. Дети вырастают, и родители разлетаются по разным аэродромам. Основной мотив развода: нам нечего больше строить вместе.
«Американская» модель, кажется, учитывает интересы обоих родителей, в том числе матери, которая тоже сегодня хочет развиваться и продвигаться. Но она оставляет ребенка в одиночестве. Ведь когда оба родителя на работе, наши дети остаются одни или с нянями. Еще один вариант – их перебрасывают бабушкам. Очень часто родители надеются, что все это временно. По биографиям звезд отечественного шоу-бизнеса, самых занятых и самых востребованных, мы знаем, как печально может сложиться судьба их детей, которых они как-то незаметно потеряли в борьбе за успех. Сын режиссера «Бригады» Алексея Сидорова в колонии. Дочка Кузьмина погибла. Даже ребенок из благополучной семьи Эдиты Пьехи Илона Броневицкая не может простить маме своего одинокого детства никому не нужного ребенка.
Идя на варианты «временного» решения вопроса, с кем будет ребенок, родители:
● оставляют его в ситуации крайней неопределенности, которую дети переносят хуже всего. Они не понимают, нужны ли они хоть кому-то;
● вынужденно лгут, обещая забрать его на праздники, или с нового года, или «вот купим квартиру и будем жить вместе»;
● дают ему ясно понять, что он хоть и «временная», но обуза, помеха, непосильный груз. Его не за что любить;
● обрекают себя самих на детскую ненависть. Пожизненную. Дети не мучают родителей «временными» обещаниями.
Оценка ресурсов семьи
Первое правило развода: прежде чем разводиться, оцените шансы своей семьи на выживание. Приведенные выше модели семьи достаточно просты, чтобы вы узнали в них свою семью. Если вы привлечете для такой диагностики супруга: «Дорогой (дорогая), а как ты думаешь…», то вам удастся согласовать представления о семейном устройстве, что само по себе – огромный шаг по сближению родителей. Но самое главное – не забыть привлечь к этой аналитической работе ребенка. Мой опыт показывает, что подростки прекрасно справляются с задачей. А вот дошкольникам нужно дать карандаши и попросить нарисовать семью. Это известный тест «Рисунок семьи», он очень хорошо описан, а руководство по этому тесту можно купить в книжном магазине. Но если вы не специалист, то, пожалуйста, просто обратите внимание на некоторые детали рисунка.
Кто из членов семьи изображен на рисунке?
Не забыл ли «художник» себя?
Кто из членов семьи ближе к ребенку (автору рисунка)? (Физическая близость указывает на психологическую, эмоциональную близость.)
Какими цветами они нарисованы?
Насколько подробно изображены? (Чем подробнее, тем больше ребенок любит своего героя.)
Какого размера фигуры? (Чем больше места персонаж занимает на листе, тем больше места он занимает в душе ребенка.)
Охотно ли ребенок рисует? Не переключается ли он на рисунок автомобиля, собаки или пожара в соседнем дворе? Настолько важна (болезненна или, наоборот, интересна) тема семьи?
«Рисунок семьи» – повод поговорить с малышом о том, как он видит и чувствует происходящее в семье. Спросите его, почему он нарисовал все так, а не иначе. Уверена, вы узнаете много нового.
Сопоставив свои соображения и результаты обсуждения с супругом и ребенком, вы получите более полную картину того, что у вас в данный момент происходит. Расхождения – это не повод для конфликтов, это повод для активного сближения.
Но если ребенок забыл нарисовать одного, а то и обоих родителей, значит, он не чувствует связи с ними. Для него родители вовсе не те люди, к которым он обратится с вопросом, тревогой или просьбой.
Второе правило развода: прежде чем разводиться, используйте дополнительный ресурс семьи. Возможно, ребенок просто не понимает, что происходит в семье, поэтому у него самое фантастическое представление о своих родителях. Если ваш супруг вынужден задерживаться на работе, что в интересах семьи, нужно рассказать малышу, что он делает («тушит пожары», «лечит детей», «перевозит груз»). Не забывайте, что формула «папа зарабатывает деньги» непонятна малышу. Он может вырасти с ощущением, что взрослых заставляют заниматься чем-то неинтересным, монотонным, что он живет с несчастными родителями, которые беспомощны перед обстоятельствами.