— Ляпа! Теперь вы догоняете!
И повернулся, чтобы убежать.
— Это какая-то хитрость, — дрожащим голосом сказал Данил. — Ты нас поймал, Локи.
— Вы меня узнали? — огорчился толстяк. — А я так хорошо замаскировался. Ладно. «Иса, Йер, Эйваз, Перт, Альгиз — получилось — зашибись!»
И тут же вместо толстяка возник молодой симпатичный парень в синих плавках. Веселый такой, улыбается… а глаза грустные. И синие — в цвет плавок.
— Ага, догнал, — сказал он. — Я победил. Теперь за мной бегите, как вчера. Играем дальше!
— Подождите! — воскликнул Влад. — Вы же Локи?
— А что, не похож? А в профиль?
Он встал в профиль.
— У Локи был хвост, — сказал Влад. — Мы его всегда по хвосту узнавали.
Парень засмеялся:
— Когда на тебе ничего нет, кроме плавок, то хвост как-то неприлично оттопыривается и торчит. А здорово я этот хвост придумал, а? Смешно вышло: таракан с хвостом, булочка с хвостом…
Он повернулся задом и помахал рыжим хвостом. Потом хвост зашипел, задымился и исчез.
— Вам не смешно? — упавшим голосом спросил Локи. — Я старался…
— А кольцо Андвари вы украли из музея?
— Да на что оно мне сдалось! Оно же беду приносит! Там и лежит, в витрине.
— Вы же нас ловили, чтобы отомстить, — сказал Влад.
— За что? — удивился Локи. — Вы что-то мне плохое сделали? А я не заметил. Я просто играл в догонялки. Смешно же!
— Мы спасли Бальдра! — гордо сказал Данил. — Мы уговорили омелу! Теперь Рагнарёка не будет!
— Ах вот вы о чем… — Локи сел на бортик, ссутулился. — Ну, спасли, что ж теперь… Бальдр — хороший парень, он мне всегда нравился. А вы знаете, что было бы после Рагнарёка?
— Ничего, — растерялся Данька. — Конец света.
— Гибель богов, — поправил Локи. — Погибли бы почти все боги… а Бальдр и его нечаянный убийца Хед ожили бы и начали править возрожденным миром. Одину было непереносимо думать, что он погибнет, а сын возьмет власть над землей. И он сотни лет пытался отменить Рагнарёк. Не из-за Бальдра, а из-за себя, любимого. Теперь вы это сделали… жаль, конечно. Этот напыщенный эгоист использовал вас и теперь будет править миром целую вечность. Не смешно.
— В Рагнарёк погибли бы люди, — сказал Данил. — Мы их спасли.
— Ах, люди? — Локи опять встал рывком. — Так, где у нас телевизор? Ага, вон он… лови пульт!
Данил растерянно поймал. Большой телеэкран висел над бассейном, но пульт Локи явно наколдовал.
— Переключай каналы, — велел Локи.
Данька нажал на кнопку. Первая программа — повтор хроники, самолет пролетает сквозь небоскреб в Нью-Йорке. Переключил на вторую программу — война в Судане, горы черных тел, изломанных кукол. Третья программа — террористы захватили заложников на Украине. Четвертая программа — авария на медеплавильном заводе, выброс ядовитых сернистых газов. Пятая программа — повреждение нефтетанкера в Северной Атлантике, нефтяное пятно расползается, душит море, тоннами всплывает дохлая рыба…
Данил положил пульт и отвернулся от телевизора.
— И ты всерьез считаешь, что людям нужны боги, чтобы устроить конец света? — ехидно спросил Локи. — Наивный малыш! Люди себе такой роскошный Рагнарёк закатят — боги только мявкнут от зависти! Кстати, людской Рагнарёк богам не страшен. Хитрюга Один обезопасил себя крепко.
— Я не согласен, — сказал Данил.
— Я тоже, — сказал Влад.
— Это совершенно не важно, — отмахнулся Локи точно так же, как раньше Один. — Ладно, малыши, не грустите, будем веселиться, пока живы! До Рагнарёка далеко, а аквапарк — вот он! Догоняйте меня!
Он засмеялся, оглядел братьев грустными глазами и нырнул в бассейн. Через секунду оттуда высунулась толстая золотая рыбка с мокрым кошачьим хвостом, подмигнула ребятам и исчезла.
ЭПИЛОГ
Влад мыл посуду. Не сказать, что он безумно любил это делать. Тем более мой не мой, а после любой трапезы она все равно грязная. Бесполезная трата времени и сил. Но раз уж мама так и не собралась родить им сестру для домашней работы, приходилось кое-что делать самим. Вот Влад и мыл — по очереди с Данилом. За окном шел снег… нет, кажется, уже перестал. Засияла радуга… что?!
Влад бросил тарелку. Радуга после дождя — это понятно, но радуга после снегопада?
Тем временем кончик радуги изогнулся и деликатно постучал в окно. Влад хотел спросить: «Кто там?», но рот как-то не открылся. Конец радуги постучал еще раз, потом подергал раму — заперто. Тогда он просунул тоненький зеленый лучик в щель и с проворством опытного форточника повернул защелку. Форточка открылась, в нее хлынула радуга.
— Привет! — сказал Биврест. — Думаешь, спрятался, да? А кто обещал 15 мер золота за то, что я научил вас ходить? Три дня истекли еще вчера. Подавай должок.
— Зачем радуге золото? — пробормотал Влад.
— Чтобы было, — радостно объяснил Биврест. — У всех золото, а я чем хуже? Ну-ка быстро отдавай.
— Погоди-погоди, сначала пусть мне отдаст, — из водопроводного крана вытекла огромная пестрая капля. Она еще подросла и оказалась неком, высунувшимся из крана до пояса.
— Ты таки хотел обмануть старого нека, малыш? — мягко спросил он. — Нехорошо. Непорядочно. Сговорились же на двух подарках. Я тебе рассказал все про кольцо… а где подарки? Я жду.
И оперся локтем на край раковины, всем своим видом показывая, что обосновался надолго.
Влад попятился и локтем наткнулся на цветочный горшок, в котором мама что-то периодически сажала. И потом это что-то периодически засыхало. Сейчас из горшка торчал прутик с тремя листочками.
— Агу, — сказал один листочек. — Бибика! Бибика дай! Мячик дай! Бах дай!
Влад затравленно огляделся. От окна наступал Биврест, из крана грозил нек, сзади подпирала омелочка, уже величиной с небольшой баобаб.
— Сейчас! — закричал он. — Подождите!
Он озирался, пытаясь выиграть время, и вдруг…
Но это уже совсем другая сказка.
ИХ ЗАМОЧИЛИ В ИСПАНИИ
ПРОЛОГ
Вранье! Вранье! Наглое и омерзительное вранье! Ах, Испания — жаркая страна, ах, беспощадный зной, ах, выжженная пустыня, ах, не забудьте солнцезащитный крем, ах, берегитесь солнечного удара… Вранье от первого до последнего слова! Классический уральский дождичек поливал прославленные пляжи Коста-Дорада и слипшиеся от воды гривы пальм, превращал якобы синее Средиземное море в разбухшее свинцовое подобие Верхисетского пруда. Намокшие отели-четырехзвездники пошли пятнами и чем-то напоминали корпуса Уралмаша. Испанские дикторы ликовали по телевизору: «Наконец-то, впервые за два года, над Испанией прошли настоящие дожди!» Русским туристам хотелось повеситься. Утопиться не хотелось — слишком холодное море. Купаться нельзя, загорать нельзя. Корриду отменили из-за дождя. Естественно, не будет же бык бегать по арене в резиновых сапогах и с зонтиком.
«Надеюсь, крыша замка не протекает и турнир состоится», — подумал Влад.
— Слыхал? — спросил Данил. — В Мадриде во время корриды бык чуть не утонул на арене. Уже захлебываться начал в лужах, покрывавших арену. Только кончики рогов торчали из воды. Но храбрый торреро прыгнул в глубокую лужу и спас быка! Он сделал зверюшке искусственное дыхание рот в рот, при этом чуть не укусил быка, потому что вспомнил про говяжьи бифштексы. Но вовремя сдержался. Бык вздохнул раз, еще раз…
— Еще много-много раз, — мрачно закончил Влад. — Вранье. Все вранье.
— Вранье, — согласился Данил. — Зато какое качественное.
Объяснение, почему все так написано (читать необязательно, но написать было надо, а то нечестно).
В мае 2008 года автор, замерзший под уральскими дождями, поехал в знойную Испанию — погреться на солнышке. Бедный наивный автор! Он поверил общепринятому мнению, что Испания — жаркая сухая страна! За то и поплатился. Мадрид и Толедо, Сеговия и Саламанка, Авила и Мерида, Сьюдад Родриго и Барселона — все заливали ледяные дожди. А легковерный автор взял с собой преимущественно сарафаны и босоножки. «Ну, погоди, — стучал зубами автор, надевая третий сарафан поверх первого и второго. — Я отомщу!» «Я страшно отомщу!» — говорил автор, наматывая сверху для тепла все взятые в поездку купальники. И отомстил. Плодом мести явилась эта сказка о дождливой Испании. «Пусть все знают, какая она на самом деле», — злорадствовал автор, живописуя испанские ливни.
Вообще-то месть — непродуктивное чувство. От мести не может родиться ничего, она бесплодна. И сказка не родилась бы… но коварная Испания перехитрила автора. Со всеми своими холодами и дождями, с мокрыми мостовыми Толедо, с тающим в пелене влаги акведуком Сеговии, с призрачной Саламанкой, с радугой над рынком Авилы — она вползла в сердце автора и осталась там навсегда.
Месть не получилась.
Глава 1ШАМПАНСКОЕ — ЭТО К ПЕРЕМЕНАМ
Эта история началась несколько месяцев назад, когда мама пришла с работы не одна, а с каким-то дяденькой.
— Привет, — сказал Влад. — У нас только три котлеты. Предупреждать надо.
— О Боже, — покраснела мама. — Мои дети — это чудо такта и вежливости.
— Я догадался, — кивнул дяденька. — Кстати, у меня с собой колбаса.
Данил заинтересовался и тоже вышел в коридор.
— Какая колбаса? — уточнил он.
— Сервелат, — сказал пришелец. — Подойдет?
— Вполне, — кивнул Данил. — Мама, какие гости нынче пошли сознательные! С собой еду притаскивают.
— У меня еще есть шампанское, — сказал странный дяденька. — Вы его пьете?
— Нет, — сказал Влад. — Оно горькое и щиплется. Но если надо — зажмем нос и выпьем.
— Послушные дети, — одобрил гость, доставая колбасу, конфеты, виноград и еще какие-то соблазнительные кулечки.
— О-о! — обрадовались братья. — А что мы празднуем?
— Свадьбу, — объяснил гость, отрезая ломтик сервелата на пробу. — Я женюсь на вашей маме.
Братья замерли — не ожидали. Мама виновато развела руками.
— Нет, если вы категорически против, то мы, конечно, откажемся от этой идеи, — робко сказала она.