«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею ходить? Тогда зачем мне нужна эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила? Обойдусь без нее».
Тут голова докатилась до порога, наткнулась на него и замерла. Через порог переступил официант. Он сегодня разбил очки и потому принял голову за головку сыра, которую кто-то нес из холодильника и уронил.
— Ай-я-яй, непорядок, — сказал официант, поднял псевдосыр и отнес его в большой холодильник, где хранились остальные сыры. А то в сырости местного климата они быстро покрывались плесенью и портились.
Оказавшись в незнакомом месте, голова огляделась. Рядом лежали такие же круглые существа, как она, и примерно тех же размеров. Правда, без глаз. Но глаза в сыре не главное. Голова была от природы дружелюбна и решила пообщаться с новыми знакомыми.
— У-у-у! — сказала она по-привиденьи. Но сыры не ответили — они были надменными созданиями.
— У-у-у, — обиделась голова. — Сами у-у-у!
Тут дверца холодильника приоткрылась, и туда проник еще один гость. Голова его сразу узнала — это был китайский призрак Сунь-янь-в-инь, приятель хозяина.
— Ах, вот ты где! — воскликнул Сунь-янь-в-инь. — То есть жуй муй дуй!
«Сейчас он меня отнесет хозяину, и прощай мои мечты о приключениях», — опечалилась голова, закрыла глаза и изо всех сил притворилась сыром. Сунь-янь-в-инь, конечно, не поверил, что она стала сыром, но он не мог изнутри открыть тяжелую дверь. Приходилось ждать, пока кто-нибудь не полезет в холодильник за сыром.
Ждали недолго. Со словами «Где-то я видел подходящий сыр» давешний официант отворил дверцу. Призрак тут же вылетел, но официант, разбивший очки, решил, что это не привидение, а дым. Дескать, холодильник сломался и загорелся.
— Пожар! — закричал он, схватил огнетушитель и направил струю пены прямо в холодильник. Струя сбила китайского призрака, и он, подстреленный, упал к ногам официанта.
— У-у-у! — заорала голова, пытаясь увернуться от пены. Но официант ее не услышал, потому что сегодня утром сломал свой слуховой аппарат. Он с удовольствием осмотрел поле боя. Из раскрытого холодильника вытекал водопад пены, вынося наружу круглые островки сыров. Когда все вытекло, официант заметил, что в пене все сыры лежат спокойно, а один ковыляет к краю лужи.
«Надо сперва съесть этого, а то больно шустрый, еще сбежит», — подумал официант и схватил голову.
— Вот, — принес он ее повару, нарезавшему сыр для кормления туристов. — Ты просил принести сыр.
— А почему он в пене? — удивился повар. — Он бешеный? У бешеных собак бывает пена изо рта.
— Нет, он загорелся, я его огнетушил, — объяснил официант. — Да ничего, если кто придерется, скажи, что это взбитые сливки.
Тут голове захотелось посмотреть на взбитые сливки, и она открыла глаза. Вид взбесившегося загоревшегося сыра с глазами потряс нежную душу повара. Он заорал и отбросил голову в угол.
«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею летать? Опять же, зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»
Ну, летать не летать, но перепархивать с места на место у головы худо-бедно получалось. Так она упорхнула из кухни и попала в подсобное помещение, где гримировались артисты, изображавшие шутов, придворных и прочих героев развлекательного шоу «Средневековый замок». Тут царила суматоха, и на голову никто не обратил внимания.
Голове опять захотелось пообщаться.
— У-у-у, — сказала она снизу, с пола, и подергала зубами штанину одного из актеров. Актер мазал на нос белила — гримировался под призрака и очень сердился, потому что считал, что достоин роли графа, а не привидения.
— Отстань, Базилио, надоели твои шуточки, — и актер носком башмака пнул голову. Вроде несильно пнул, но под удачным углом. Голова вылетела в открытое окно и прямиком угодила в ров вокруг замка. То есть в длинную яму с водой, изображавшую ров.
«Интересное ощущение, — подумала голова. — Значит, я умею плавать? Опять же, зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»
Но плавание длилось недолго. Из-под коряги выглянула щука и — ам! — ухватила голову за ухо. Если бы это была нормальная голова, она в щуке не поместилась бы. Но голова была привиденьевая, бестелесная. Она с головностью втянулась в желудок щуки и подумала: «Интересное ощущение. Значит, я умею… не знаю, как называется такой способ передвижения, когда сидишь внутри рыбы, но, наверное, как-нибудь называется. И зачем мне эта штука с ногами, которая до сих пор меня носила?»
Но оставим пока голову призрака посидеть в щуке, тем более щуку как раз сейчас ловят, жарят и укладывают на блюдо, и вернемся в зал, где заканчивался пир. Уже отпрыгали скоморохи, отшутили шуты, рыцари объяснились в любви графской дочери и в воздухе витало невысказанное «Ну вот и конец». Как вдруг в зал влетело растрепанное привидение, покрытое сосульками от холодильника и пеной от огнетушителя.
— Апчхи! Банзай! — закричало привидение. — Ком мар! Дунь вынь майн готт! О Аллах!
— Это же наш китайский призрак! — удивился Влад. — Но в каком странном виде!
Туристы приготовились смотреть выступление дальше.
— Жень минь рис чай дай бай-бай мяй ляй, о Аллах! — попытался объясниться призрак. Тут же встал переводчик от турфирмы и перевел:
— Привидение из замка благодарит туристов за то, что они посетили наш аттракцион и желает приятного отдыха с нашей турфирмой в прекрасной Испании.
— Бал дай ду бин ду рак! — взревел призрак. — Не так!
— До скорых встреч, — перевел переводчик.
— Эй, — возмутился актер в белилах, загримированный под призрака. — Это я играю привидение! При чем тут этот самозванец!
Тут внесли последнее блюдо — жареную щуку, украшенную травками и овощами. Ведущий стал рассказывать легенду о щуке, проглотившей графский перстень. Туристы опять заинтересовались и стали слушать.
Вдруг посреди рассказа челюсти щуки приоткрылись, из них полезло что-то белое, круглое, вроде воздушного шарика с глазками.
— У-у-у, — приветливо поздоровалось «белое с глазками». — У-у? Или не у-у?
— О-о-о! — закричал Данил, почти как «белое с глазками». — Это же наша голова!
— Это мой сувенир! — ахнул толстяк.
— Это мой сыр, — удивился официант.
«У-у-у, — подумала голова. — Как я популярна, однако. Пожалуй, пора сваливать отсюда, а то они все как на меня накинутся…»
Но сбежать ей не удалось.
На самом деле было так:
В 1468 году Колумб впервые обратился к королю и королеве Испании с предложением найти новый путь в Индию. Идея была отвергнута. В 1491 году в Севилье — опять неудача. Фердинанд и Изабелла «завязли» в войне с маврами и не хотели ввязываться в сомнительный проект. И только в 1492 году короли наконец согласились снарядить экспедицию, которая привела к открытию Америки.
Но если бы Испания была дождливой, ее история сложилась бы по-другому.
— Апчхи! — сказал Фердинанд.
— Апчхи! — сказала Изабелла.
— То есть Ваши Величества могут судить о том, что успех приведет к невиданному обогащению Испании, — закончил Колумб длинную прочувствованную речь. — Тешу себя надеждой, что смог убедить Ваши Величества снарядить эту экспедицию.
— Апчхи! — сказал Фердинанд.
— Апчхи! — сказала Изабелла.
«Апчхи — да или апчхи — нет? — не понял Колумб. — Как некстати эти проливные дожди, из-за которых королевская чета простыла».
— Нижайше припадаю к стопам Ваших Величеств, — сказал он.
— Апчхи! — сказал Фердинанд.
— Апчхи! — сказала Изабелла.
Колумб припал к стопам. Изабелла слегка топнула ножкой — видимо, как-то не так припал.
— Апчхи! — сердито сказала она.
— Апчхи! — согласился король.
— Апчхи, — растерянно сказал Колумб. У него не было насморка, он просто решил, что так легче будет общаться с простуженными королями.
— Апчхи! — разгневалась Изабелла. — Нахал, да как ты апчхи!
— Да ничего апчхи, — развел руками сбитый с толку Колумб.
— Апчхи его! — приказала Изабелла.
— Напрочь апчхи, — подтвердил Фердинанд.
Стража недоуменно увела Колумба из зала.
— И как я буду выполнять королевский приказ? — спросил Колумба начальник стражи. — «Апчхи его» — это «казни его» или «награди его»?
— «Апчхи его» — это значит «снаряди ему экспедицию в Индию», — попытался схитрить Колумб, но ушлый начальник стражи не поверил:
— Если бы это значило «снаряди ему экспедицию», то Ее Величество сказала бы «апчхи ему», а не «апчхи его». И что прикажешь с тобой делать, генуэзец?
— Апчхи его, — предложил свежее решение второй стражник.
— А как?
Второй стражник добросовестно чихнул на Колумба и сказал:
— Все, свободен.
— А Индия? — попытался возразить Колумб.
— Да начхать на нее, — сказал начальник стражи.
Так Америка осталась неоткрытой. Не топали по ступеням храмов сапоги конкистадоров, не погибли в огне чудесные государства ацтеков и инков, остались править Америкой странные боги с непроизносимыми именами и золотые бабочки не были переплавлены в тупые слитки, а остались парить над долинами Неоткрытой Земли… Теперь Инкия, Ацтекия, Майя-ленд, ССИ (Северный Союз Индейцев) и другие государства Америки заседают в ООН и добились невиданных успехов в деле развития цивилизации. А США вообще нет на планете…
Глава 7НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ
Самым проворным оказался Влад. Пока все орали, он схватил голову призрака, сунул под рубаху и выбежал из зала. Китайский призрак — за ним, Данька — за призраком, мама — за Данькой, дядя Сережа — за мамой. Вот такая сказка про репку получилась. Но мама и дядя Сережа быстро отстали, а мальчики, прыгая через две ступеньки, ворвались в комнату Безголового Призрака.
— Вот ваша голова, — тяжело дыша, сказал Влад.
— О храбрые отроки, благодарность моя безмерна! — засиял Безголовый Фернандо, водружая загрустившую голову на место.