— Атавизм, — неуверенно сказал Данька. — Мы проходили. Обычно она хвост в колготки заправляет, чтобы пассажиры не дразнились. А тут высунулся.
С другого конца самолета двигалась тележка с напитками. Данька с удовольствием выпил сок из одноразового стаканчика и спросил:
— А где золотая чаша? Для бизнес-класса?
Стюардесса профессионально заулыбалась. Влад нагнулся посмотреть: хвоста не было.
— Эта бесхвостая, — сообщил Влад. — А кормить скоро будут?
— Скоро, — пообещала бесхвостая стюардесса и покатила тележку дальше.
Действительно, обед начался через полчаса. Стюардесса раздала коробки. Братья с удовольствием разбирали баночки и пакетики и даже, к маминому удивлению, еще ничего не уронили.
— Хорошо, — сказал Влад. — Много всего. Коробочка с рыбкой, коробочка с колбаской… свеклу я не ем… ага, маслины. Мясо, картошка, цветная капуста. Джем, пирожное, булочка.
— У меня две булочки, — сообщил Данька, проводивший ревизию своей коробки. — А джема нет… нет, вот он, под салфеткой.
— Почему у тебя две булочки, а у меня одна? — обиделся Влад. — Покажи.
Данил показал. Одна булочка была обычная, круглая, какие выдают в самолетах вместо хлеба. Другая, — точно такая же… но из нее, как начинка, свисал рыжий пушистый хвост.
— У стюардессы был такой же, — удивился Влад. — И еще на кошачий похоже. Не ешь, Данька, они в булку кошатину нещипанную положили. А хвост не поместился.
Данька дернул за хвост. Еще бы, за хвост кота он уже дергал, а за хвост без кота пока нет. Хвост нервно вздрогнул и уполз в булочку.
— Ага, — громко сказал хитрый Данил. — Не буду я есть это подозрительное хлебобулочное изделие. Где вилка? Сейчас я проткну вилкой эту булку… вот такой большой беленькой одноразовой вилкой, огромной, как экскаватор…
Булка затряслась, словно она не хлеб, а желе, подпрыгнула и покатилась по проходу — подальше от опасного Даньки с большой вилкой. Хвост опять высунулся и волочился следом.
— Так, — подытожил Влад. — Все это полная чушь и совершенно невозможно.
— Да, — согласился Данил. — Тебе ясно, что происходит?
— Ежу понятно, что это наш кот Самуррай, — сказал Влад. — Он же Терминатор, он же Мурка, он же Локи. Сначала спрятался в моторе, чтобы самолет не взлетел. Потом превратился в стюардессу и хотел напоить тебя какой-нибудь соляной кислотой. Потом стал булочкой… ох, он залез бы тебе в желудок и начал прыгать и толкаться. Тебя бы тошнило. Локи явно не хочет, чтобы мы летели в Скандинавию.
Данька задрал нос — не часто его пугались великие боги.
— Да я сразу все просек, — небрежно сказал он. — Да я вообще его не боюсь. Да я…
Он взмахнул рукой… и коробка с едой полетела на пол. Маслина стрельнула вперед, огурец срикошетил от спинки переднего кресла. Хорошо, что колбасу Данька успел съесть раньше — он всегда начинал с колбасы, мало ли что. Мама успокоилась — дети наконец-то начали ронять обед. А то все шло слишком тихо и благопристойно, это не к добру.
— Не мусори, — сказал Влад. — Подними огурец, а то тараканов разведешь в самолете. А нам еще обратно лететь… ой!
Да уж, ой так ой. По спинке кресла перед Данилом полз таракан. За ним волочился рыжий пушистый хвост, гораздо толще и длиннее самого таракана. Во рту таракана поблескивали железные зубы… впрочем, в зубах Данька не был уверен.
— Этот дурак хочет нас загрызть, — обрадовался Данил. — Включай маму.
— Мам, таракан, — негромко сообщил Влад.
— А-а-а!
Мама у братьев была очень храбрая, потому что дети приучили ее ко всяким стрессам. Но безобидных тараканов она почему-то боялась больше, чем террористов, дорожных аварий, бандитов и всех микробов, вместе взятых. От маминого визга таракану стало нехорошо, он попытался убежать, но запутался в хвосте. Данька в восторге колотил ногами в спинку переднего кресла. Мамин сосед по креслу махал на маму журналом, словно прогоняя муху. Соседка спереди попыталась дать ей воды и облила маминого соседа. Словом, каждый развлекался, как мог.
— Вам плохо? — прибежала обеспокоенная стюардесса.
— Как же мне может быть хорошо, если по вашему самолету шастают стада тараканов? — с достоинством сказала мама.
— У нас нет тараканов, — удивилась стюардесса. — Хотите валерьянки?
— Тараканы валерьянки не боятся, — возразила мама. — Спасибо, молодой человек, хватит на меня махать, я уже замерзла. Данечка, а где ты видел это ужасное животное?
Данька показал на спинку кресла. Стюардесса наклонилась удостовериться. Таракан погрозил ей кулаком и упал под кресло. Вместе с хвостом. Данил на всякий случай залез в кресло с ногами. Но таракан пополз вперед, под кресло женщины, сидевшей перед Данилом.
— Странно, — сказал Влад. — Чашу с ядом — тебе, булку с хвостом — тебе, таракан — и тот тебе. А на меня ноль внимания. Будто меня нет, будто я тень…
Данил не успел ответить: «Потому что я гораздо лучше», зажглось табло «Пристегните ремни».
— Прилетели! — закричал Данька. — Из-за этого Локи толком не насладились полетом!
И сердито пнул кресло впереди. Тетенька в кресле опять вздрогнула, но не заругалась. Вообще-то Данька не обиделся бы, если бы она устроила скандал — он всю дорогу ее то пинал, то бодал, то маслинами пулял, то тараканов напускал. Данька привстал, чтобы посмотреть на это чудо терпения.
— Странная какая-то, — прошептал он Владу. — Зима на дворе, а она в венке вместо шапки. И цветы живые, колокольчики. Так вот чем пахло в салоне…
У Фенрира было трудное детство. Родился он не в добропорядочной волчьей стае, а в неблагополучной семье. Мама, великанша Ангрбода, ребенком не интересовалась, отец Локи вообще ушел из семьи. Фенрир оказался на улице. Чтобы привлечь внимание и выпросить корочку хлеба, волчонок цапнул за пятку проходившего мимо Одина.
— О-о! — воскликнул Один, почесывая пятку. — Это чудовище рождено на гибель богам.
И боги решили посадить Фенрира на цепь. Тогда прочные цепи делать не умели, вместо этого давали цепям имена — авось поможет. Первую цепь назвали Лединт. Но Фенрир ее порвал, несмотря на звучное имя. Вторая цепь называлась Дролис, но и это ее не спасло. Третью цепь, Глейнир, создали по секретной методике оборонной промышленности: из грохота кошачьих шагов, женской бороды, корней гор, медвежьих жил, рыбьего дыхания и птичьей слюны. Изобретатель явно собирал в кучу невозможные вещи, но непонятно, как сюда попали медвежьи жилы — они есть в каждом медведе, да не по одной.
— Давай примерим красивую цепочку, — предложил Тюр, бог воинских искусств.
— Не-а, — помотал головой волчонок. — Ты, дяденька Тюр, прошлый раз тоже говорил «Примерим красивую цепочку», а цепочка была твердая, и рвать ее было тяжело.
— Да посмотри, какая цепочка, — потряс Тюр перед носом Фенрира. — Как сверкает рыбье дыхание! Как переливаются кошачьи шаги! Как изысканна женская борода! Ни у кого такой нет!
— Да? — заинтересовался Фенрир. — Ну, ладно…
И боги надели на волка цепь и приковали к скале. А когда наивный Фенрир сказал, что уже поносил такую красивую цепочку и хотел бы ее снять и побегать на свободе, боги засмеялись:
— Дурачок! Сидеть тебе на цепи до скончания веков!
С тех пор волк Фенрир сидит на цепи. За тысячи лет он успел крепко обидеться на обманувших его богов. И поклялся: если удастся порвать проклятущую цепь, то он тут же проглотит солнце и устроит Рагнарёк, гибель богов и конец света.
Мораль: нельзя обманывать детей. Дело может кончиться концом света.
Глава 4ПРИЗРАКИ В ТУАЛЕТЕ
— Легко было Одину говорить «До встречи в Хельсинки», — сердито шептал Данька брату, когда они сходили по трапу. — Где его искать-то? Мама нас одних никуда не пустит. А надо срочно придумать, что делать.
— Что, прямо щас? — удивился Влад. — Сначала сядем в автобус… и я бы поел…
— У нас только три дня! — возмутился Данил. — Есть будешь дома! И в автобусе сидеть тоже! Прямо с утра садись в автобус и сиди до вечера.
Влад вздохнул, обернулся к маме и сказал:
— Мам, мы в туалет.
— Это правильно, — одобрила мама. — Встречаемся у колонны. И не обижайте бедных финнов.
Данька идею оценил: действительно, единственное место, куда мама за ними не последует, это мужской туалет. Но в идее был существенный изъян.
— А как мы будем вызывать Одина? Надо, чтобы трое сказали «О великий Один», а нас двое. О-о! Знаю. Говори фразу.
— О великий Один, — сказал Влад.
— О великий Один, — повторил Данил своим голосом, а потом сказал тот же текст густым басом — будто это не он говорит, а какой-нибудь дядька.
Но обман не удался — там, наверху, в голосах разбирались. Данька пригорюнился. Из кабинки вышел парень вроде тоже с их самолета и направился к двери.
— Извините, — обратился к нему Влад. — Вы не знаете, что означают слова «О великий Один»?
— О великий Один? — переспросил парень. — Конечно, знаю. Это название рок-группы из Линнахамари.
И вышел из туалета.
— О великий Один! — торжествующе воскликнул Данил. — Влад, в твоей башке иногда шевелятся не только тараканы с кошачьими хвостами! Этот тип произнес заветную фразу, даже не подозревая!
— Я еще более гениален, чем ты думаешь, — важно сказал Влад. — Я записал его на диктофон в моем сотовом. Теперь «третий» всегда в нашем распоряжении.
Тут в туалет ворвалась девушка в зеленом сари и с красным кружком на лбу. Совсем симпатичная девушка, если бы не борода и не волосатые руки, просвечивавшие сквозь шелк.
— Ох, — сказал Один, поправляя сари. — Ошибочка вышла, туалеты спутал. Переместился в женский, а там как раз пассажирки с самолета из Дели. Вот маскировочная программа так странно и сработала.
— На нас Локи охотился, — наябедничал Данька. — Чуть не отравил.
Один отмахнулся.
— Сейчас я расскажу, что делать. Существует три способа…
В дверь туалета кто-то поскребся, и встревоженный мамин голос произнес: