- А если не пойдет? - Навигатор сам испугался такого вопроса.
- А почему не пойдет? - возразил капитан, скорее, по инерции. Он понял, что вопрос совсем не праздный. - Ты тоже чувствуешь это? - продолжил капитан через мгновение.
- Я чувствую ЧТО-ТО, - кивнул навигатор. - Я только не могу сказать, что именно я чувствую. Так, одна необоснованная тревога и…
- Что “и”? - Стас жестко посмотрел на навигатора. - Что у тебя кроме тревоги?
- Я устал, Стас. Мне все надоело. Нет, ты не подумай, не работа. Мне почему-то не хватает простого общения. Помнишь, первые месяцы мы не сидели по своим каютам, а разговаривали, спорили. Все думали, что же нам зонд сообщит из-за горизонта. И спали хорошо, и солдатиков мне было интересно лепить. Прямо как в детстве.
- Но это естественно, мы же не можем весь полет говорить об одном и том же. Ведь потому психологи и надеялись на наши увлечения. Иначе мы бы тут все свихнулись.
- А я и чувствую, что свихнулся! - Дмитрий неожиданно резко воспринял слова капитана. - Игрушки мои дразнят меня! Рожи корчат, воевать собираются.
- Ты о чем это?
- Я имею в виду то, что у меня бред начинается! Тривиальные визуальные галлюцинации, - сказал навигатор, и ему стало легче.
Все - обратного пути нет. Он признался. А дальше уже все пойдет само собой.
- У тебя тоже? - Стас произнес это, и у него даже слегка перехватило дыхание.
- Что значит “тоже”?
- Знал бы ты, ЧТО мне иногда видится, - сообщил капитан радостно. - Вариант массового психоза рассматривать будем как маловероятный. Другие мысли есть?
- Конечно, есть.
- Излагай.
- В испорченные продукты я мало верю, желудок бы первым отозвался. А вот в то, что система кондиционирования и регенерации воздуха может барахлить - это запросто.
- Разумно, - согласился Стас. - Будим Андрея?
- Ты капитан, тебе и будить… Но давай мы ему не…
- Нет, Дима, не надо тут тайны разводить. Вдруг и у него, а он молчит?..
“Вот, блин, пионер - всем ребятам пример!” - подумал навигатор, но ничего не сказал.
Инженер, оказалось, и не думал спать. Объяснять ситуацию долго не пришлось. Пробурчав что-то про “слишком мнительных капитанов с навигаторами”, Андрей согласился свою вахту посвятить проверке воздушного цикла.
Решение было принято - казалось, что уже одного этого было достаточно, чтобы поднялось настроение. Идея испорченной системы обеспечения дыхания давала призрачную уверенность, что все идет нормально и любые нештатные ситуации можно быстро ликвидировать. Капитан заснул легко, хоть и привязавшаяся песня из архаичного мультика продолжала досаждать.
В технологической зоне “Ермака”, расположенной в центре бублика, царила невесомость. Инженер начал с формального осмотра. Легко оттолкнувшись от переборки, где основная и дублирующие трубы воздуховодов уходили в жилую зону, Андрей медленно заскользил вдоль отсека. У каждого стыка приходилось притормаживать. На второй остановке легкий тестер - течеискатель - выпал из рук и по инерции полетел дальше. Инженер поплыл вдогонку. Но когда его рука уже коснулась тестера, тот, нарушая законы физики, двинулся в обратном направлении, по пути зацепив инженера по носу. Чертыхнувшись, Андрей бросился за ним, не особо задумываясь о гравитационных парадоксах. У самого выхода из отсека тестер, словно шар на бильярде, карамболем от трех стен, ускоряясь, опять ринулся в глубь галереи. Совершенно потеряв самообладание, Андрей попытался развернуться, но больно ударился плечом об острый угол, что его немедленно отрезвило, и он прекратил неразумные гонки.
- Идиот, - отругал он сам себя. - Говорили же мне - галлюцинации! Вот оно.
Успокоившись, он посмотрел туда, куда убежал шкодливый тестер. “Очевидно, где-то за трубу завалился, а у меня на этой почве…” Тут инженер увидел, что из-за блока гироскопической стабилизации тихо, как рыба в аквариуме, показался желтый прямоугольник тестера. И, казалось, этот примитивный электронный прибор заметил, что инженер за ним наблюдает, ехидно мигнул индикатором и юркнул назад, скрывшись за блоком.
- Ы-ы-ы… - прогудел инженер и устремился в погоню…
Капитан не мог заснуть. Его беспокоило, что теперь, когда наступает самая ответственная фаза миссии, он начинает терять контроль над происходящим. В конце концов ему удалось убедить себя в том, что он просто устал, и сон начал побеждать. Но тут, совершенно по-варварски, с искажениями, заорала внутренняя связь. Капитан, как по тревоге, ринулся в рубку.
В рубке было включено все возможное освещение. На пульте управления стояли стаканы с мутноватой жидкостью. Робот-андроид, творение инженера, ловко выстукивал своими клешнями на этих стаканах мелодию. Ту самую, из мультика. А по полу, воздев руки в пионерском салюте, вышагивала миниатюрная армия Наполеона. Дойдя до переборки, она гремела пушечным залпом и, совершив маневр “кругом”, маршировала обратно. Капитан, все еще надеясь, что он не сошел с ума, огляделся. Слева от двери, прислонившись к стене, сидели инженер и навигатор. В руках у них были такие же стаканы. Навигатор орал в микрофон внутренней связи, как павлин в брачный период.
- Капита-ан! - обрадовался инженер, не очень четко выговаривая слова. - Скока ждать! Заходи, и тебе нальем.
Навигатор, подняв стакан, тоже всем видом показывал: “Заходи, нальем!”
Капитан собрался навести порядок немедленно. Но стакан взял.
“Какой мерзкий самогон”, - пронеслось у него в голове. Выпил и сразу стало легче.
- Ну и?.. - выдохнув и пожевав кусочек какого-то сухого корма, предложенный навигатором, спросил капитан.
- А вот и “и”! - Оттолкнувшись от стенки, инженер сел по-турецки, так, чтобы видеть капитана. - За все надо платить, кэп! Вот мы и платим наконец!
- За что? - не понял Стас.
- За то, что мы тут почти два года выпендривались! Первопроходцев Вселенной строили! А не будете ли так любезны, ах, Космос, ах, Миссия. Три козла в пустоте друг перед другом изображали козлов! - Инженер не дал раскрыть рот капитану, который хотел возразить. - Ты думаешь, хобби наши драные, это чтобы продержаться? Нет! Это чтобы перед другими красоваться! Да я за разговор нормальный с вами обоими своего Мухомора на слом отдам!
- Какого мухомора? - удивился Стас.
- Робота своего! Эй, Мухомор! - позвал инженер.
- Слушаюсь, ваше высокопревосходительство! - Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке “смирно”. Войска вразнобой пискнули: “Ура!” - и опять пальнули из пушек.
- Доложи свою жизненную функцию!
- Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту! - отрапортовал андроид и сделал книксен.
- Он у тебя что, девочка? - с вызовом осведомился навигатор.
- Почему девочка? - обиделся инженер.
- Книксены девочки делают.
- Мухомор, отменить книксены.
- Есть отменить книксены! - сказал робот и сделал книксен.
- Приседать не надо! - рассердился рассердился. - Кто тебя научил?
- Есть не приседать! - гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.
- Вот зараза! Слушай, почему все так? - вмешался навигатор. - Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши Устроил!
- Думаю, это аккумулятор слабый, - невпопад ответил Стас.
- В мозгах у нас аккумулятор сел, - грустно произнес навигатор. - Вот и бредим. Оркестр! Вальс! - Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах. - Ну что, думаешь, мы в своем уме? - без особой надежды в голосе спросил навигатор.
- Нет. - Капитан решил закончить свою мысль. - Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.
- Всегда умен был! - процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.
- Скажи: “А”.
- А.
- Крикни: “А!”
- А! - рявкнул робот. Без книксена.
- Вот видишь - не то, - повернувшись к капитану, заключил инженер.
- Скажи: “А-А-А-А!” - приказал капитан роботу. Мухомор не отреагировал.
- Я кому говорю, Мухомор! - нахмурился капитан.
- Экипажем своим командуй! - цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.
- Скажи: “А-А-А-А!” - продублировал инженер.
Мухомор, как будто с раздражением, завыл: “А-А-А-А” и присел.
- Он запрограммирован только меня слушать, - объяснил Андрей капитану. - Прости хама.
- Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование. - Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.
- Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики! - воскликнул навигатор. - У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли - не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.
- Не надо моего Мухомора обижать, - оскорбился инженер, - он тоже не живой! И я его тоже сам делал.
- Это кто тут не живой?! Кто не живой? - возмутился Мухомор и присел в книксене. - Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!
Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:
- Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.
На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.
- Ты к какому Демьяну отправил его? - поинтересовался капитан.
- “Демьян Бедный”, перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!
- А Демьяном Бедным ты его почему назвал? - спросил было капитан, но сразу же добавил: - Что, и правда?
- Ну а как? Из чего же еще?
Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.