– Как же вы похожи на мою жену. Вот если бы не усы, так просто одно лицо.
Я говорю:
– Так у меня нет усов.
Он говорит:
– Так у моей жены они как раз есть.
Медицина теперь платная. Сколько заплатишь, на столько и вылечат.
Весело живём. Повсюду реклама. В газетах особенно хороши объявления на медицинскую тему:
«Лечим дизентерию по фотографии. Фото тещи не присылать».
«Анализы для призывников от больных тифом и холерой».
Ещё объявления:
«Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти».
«Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Пётр Семёнович».
«Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата – поштучно».
«Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение».
«Меняю двухкомнатную квартиру у метро «Сокол» на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдалённые районы Монголии – не предлагать».
«Пропала жена и собака. Нашедшему собаку – вознаграждение».
«Солидная фирма «Отдых» предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг».
Объявление в парикмахерской:
«Педик сегодня работает в мужском зале».
«Полковник противовоздушной обороны в отставке, с небольшим склерозом, выдаст все военные тайны, если вспомнит».
Брачные объявления:
«Буфетчица 46 лет усыновит мальчика не старше 40 лет. Немного о себе: высокая, стройная, рост – 160, вес – 170».
«Миловидная женщина 32 лет выйдет замуж за приличного человека, кроме Семёнова Игоря Ивановича. Скотина».
И секс-услуги:
«Наш Гоги удовлетворит любого, независимо от пола и возраста».
«Групповуха для интеллигентных людей преклонного возраста под наблюдением врача-реаниматора».
А по телику реклама с утра до вечера, в основном на туалетную тему:
«Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в жизни».
Неужели то, что мы ей доверяем, и есть самое дорогое?
А этот парень, ненормальный, ему жена показывает бампер разбитой машины. Так он тут же кинулся в ванную и намылил голову шампунем «Хеден шолдерс». И всё как рукой сняло. Подумаешь, машина, главное, чтобы от башки мятой несло.
А какие у нас телепередачи! Не оторвёшься. Один «Дом-2» чего стоит. Сразу в одном доме два объединили – дурдом и публичный.
В народе даже поверье появилось. Говорят, что если вечером во дворе дома сесть в кружок и начать материться, то тут же появляется Ксения Собчак.
Но самая весёлая передача – это «Малахов плюс». Обхохочешься. Там одна тётка рассказывала, что наконец-то нашла радикальное средство от кашля – это пурген.
А другой мужик предложил лечить импотенцию корнем сельдерея.
Малахов спрашивает:
– Ну, и что с ним надо делать – пить?
– Нет, – говорит мужик, – привязывать.
Ой, весело живём!
Доклад о достижениях
Уважаемые дамы и господа, товарищи и сограждане. Не хочется в такой ответственный момент говорить о недостатках. Зачем говорить о плохом, когда вокруг столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать.
Мы наконец-то встали с колен и оказались на четвереньках. В этом году мы все, а особенно наше правительство, будем упорно трудиться, правда, в год Обезьяны это, скорее всего, будет мартышкин труд.
Мы понимаем и не боимся того, что на сегодняшний день во многом уступаем богатым западным странам по материальным ценностям. Но у нас есть ценности, которых нет у них. Например, наша духовность. Духовность у нас на первом месте. Это основное наше богатство. Такой духовности нет ни в одной развитой стране мира, не говоря уже о странах третьего мира или некоторых африканских странах, где люди просто едят друг друга без ножа и вилки. И даже бывает, что они на Пасху, вместо того чтобы красить яйца, бреют киви.
Я уже не говорю о нашей сплочённости. Такой сплочённости, как у нас, нет нигде в мире, где каждый занят своим делом.
Ещё одно наше достоинство – смекалка. У нас самый смекалистый народ. Недавно королева английская получила эсэмэску: «Дорогая бабушка, я попала в полицию, вышли на этот номер 1000 фунтов. Твоя внучка».
Сердобольная королева тут же выслала деньги и только тогда вспомнила, что у неё нет никакой внучки. Вот что значит простая тамбовская смекалка.
Ещё очень важный аспект – наша борьба с коррупцией. Борьба с коррупцией стала нашей национальной идеей. Нигде в мире не борются с коррупцией так, как у нас. Потому что нигде в мире нет такой коррупции.
В народе бытует фраза: «Если нашему чиновнику отрубить голову, он ещё минут двадцать будет брать взятки!» Поэтому у нас с ней борьба не на жизнь, а на смерть. А не победили мы эту коррупцию только потому, что чиновники, которые отвечают за эту борьбу, до сих пор не получили откат. Недавно взяли под арест губернатора Сахалина. Чего только у него при обыске не нашли.
У нас не знают, как бороться с кризисом. Сделать обыски у всех губернаторов, и лет на пять вперёд никаких кризисов.
Что касается экономики, мы сейчас идём по пути кооперации с другими развитыми странами. Так, например, мы тесно сотрудничаем с Китаем. Создается совместное российско-китайское предприятие по построению развитого капитализма в одной, отдельно взятой стране. Китай, со своей стороны, даёт для этого деньги, технологию и рабочую силу. Мы в ответ предоставляем отдельно взятую страну.
Что касается промышленного производства, мы достигли высоких показателей в области отходов производства. Доходы от отходов производства на многих предприятиях значительно превысили доходы самого производства. Так что многие предприятия для увеличения доходов производства почти полностью перешли на производство отходов производства.
Значительные сдвиги произошли у нас сейчас и в сельском хозяйстве. Мы стали производить овощей в два раза больше, чем их могут сгноить наши овощные базы.
Продовольственная программа за последние годы выполняется так успешно, что недавно Япония закупила у нас большую партию варёной колбасы для производства своей туалетной бумаги.
Наметился прогресс и в международных отношениях. Успешно идут переговоры с Японией. Мы уже готовы отдать Японии Курильские острова, при условии что сама Япония войдёт в состав России.
Наметился также прорыв в отношениях с Белоруссией. Наконец-то мы пришли к соглашению о единой нашей с Белоруссией валюте. Ею, по обоюдному согласию, стал американский доллар, но напечатанный в Минске.
По количеству койко-мест в отелях, гостиницах и хостелах мы давно опередили страны Европейского союза, но ещё отстаём от африканских стран, где, в связи с тёплым климатом, практически вся территория является одним большим койко-местом.
В медицине у нас произошла настоящая революция. Мы перестали покупать за рубежом дефицитные лекарства, полностью заменив их отечественными слабительными средствами. А медицинская наука шагнула так далеко, что в одном НИИ наши учёные изобрели искусственные зубы, которые болят и портятся, как настоящие.
Большие подвижки произошли у нас и в области спорта. Мы в 2014 году провели беспрецедентные зимние Олимпийские игры в Сочи. Кто ещё может провести зимние игры в субтропиках? А мы и летние можем провести за полярным кругом, в Воркуте.
В футболе мы рекордсмены. Это у нас работал самый высокооплачиваемый тренер в мире. И вот результат – наши футболисты стали бегать значительно ближе к мячу.
И если всё так пойдёт и дальше, то недалёк тот день, когда мы окончательно сотрём грань между умственным трудом и физическими недостатками.
Без юмора
У нас народ совсем без юмора. Вот сказали им в 1960 году, что в 1980-м начнётся коммунизм, и всё всерьёз, без тени улыбки. Ну, пошутил Хрущёв, настроение было хорошее, хотел всех развеселить, взял и пошутил. Казалось бы, посмеялись и забыли. Нет, упёрлись, набычились, стали ждать. А он вообще мужик с юмором был. Он по всей стране кукурузу стал сеять, думал, другие его юмор поймут. Нет, не получилось. Все хвалить стали, втихаря ругать, а чтобы посмеяться, повеселиться над шуткой – нет этого у нас.
И с квартирами такая же история. Сказали не то 1 апреля, не то в Юморину, что в 2000 году у всех будут отдельные квартиры. Были бы люди с юмором – посмеялись и разошлись. Нет, упёрлись, стали ждать. Особенно военные оказались без юмора. Им сказали: «Родина перед вами в долгу. Все, как один, будут с квартирами». И все, вместо того чтобы со смеху помирать, чуть не померли от обиды, ожидая, когда будут квартиры.
Та же история с ипотекой. Кто-то пошутил. И вот результат – только сейчас стали выходить из психушек те, кто в 1990-х поверил в эту ипотеку. А были бы с юмором, посмеялись и жили бы себе в старых квартирах, но с бабками.
Вот как-то обиделись на Медведева, что он время поменял. Ну, пошутил человек. Думал, утром все в темноте друг на друга натыкаются, обнимаются, суматоха, веселуха. Нет, обиделись, и всё. Никакого юмора.
У нас почему всегда юмористов ругают? А потому, что политики шутят больше юмористов и за большие деньги.
Вон Жириновский, что ни скажет, то – реприза. Каждому мужику по бутылке, каждой бабе по мужику – реприза. Клоуны не догадались, а он успел раньше. А мыть сапоги в Индийском океане? Какие сапоги? Там жара, там сандалии надо мыть. Пошутил человек, а на него всех собак спустили.
Я уж не говорю про то, как он про Зюганова отзывался. Он кричал:
– Кто такой Зюганов? Он родился в 1943 году на оккупированной территории, папа его был на фронте, он что, через линию фронта бегал делать Зюганова? Это не Зюганов, это Зюгенфельд.
Скажи, какой юморист до такого додуматься может?
Вексельберг купил яйца Фаберже. Сколько ж на него помоев вылили! Ну, с юмором человек, вот и купил. Зато теперь всегда может сказать, что у него яйца Фаберже. Ну, смешно же. Вот простой народ эту шутку сразу оценил, сразу стал говорить: «Что-то чешется левое Фаберже». Ну, хоть так, грубо, но всё-таки с юмором. А то ведь совсем без юмора живём.