Да что мы всё про Америку. В Африке, если муж назовёт свою жену толстой, жена имеет право во время сна закинуть ему в трусы скорпиона. Наша даже заморачиваться этим не будет. Наша с криком: «Я тебе покажу, какая я толстая!» – посреди ночи прыгнет всем телом на живот мужа. И скорпионов не нужно. У нас скорпионов нет, но наша запросто могла бы запустить ежа в трусы.
В Голландии запрещается заниматься сексом, если вы не покормили свою собаку. Представляю себе. Идёт голландец в одних трусах в спальню к жене. Предвкушает. А из-под дивана такса любимая: «И куда это мы намылились? Собака не кормлена, а он решил поразвлечься. А ну тащи колбасу, а то будешь развлекаться с полицией».
То ли дело у нас. Хочу – собаку кормлю, хочу – сексом занимаюсь. Тьфу-тьфу, не сглазить. А то ещё наша Дума с перепугу введёт закон, что перед сексом надо проголосовать за какую-нибудь партию.
В Дании разрешено не идти на работу, если тебе приснился сон, что сегодня воскресенье. Вот страна. Будь у нас такой закон, мы бы семь дней в неделю этот сон смотрели.
А вот ещё. В Африке разрешается задушить человека, если он укусил тебя за копчик. Как правильно. А то сидишь себе, никого не трогаешь, а тут подходит неизвестно кто и кусает тебя за копчик. А это же копчик, им же некоторые люди думают и законы принимают.
Нет, граждане, закон – это серьёзно. Закон надо уважать. Закон, он обхождения требует. Поэтому мы в нашей стране закон уважаем и, как только можем, его обходим. И никому не позволим кусать себя за копчик.
Во всём виноваты англосаксыРечь отвязного политолога
Вот англичане обвинили нас в отравлении бывшего нашего, а потом их разведчика. Ну, совсем нюх потеряли. Да если бы мы его отравили, фиг бы он выжил. Сами травить не умеют, вот на нас и сваливают. И так всю дорогу.
Они же ещё в революцию козни против нас строили, я уж не говорю про Англо-бурскую войну, к которой мы вообще не имеем никакого отношения.
И так во всём. Где могут, там и нагадят. У нас почему Союз развалился? А потому, что они Горбачёва подкупили. Вы вспомните, с кем он по-английски разговаривал? С Маргаритой Тэтчер. О чём они там говорили? Откуда я знаю? Они же по-английски говорили. Переводчика не было. Значит, и отчёта в КГБ не было. И всё. Вот откуда ноги растут.
И так всю дорогу. У нас откуда взяточничество началось? А всё оттуда – из Англии. У них уже в VIII веке коррупция в Лондоне была, это исторический факт.
А у нас в VIII веке на месте Москвы волки ещё бегали. Какие могут быть взятки у волков? Вот от них, англичан, коррупция по всему миру расползлась.
Ты посмотри, все, кто у нас наворовал, куда бегут? В Лондон. Выходит, ворам, взяточникам и аферистам там лафа. Там им мёдом намазано. Англичане их не выдают. А вот приличного человека, ни в чем не замешанного, нашего, русского миллиардера, Абрамовича, они гнобят. Визу ему не давали, а потому, что против него никаких доказательств нет.
И это притом, что он там футбольный клуб содержит. Глядишь, и клуб у него отберут. Это страна такая. А ещё обвиняют нас, что мы кого-то отравили. Да если бы мы там кого-то травили, так не двое, не четверо – армия бы полегла.
Помните, у нас на строительстве космодрома какую прорву денег умыкнули. Так вот, если это дело расследовать, ниточка в Англию тянется. Не иначе как их рука там пошуровала. И воры если не оттуда пришли, так точно туда ушли.
И что интересно, если где в мире жареным запахло, англичане там тут как тут. Америку кто открыл? Испанцы. А почти вся Америка говорит по-английски. Значит, они там главные.
Говорят, евреи во всём виноваты. Извините, евреям не снилось такие дела проворачивать. Они же, англичане, с евреями воевали. Не хотели ни за что, чтобы Израиль существовал. Чувствовали конкурентов. Ан не вышло, потому что Сталин на сторону Израиля встал. А против Сталина у англичан кишка тонка оказалась.
А какое у нас образование было? Лучшее в мире. Так они не успокоились, пока не всучили нам свой ЕГЭ. И всё. В одной школе экзамен проводили, школьники ЕГЭ сдали, а учителя – нет. Вот тебе и народное образование на английский лад.
А чего мы во всех школах английский учим, когда давно уже пора китайский учить? Англичане наши враги – исторический факт. А китайцы – братья навек. У них, у англичан, даже машины с правым рулём, а с Китаем у нас даже граница общая.
А потом говорят, что мы кого-то отравили. Да где бы сейчас все были, если бы мы решили кого-то отравить. А где доказательства? Вы хоть одного отравителя нашего поймали? Не пойман – не вор. Ясно? А ещё джентльмены называются.
Что же это? Если у нас есть этот «Новичок», значит, мы и отравители?
Как бы не так. И ведь это всё не народ, простой, английский, это всё премьерша их и этот мидовский клоун волну подняли.
Ещё и свой народ пугали, чтобы они к нам на футбол не ездили.
А народ английский всё равно поехал. Но китайцы нам всё равно ближе.
Нет, если бы и захотели кого отравить, то нашли бы кого-нибудь поприличнее, чем эти англичане.
Как гадили, так и гадят. Но с нами этот номер не пройдёт, напрасно стараетесь, господа хорошие. И команда ваша вылетела, а потому что сказано: «Кто с мячом к нам придёт, тот в мяч и проиграет».
Фамилии, имена собственные и названия
Какие бывают замечательные фамилии. Например, Нехамкин. Сразу видно – приличный человек, не какой-нибудь там Хамкин или Грубиян. Хотя такие фамилии тоже бывают.
А то ещё, помню, такая фамилия – Гундризер. Тяжёлая фамилия, как бульдозер. И ничего, жил человек с такой фамилией, и ещё какой человек – автор учебника английского языка Вера Гундризер.
А однажды я познакомился с человеком, которого звали Исаак Аронович Крестовоздвиженский. Тут сразу и фамилия, и всё, что угодно.
В связи с этим вспоминаю слова А.П. Чехова: «Нет в мире такой вещи, которая не подошла бы еврею для фамилии». Это уж точно. Я знал одного человека с фамилией Накойхер. Вот это фамилия! Все думали, что ему на всё наплевать, а это просто фамилия такая.
У нас на заводе, где я работал технологом, была одна женщина в ОТК, с фамилией Ширинкина. Жутко стеснялась своей фамилии. И успокоилась только тогда, когда вышла замуж и стала – Задовой. И стесняться перестала.
Кстати, такая же фамилия, Ширинкин, была у Марка Анатольевича, пока он не взял себе всем известную теперь – Захаров.
И однажды Александр Абдулов, как говорят, пошутил: «Марк Анатольевич, у вас захарка расстегнулась». Может, правда, а может, байка.
Когда-то Задорнов привёз из Америки имя – Мандалай. Он увидел его в какой-то рекламе. По-английски оно, это имя, звучит несколько иначе, но нам подходит именно так.
Когда Арканов и Ширвиндт сидели на репетиции в зале Театра сатиры, на сцене репетировал артист по фамилии Козел. Арканов послушал, как он произносит текст его пьесы, и сказал:
– Это не Ко́зел, а прямо какой-то Му́дак. Кстати, я этого артиста знал, очень был симпатичный человек, но вот с такой фамилией.
В связи с этим вспоминаю шутку моего друга и соавтора Андрея Вансовича: «Мы едим масло «Президент», но президентами не становимся, курим сигареты «Парламент», но в парламент не попадаем, и только пиво «Козёл» реально действует».
А наши названия бывают чудесные. В Белоруссии я увидел название деревни Большое Мочище.
Мы много лет жили на даче в Гидеево. С одной стороны у нас было село Лизуново, а с другой – деревня Перематкино. Прелестное название – Перематкино. А километрах в десяти от нас была деревня Шаблыкино. Там жил на даче артист Жигунов. Хорошее название себе выбрал. Шаблыкино.
В Черногории, недалеко от Будвы, есть замечательное местечко – Сисичи.
А какая чудесная фамилия Петров-Водкин. С ней могут сравниться только фамилии Коган-Бесноватый и Пинко-Безумный. Не подумайте, что я эти фамилии придумал. Реальные фамилии.
В ботаническом саду Аптекарский огород я увидел цветок – рододендрон Шлиппенбаха. Звучит гордо.
Есть такой анекдот.
Муж увидел в телефоне жены слово «Любимый». Нажал, надеясь услышать звонок своего телефона. Отозвался какой-то сонный голос. Муж спросил:
– Ты кто, козёл? Я тебе ноги пообломаю.
В ответ услышал:
– Стилист я, парикмахер. Фамилия моя – Любимый. Вы меня уже все достали!
Хорошая фамилия – Любимый, а сколько доставляет огорчений.
А какие бывают фамилии у спортсменов! Вот только две: Малофеев, Цалкаламанидзе. Очень, кстати, хорошие спортсмены. Да что там спортсмены. Вспомните, какие имена были в давние советские годы.
Ворлен – Великая Октябрьская Революция, Ленин.
Даздраперма – Да здравствует Первое мая.
Оюшнальдин – Отто Юрьевич Шмидт на льдине. Уже все забыли, кто такой был Шмидт, а человек живёт с этим именем.
Вы не поверите, но в Бакинской филармонии была эстрадная пара – Какалов и Кукуй.
Когда они приехали на гастроли в Одессу, известный администратор Козак сказал про них: «Не знаю, какие они артисты, но фамилии у них кассовые».
Ходит такая байка, что в Киеве после войны жил человек, которого звали Михаил Моисеевич Бронштейн, а в паспорте у него была записана национальность – индеец.
Дело в том, что он написал когда-то в анкете, что он – иудей. Паспортистка переписала случайно «индей». А следующая исправила – «индеец». Вот и получился Бронштейн индейцем.
И последнее.
Маяковскому когда-то в гостях сказали: «Вот вы такой талантливый, а попробуйте придумать такую фамилию, чтобы она была, с одной стороны, научной, а с другой – противной». Маяковский тут же ответил: «Тимерзяев».
Лучше фамилии не придумаешь.
В конце концов, не фамилия славит человека, а человек фамилию.
P. S. Прочитал в газете, что по итогам опроса сервиса путешествий первое место в соревновании за самое забавное название заняла деревня Чуваки в Пермском крае. На втором месте – село Мошонки в Калужской области, а на третьем – деревня Варварина Чайка в Саратовской области.