В последнем туре голосования также приняли участие деревня Жадины в Новгородской области, деревня Большой Смердяч в Вологодской области, деревня Добрые Пчёлы в Рязанской области, деревня Кура-Цеце Краснодарского края, а также деревня Колбаса в Новосибирской области.
Рассказы
Цветы жизни
Дети – цветы жизни, порой ядовитые. Мы с ними цацкаемся: «Ах, они такие милые, такие хорошие!» Какие хорошие?
Подошли во дворе два пацана и сказали:
– Дядя, дай сто рублей, иначе мы тебе на машине нацарапаем «Да здравствует Путин!».
Нормально? Кто из них вырастет? Бандиты или полицейские?
Капитализм.
Сижу дома, никого не трогаю. Приходит он, мой миленький, хорошенький.
– Сынок, – говорю, – какие отметки ты сегодня получил в школе?
А он в ответ:
– С отцом двоечника не разговариваю.
Пошёл в школу разбираться.
Учитель говорит:
– Не знаю, что с ним делать. Я спросил в классе: «Дети, как вы думаете, на кого похожи инопланетяне?» Ваш сын сказал: «Они жутко страшные и очень похожи на вас».
Я ему, учителю, говорю:
– А вы хоть раз инопланетян видели?
Он говорит:
– Нет.
– А тогда чего обижаетесь?
– Хорошо, – говорит учитель. – Я недавно попросил детей назвать четвероногого друга человека.
Как вы думаете, кого он назвал?
– Ну, не знаю, кошку или собаку.
– Нет. Он сказал, что лучший четвероногий друг человека – это кровать.
Я сказал:
– Тоже неплохо придумано.
Учитель только спросил:
– Он что, и дома себя так ведёт?
– Нет, – говорю, – дома он миленький и хорошенький. На прошлой неделе говорит моей жене: «Мам, я там, в соседней комнате, стремянку уронил». Жена говорит: «Пойди, скажи папе, он поднимет». – «Нет, – говорит. – Не поднимет. Он на люстре висит».
– Ну и что? – спрашивает учитель.
– Что-что, – говорю. – Повисел немного и грохнулся.
– Да, – говорит учитель. – А вчера он мне ещё один сюрприз устроил. Я в классе говорю: «Давайте, дети, сделаем так: кто считает себя тупицей, пусть встанет». Все сидят. Поднимается ваш сын. Я ему: «Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?» – «Нет, – говорит. – Просто неудобно, что вы один стоите». Ну, и как вам это нравится?
– Мне, – говорю, – это совсем не нравится. Что он этим хотел сказать?
– Он этим хотел сказать, что я – тупица.
– А на самом деле?
– Что на самом деле?
– А на самом деле это не так?
– А как вы сами думаете?
– Знаете, я ведь у вас не учусь. Им виднее.
– Да вы что, не понимаете, что он практически при всех назвал меня тупицей! И что мне теперь делать?
Я говорю:
– Может, вам перейти в другую школу, где вас ещё не знают?
Он обиделся, говорит:
– Всё понятно, яблоко от яблони недалеко падает.
– Он что, ещё и яблоки в классе рассыпал?
– Какие яблоки?
– Это же вы сказали про яблоки.
Он говорит:
– Теперь ясно, в кого он такой странный.
Я говорю:
– Это вы ещё мать его не видели. Хотите, она завтра к вам зайдёт?
Он как заорёт:
– Нет, мне и вас достаточно!
Я домой пришёл, говорю:
– Сынок, ты что же над учителем издеваешься? Он говорит:
– Пап, я над ним не издеваюсь. Я там, в классе, на уроке анекдот рассказал.
– Какой ещё анекдот?
– Один мужик, сексуально озабоченный, встретил двух молоденьких девочек и говорит:
– Конфетку хотите?
– Хотим.
Он им дал по конфетке, они съели.
– А ещё хотите?
– Хотим.
– Пойдём ко мне, я ещё дам.
Пришли, он им ещё по конфетке дал.
Они ещё съели. Он им говорит:
– Туфельки снимете – ещё по конфетке дам.
Они ещё съели. Он говорит:
– Кофточки снимете – ещё дам.
Одна другой говорит:
– Пока до дела дойдёт, мы здесь диабетом заболеем.
Весь класс хохотал.
А он даже не улыбнулся, только потом сказал:
– С четырёх конфет диабета быть не может.
Вот и поговори с ними после этого.
Такие они миленькие и хорошенькие.
Приворот
Прочитал в газете объявление: «Сексуальный приворот навсегда».
Думаю, неужели можно действительно кого-то приворотить, причем навсегда? Решил попробовать.
Долго выбирал из соседей кого посимпатичнее.
Наташку приворотить – так у неё муж боксёр, будешь потом в нокауте со своим приворотом.
Галька – такая страшная, что лучше её отворотить на всю оставшуюся жизнь, чтоб даже не смотрела в мою сторону.
Петра Ивановича – соседа по площадке – он тогда совсем деньги не вернёт, которые должен.
В общем, все сходилось к тому, чтобы приворотить Тамару Ивановну, которая у нас в ДЭЗе работает. Женщина молодая, симпатичная и нужная. Я к ней всё время обращаюсь по всяким коммунальным вопросам.
В общем, сфотографировал я её издали и пошёл к этой ворожее в соседний двор.
Показываю этой гадалке фотку и говорю:
– Вот её мне и надо приворотить.
Она поглядела на фотку и говорит:
– Так это ж наша Тамарка.
– Ну да, – говорю, – а что, нельзя?
– Да можно, – говорит, – только ты честно скажи, ты что, действительно без неё жить не можешь?
– Конечно, не могу, она мне слесарей присылает водопровод чинить, мусоропровод прочищать, как же без неё жить.
– Ладно, – говорит эта ворожея, – сам напросился.
Зажгла свечи, на фотку поплевала, куриной лапкой помазала, золой посыпала. Яйцо мне по лбу покатала, взяла с меня сто долларов и говорит:
– Всё, иди. Считай, что она твоя на всю оставшуюся жизнь.
На следующий день иду по двору, навстречу она, Тамара Ивановна.
– Здравствуйте, – говорю, – уважаемая, – и в глаза ей пристально заглядываю.
– Что, – говорит, – мусоропровод засорился?
– Нет, – говорю.
– А что?
– Ничего, – говорю, а сам глаз с неё не свожу.
– Ладно, – говорит. И дальше себе пошла, и даже не подозревает, что она уже моя до конца жизни. На другой день снова во дворе встречаю, в глаза ей заглядываю, она тоже на меня смотрит, но уже подозрительно.
– Что, случилось чего?
Я говорю:
– А может, зайдёте ко мне?
– А что, опять мусоропровод?
– Да нет.
– Водопровод?
– Да нет, так, – говорю, – может, посмотрите, как я живу.
Она плечами пожала, но пошла со мной.
Я про себя думаю: «Надо же, скрытная какая, ведь обо мне одном думает, а вида не подаёт».
Пришли, она мусоропровод осмотрела – не засорённый. В квартиру зашли, она ванную оглядела, кухню, даже газ понюхала.
Я говорю:
– Может, чайку попьём?
Сели пить чай.
Я ей между делом говорю:
– А вы, случайно, никаких чувств не испытываете?
Она говорит:
– Каких ещё чувств? Если вы на совесть намекаете, так она у меня чиста: мусоропровод прочищен, сантехника в порядке, даже газом не пахнет. Может, тараканы есть?
Я говорю:
– Да нет, я не о том. Может, – говорю, – у вас какие чувства в последнее время появились? Может, привязанность, какая?
– Какая ещё привязанность?
– Ну, вы на меня посмотрите. Как я сегодня выгляжу? Красавец, да?
Она минуты две на меня глядела, потом говорит:
– Вы на себя в зеркало сегодня смотрели?
– Смотрел.
– А чего тогда спрашиваете?
– Нет, – говорю, – может, вы чего-то испытываете, а сказать стесняетесь?
– Чего мне стесняться? Воду горячую будем испытывать, так это через месяц, отключать водопровод будем. Объявление заранее повесим.
Я говорю:
– Да я не об этом. Ну, я даже не знаю, может, кому ночевать негде, так можете у меня переночевать.
Она говорит:
– Какой переночевать, сейчас два часа дня.
Я говорю:
– Так ведь и днем можно переночевать.
Она говорит:
– А я-то здесь при чём?
Я говорю:
– Мне казалось, что у вас ко мне какое-то особое чувство.
Она говорит:
– Вы скажите прямо, чего хотите. Вам что, ремонт делать пора?
– Да нет, – говорю. – Я ремонт в прошлом году делал.
– Газовую плиту поменять?
– Нет, не надо менять.
– А чего хотите-то?
Я говорю:
– Ну, как вам сказать, вы – женщина интересная, вы что думаете, что никому не можете понравиться? Возьмите, к примеру, меня. Мне чего не хватает?
Она говорит:
– Я и не пойму, чего вам не хватает. Дворник во дворе каждый день подметает, уборщица лестницу моет. Что вам ещё нужно?
Я говорю:
– Вы что, совсем меня не любите?
Она кричит:
– Да чего я вам плохого сделала? Чего вы на меня взъелись?
Я говорю:
– Что ж я, такой плохой, что меня и полюбить нельзя?
– Да я, – кричит она, – ничего против вас не имею, что вы от меня хотите? Десять лет работаю, ни одного скандала, а вы меня достаёте.
Я говорю:
– Я-то думал, что вы без меня жить не можете.
– А я без вас и не живу. Каждый день весь дом обхожу, где краска облупилась, где мусор завалился, где ещё что не так. Экран вам в подъезде поставили, всю информацию вам сбрасываем, а вам всё не так! Да что ж за люди такие? Вы хорошего отношения не понимаете. К вам чем хуже – тем вы лучше. Все нервы издёргали. Да пропади вы пропадом! Чтоб у вас газ прорвало! Да чтоб у вас мыши завелись. Что за люди!
Я говорю:
– Да, видать, сексуальной зависимостью, как и газом, здесь не пахнет.
А она как хлопнет дверью и ушла.
А я тут же побежал к гадалке, отобрал сто долларов назад, скандал устроил, куриную лапку вставил в свечу, башку ей пеплом обсыпал. И как говорится, не ходи к гадалкам.
А я и не хожу.
Смерть «антиквара»
Эту историю рассказал мне мой друг Борис.
«Антиквар» был любитель старины. А специалистом Аркадий Семёнович был по мехам. Он шил шубы, шапки. Женился он не по любви, а из-за выгоды. У его невесты отец был собственником меховой фабрики. Фабрика была небольшая, но доходная.
Со временем папаша умер, и фабрика досталась Аркадию Семёновичу. Аркадий Семёнович был настоящий делец. Он мог идти по улице и сделать деньги. Дело было в Риге, где и проживал Аркадий Семёнович до войны.