Режиссёр орал:
– Уведите её! Закройте занавес!
Публика орала:
– Дайте досмотреть!
Первый русский конферансье Алексеев отсидел в советское время за мужеложство. Вернувшись в Москву, ночевал у Гаркави. Ложась спать, Гаркави пошутил:
– Надеюсь, ты на меня не будешь покушаться? Алексеев ответил:
– Я сидел за мужеложство, а не за скотоложство.
Лион Фейтвангер: «Человеку нужно всего три года, чтобы научиться говорить, и 60 лет, чтобы научиться молчать».
В 1970-х годах в газете «Литературная Россия» отделом юмора заведовал Владимир Владин. Был довольно ленив и очень подолгу держал, не печатая, материалы.
Однажды к нему пришёл автор и сказал:
– Владимир Михайлович, я вам две недели назад принёс фразу…
Владин произнёс:
– Я её ещё читаю.
(Это я сам придумал, но она, эта байка, была настолько в характере Владина, что все авторы считали её былью.)
Анекдот.
– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я её ем.
Анекдот.
Наш турист в Кении:
– Скажите, а у вас здесь, в джунглях, какие водятся хищные животные?
– Львы, крокодилы, гиены, разные ядовитые змеи.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов.
Диалог:
– Что делать, чтобы не поправляться?
– Жрать меньше. Есть можете что хотите, а жрать надо меньше.
Анекдот.
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофилакта о социально-патриархальном единении души человека с Господом на основании религиозных воззрений, высказанных для русской православной епархии в Париже?
– Замуж, дура, срочно замуж!
Стояли мы, человек пять, возле ресторана «Савой». Наискосок был виден корпус ФСБ.
Один сказал:
– Меня в семидесятых годах сюда вызывали, пытались завербовать.
– Ну и что?
– Отказался, потом неприятности были на работе.
Второй сказал:
– Меня тоже сюда таскали, предлагали сотрудничество. В последний раз капитан наорал на меня и выгнал, потому что я не соглашался.
Я сказал:
– Меня тоже сюда вызывали, предлагали работать на них.
– Ну и что?
– Что, что, работаю до сих пор.
Все быстро разошлись.
На кинофестивале в Великом Новгороде на чьём-то выступлении мы с Сергеем Соловьёвым сидели рядом, в первом ряду.
Каждые минут десять он засыпал, потом просыпался и, как только ему становилось неинтересно, снова засыпал.
Потом он мне сказал:
– Один раз пошли в театр. Действие шло прямо перед зрителями в зале. Я сидел в первом ряду, заснул и упал прямо к артистам. Вот стыдоба-то была!
Однажды я разыграл свою жену Лену.
Дело было у метро. Пока она не пришла, я зашёл в цветочный магазин, выбрал букет, оплатил его и говорю продавщице:
– Сейчас я приду сюда со своей женой, выберу этот букет, спрошу, сколько он стоит. Вы скажете: «Полторы тысячи рублей». Я дам вам деньги, а вы скажете: «Мы вас так любим за ваш юмор, что денег не надо».
Продавщица сказала:
– Хорошо.
Я встретил жену, мы зашли в магазин, я выбрал букет, говорю:
– Мы берём этот букет, сколько я вам должен? Продавщица говорит:
– Полторы тысячи рублей.
Я вынимаю деньги, снова спрашиваю:
– Так сколько стоит букет?
Она говорит:
– Полторы тысячи.
Я достаю полторы тысячи и даю ей эти деньги, покраснев от злости.
Мы с женой и букетом идём к выходу.
Она мне вслед:
– Ой, да это же Измайлов! Вот ваши полторы тысячи. Мы вам цветы так дарим, за ваш талант.
Я забрал деньги, а она сказала:
– Я тоже разыгрывать люблю.
В советское время он был такой честный, что платил со взяток партийные вносы.
История розыгрышей 1 апреля уходит в далекое прошлое.
Зародилось это явление во Франции в XVI веке, потом перекинулось в Англию, и так далее – дошло до нас.
Лондонская газета «Ивнинг стар» в номере от 31 марта за 1848 год поместила объявление, что завтра утром в Ислингтонском зале сельскохозяйственных выставок открывается первая выставка ослов. Большая толпа любопытных пришла назавтра в выставочный зал и там с разочарованием поняла, что участники выставки – это они сами.
А вот как эта шутка прозвучала в конце 1990-х годов XX века у нас в России.
«В одном из московских парков огородили поляну и дали объявление, что там в ближайшее воскресенье состоится выставка уникальных ослов. 100 рублей билет».
Народу набилось битком. Все ходят, смотрят друг на друга и спрашивают:
– А где же ослы?
Не помню кто: «Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже, чем остальные, потому что их в сто раз меньше, чем остальных».
В юности я больше всех поэтов любил Есенина, Блока, Маяковского, ну и, конечно же, Пушкина.
В зрелом возрасте – Евтушенко, Вознесенского, Окуджаву, ну и, конечно же, Пушкина.
А теперь – только Пушкина.
Если вы своруете 5 миллионов рублей, вас могут посадить.
Если вы своруете 5 миллионов долларов, вас могут наградить.
А если 5 миллиардов долларов, могут наградить, а потом – посадить.
Минздрав предупреждает: «Курение вредно для здоровья».
А когда курил Сталин, Минздрав молчал.
Диссертация: «История виноделия и винопития на Руси в XVIII и XIX веках: правовой аспект».
Аркадий Арканов рассказывал.
Они с другом стояли на Новом Арбате. Подошла нищая и сказала собеседнику Арканова:
– Мужчина, дай десять рублей.
Арканов вынул десять рублей и протянул нищей.
Та грозно произнесла:
– Я сказала – мужчина, а ты – Задорнов.
Сам придумал: «Никто не хуже никого!»
Анекдот.
Магазин в райцентре, где и продукты, и лекарства, и промтовары.
Входит молодой человек, говорит продавщице:
– Мне ящик шампанского, ящик водки, пять килограммов копчёной колбасы, три килограмма сыра, двадцать пирожных и сорок презервативов.
Продавщица всё это ему выдаёт, он расплачивается, поворачивается уходить.
Продавщица:
– Молодой человек.
– Что такое?
– Возьмите меня с собой.
Тост:
– Я хочу выпить… и выпью…
Рассказывал Аркадий Арканов.
Анатолию Трушкину исполнилось 60 лет. Арканов в девять утра позвонил Толе поздравить.
Трубку взяла жена Наташа и сказала:
– А Толи нет.
– А где же он в такую рань?
– Пошёл пенсию оформлять.
Ко мне в гости году в 1989-м приехал мой друг, профессор, Евгений Матякин. До его прихода я спрятал в соседней комнате пародиста Михаила Грушевского.
Мы сели с Матякиным за стол, с жёнами, стали выпивать.
Вдруг из соседней комнаты раздался голос М. Горбачёва:
– Усё, дорогие товарищи, считаю, что перестройка закончена. Будем возвращаться назад, к социализму, и снова начнем строить коммунистическое общество…
Матякин побледнел и со словами:
– Что он там несёт! – кинулся в соседнюю комнату. А там стоит Грушевский и говорит голосом Горбачёва.
Матякин нас чуть не убил.
Байка.
Какой-то писатель написал третью часть трилогии о Сталине.
Сталин спросил у секретаря:
– У него Сталинская премия есть?
– Есть.
– Дача есть?
– Есть.
– Квартира есть?
– Четырехкомнатная.
– Машина есть?
– «Победа».
– Что ему ещё от меня нужно?
Театр «Современник» был на гастролях на Дальнем Востоке. Вёл концертную программу М. Козаков.
Администратор учил его, как надо заканчивать концерт:
– В конце спроси у публики: «Вы никуда не торопитесь?» Они ответят: «Нет». Дальше скажи: «Вот так, не торопясь, и расходитесь по домам».
– Чувствую, что рубль укрепляется.
– Почему?
– Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.
Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».
Байка.
Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.
Зельдин сказал:
– Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.
– Но неужели у вас никогда не было врагов?
– Были, но они все уже давно сдохли.
У Джорджа Клуни родилась двойня.
Вот до чего доводит много кофе.
Народное.
– У тебя жена – проститутка…
– Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.
Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.
Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:
– Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.