– А вы что же, и зарплату получаете?
– Пензию, пензию получаю.
– Ну да, – говорит Путин, – пенсию. А жилищные условия у вас какие?
– Хорошие, – говорит бабуля, – квартирка небольшая, но и людей немного: я, дочка, жена.
Путин говорит:
– Кто? Кто?
– Ну, я раньше женой была, а как дед преставился, так вот с дочкой и живём. Сын её тоже, значит, вот в квартире втроём и живём.
– Квартира-то большая?
– Хорошая квартира, небольшая, но хорошая.
А Путин в это время старушку внимательно разглядывает. Она в платке пуховом, кофте вязаной, в длинной юбке, а из-под юбки ботинки видны армейского образца.
– А образование-то у вас, бабуля, какое? – спрашивает Путин.
– Школу закончила, – говорит бабуля.
– Ну да, – говорит Путин. – Школу КГБ, до этого, наверное, в армии служили?
– Служила, сынок, служила, касатик, цельных три года служила.
– А в чине-то вы, бабуся, в каком?
– Майор я, сынок, майор, касатик.
– А служили-то где?
– Да где только не служила.
– В Германии не служила, а то бы я запомнил.
– Врать не буду, в Германии не служила.
– А сейчас, бабуся, где служите?
– Так в управлении, товарищ главнокомандующий.
– А сюда, значит, специально для встречи с высоким гостем внедрились?
– С высоким, сынок, с высоким, за десять дней до него приехали, готовились.
– Да, а с квартирой-то как у вас на самом деле?
– На самом деле две комнаты на пятерых.
– Да, негусто.
– Какие наши годы. А как же вы меня раскололи, Владимир Владимирович?
– А по ботиночкам, по ботиночкам. Торчат они из-под юбки-то, ботиночки военные.
– Владимир Владимирович, так ведь меня же с работы теперь выгонят.
– Никто вас не выгонит, мы же про это начальству говорить не будем, так что служите дальше, майор.
Обнялись они со старушкой, попрощались. И Путин ему тихо на ухо шепнул:
– Если, конечно, нас никто не подслушивает.
А Путин после этого случая решил во что бы то ни стало с настоящим народом поговорить. Узнать его истинное мнение.
Приехал он в Москву. Втайне от всех загримировался и пошёл в народ.
Вышел на улицу Тверскую и пошёл куда глаза глядят. Никто его не узнает, толкают, как всех. Зашёл в магазин продовольственный. Народу полно. Решил он колбаски купить. Встал в очередь. Один мужик без очереди влез, второй, когда третий полез, Путин ему и говорит:
– Скажите, а почему вы без очереди берёте?
Мужик повернулся к нему и говорит:
– Это кто здесь вякает?
– Я, – отвечает Путин, – и не вякаю, а спрашиваю.
– Ты? – сказал мужик.
– Я, – говорит Путин.
– Я – головка от буя, – сказал мужик. – Ты меня что, ещё учить будешь, шкет? – и берёт себе колбасу.
А главное, вся очередь молчит.
Мужик колбасу взял и говорит Путину:
– Я тебя на выходе подожду.
– Хорошо, – говорит Путин.
Выходит он из магазина, а мужик его уже ждёт, хватает Путина за грудки:
– Ты чего, козёл, там вякал?
Не успел он до конца фразу договорить, как уже лежал на асфальте. Но и Путин не успел отойти, как подлетели двое других мужиков и давай его метелить.
Путин как мог от ударов уходил и уже хотел к нападению перейти, как прибежали менты, мужики скрылись, а Путина схватили.
Путин говорит:
– Что вы меня схватили, это же на меня напали.
– Ничего не знаем, – сказал один мент, – ты здесь дрался, значит, с нами и поедешь.
Путин говорит:
– Вы хоть у народа спросите, кто здесь дрался. И действительно, вокруг люди стояли, которые всё видели.
Мент спросил:
– Свидетели есть?
И тут же никого не стало.
Мент сказал:
– Свидетелей нет, придётся тебе с нами ехать, – и потащили его в машину.
Путин в машине уже говорит:
– Как же так, вы бы хоть попытались поймать тех, кто на меня напал. Это же несправедливо.
– Несправедливо? – спросил мент и двинул Путину в ухо. – А теперь как? Сиди тихо и не возникай.
Путин сидел тихо и не возникал.
Привезли его в милицию, посадили в обезьянник. Он там со всякой пьянью сидел. И тоже не возникал. Потом вызвали его, капитан спрашивает:
– Фамилия?
Он говорит:
– Путин.
– Имя-отчество?
Он говорит:
– Владимир Владимирович.
– Кем работаете?
– Президентом Российской Федерации.
Мент говорит:
– А по башке не хочешь получить?
Путин говорит:
– Нет, не хочу.
– Тогда говори, кто ты на самом деле?
Путин опять:
– Президент Российской Федерации.
Мент говорит:
– Ты всё-таки схлопотать хочешь. Чувырлин, – крикнул он кому-то, – иди сюда, объясни-ка гражданину, что президент у нас в Кремле сидит, а не в обезьяннике!
Подходит Чувырлин, и Путин понимает, что сейчас ему по башке точно навешают, тогда он вынимает своё удостоверение и протягивает капитану.
Капитан читает фамилию, кричит:
– Стой, Чувырлин! – и падает без сознания.
А Чувырлин подходит к Путину и говорит:
– Ты чего, гад, с капитаном сделал?
И тут он видит на столе книжечку, смотрит в неё, после чего падает на колени и бьётся головой об пол.
– Встаньте, – говорит Путин, берёт книжечку и уходит из ментовской. И на выходе попадается ему тот самый мент, который в машине ему в ухо заехал, и, главное, никого рядом.
Проходя мимо этого мента, Путин коротким, резким ударом уложил мента на пол и, оставив его лежащим без сознания, ушёл себе на улицу.
Тихо вернулся в Кремль и больше никогда один в народ не ходил.
Секретарша[3]
Я как новым русским стал, так у меня вообще никаких проблем, кроме секретарши. Мне эту секретаршу один старый русский уступил.
Он сказал:
– Девушка так работать любит, что я не справляюсь. А ты молодой, может, и выживешь.
Она у меня так работала, что я ей каждый месяц зарплату повышал. И только тогда остановился, когда она больше меня получать стала. Нет, вы не подумайте чего плохого. У нас с ней чисто рабочие отношения. И только иногда после работы мы с ней чай пьём. И вот лежим мы с ней, пьём чай, и она мне говорит:
– Что ж это мы с вами последнее время всё чай да чай?
Я говорю:
– А вы чего ещё хотите?
Она говорит:
– Я хочу, чтобы вы пошли в аптеку и попросили себе средство какое-нибудь, чтобы у вас хоть что-то, кроме чая, получалось.
Ну, я и пошёл. Говорю:
– Есть у вас такое средство, чтобы у меня хоть что-то получалось?
Она говорит:
– Слабительное, что ли?
Я говорю:
– Нет, скорее наоборот, мне от слабости.
Она говорит:
– Галь, тут какой-то придурок пришёл, не поймёшь, чего хочет.
Я говорю:
– Ну, чего ж тут непонятного, мне нужно, чтобы всё, что раньше не получалось, теперь шло как по маслу.
Она говорит:
– Так бы сразу и сказали. Галь, дай ему касторки. Я говорю:
– Да нет, вы меня не так поняли, дайте мне такое средство, чтобы моя секретарша довольна была.
Она говорит:
– Диван, что ли?
Я говорю:
– Да нет, диван у нас уже есть. Мне нужно, чтобы на этом диване что-нибудь получалось.
Она говорит:
– Ах, вот в чём дело. Тогда вам мазь нужна. Вы за час до этого помажьте, и всё.
Я говорю:
– Что помазать? Диван?
Она так внимательно посмотрела на меня и говорит:
– Башку себе помажьте. Я вижу, вам надо сначала голову подлечить, а уж потом вы найдёте, что помазать.
Ну, я взял мазь, пошёл на работу, голову и помазал. Смотрю, а у меня через час волосы на голове дыбом встали, а секретарша в тот день вообще не пришла. А когда мы на другой день встретились, она говорит:
– Странное вы какое-то средство выбрали: воздействовать на органы чувств через больную голову. Вот тут, в журнале «Здоровье», пишут, что есть такое народное средство – сельдерей, которое помогает таким, как вы, стать полноценным мужчиной.
Ну, я и пошёл на рынок. Нашёл там самого полноценного мужчину с сельдереем. У него не лицо, а мордоворот, и такое красное, будто он одним сельдереем закусывает.
Я ему говорю:
– А как вашим сельдереем пользоваться, чтобы стать полноценным?
Он говорит:
– Берёшь и употребляешь.
Я говорю:
– А как его употреблять?
Он посмотрел на меня так внимательно и говорит:
– Ты так вопрос ставишь? Тогда специально для особо тупых объясняю медленно: берёшь сельдерей и привязываешь, и будто заново родился.
Я говорю:
– А к чему привязываешь?
Он говорит:
– К слабому месту, ты, судя по всему, к голове должен привязывать.
Купил я сельдерей, встретился с секретаршей и говорю:
– У вас верёвочки нет? Сельдерей привязать.
Она говорит:
– Чего уж там верёвочки, вам заодно уже и мыло надо.
Я говорю:
– Это почему?
Она говорит:
– Потому что из сельдерея надо сок гнать и пить его, пока человеком не станешь.
Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод так прохудился, что я стал бегать от неё в одно место. Только до дивана дойду, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.
Надоело мне всё это. Взял я да и поменял секретаршу. И всё нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!
Зять и тёща
Вот говорят, что тёща и зять друг друга обязательно терпеть не могут.
Просто должны ненавидеть друг друга и норовят какую-то подлянку подкинуть.
А у нас приятель, Володька, женился, и жена такая симпатичная оказалась, и тёща абсолютно приличная женщина на первый взгляд.
А друзья и родственники ему, Володьке, со всех сторон: «Не верь, прикидывается, не бывает, чтобы тёща искренне зятя любила. Вот у Толика тёща скандалит с ним каждый день. У Славика тёща из деревни приехала на три дня, живёт у них полгода и уезжать не собирается. У Кольки тёща кнопки молодым в постель подкидывала, а потом замуж за зятя сама вышла. А Василия тёща просто травила. Вот он, как к ней в гости придёт на обед, потом три дня из туалета не выходит. Так что ты жди подвоха».