И вот они с женой на пляже. Саня расположился на лежаке. Рядом с ним сидит женщина с маленьким ребёнком. Она укачивает своего малыша и поёт ему колыбельную. Под эту колыбельную заснул мой друг Ястребов и стал храпеть так, что малышу заснуть уже не удавалось.
Мамаша с ребёнком отошла от Саши на безопасное расстояние и снова стала петь ему колыбельную.
А Ястребов продолжал храпеть так, что вокруг него образовалось пустое пространство. Ястребов хорошо устроился. Все сидят на пляже гурьбой, а Ястребов – в бизнес-классе.
Вот что значит большой человек.
Всё о туризме
Сейчас, в отличие от советского времени, многие россияне ездят за границу. И там, за границей, в разных странах, иногда происходят разные смешные случаи. Я эти анекдоты и байки собираю. А некоторые и сам придумываю.
Много было всего смешного связано с новыми русскими, да и со старыми тоже.
Один наш гражданин психанул в лифте. Его лифтёр спросил:
– Даун?
Наш разозлился и сказал:
– Сам ты даун.
В другой раз в лифте ехали двое наших сограждан и одна американка.
Один из наших сказал:
– Посмотри на неё, ну чисто обезьяна.
– Ага, – ответил второй.
Женщина вдруг ответила:
– Сами вы обезьяны, козлы.
Наш спросил:
– Так козлы или обезьяны?
Женщина пояснила:
– Он – козёл, а ты – обезьяна.
На том и разошлись.
Один наш турист был в Монголии. Увидел монгола, сидящего на местной, небольшого роста лошади. Наш оказался любопытным, подошел, спросил:
– Это конь или кобыла?
Монгол сказал по-русски:
– А ты подойди сзади, там написано.
Наш потом рассказывал:
– Ну, я пошел. Эта тварь как лягнёт меня! Я упал, лежу и думаю: «Чего я пошёл, я же всё равно по-монгольски читать не умею».
Однажды я был на пляже в Каннах. Сижу на лежаке, заказал официанту воду с лимоном. Сижу, пью воду. Ко мне время от времени подходят люди, соотечественники, берут автографы. Я расписываюсь. Среди прочих подошёл парень, протянул листок. Я расписался. Он посмотрел в листок и снова мне протягивает. Я снова расписался.
Когда он протянул листок в третий раз, мужчина с соседнего лежака сказал:
– Это официант, он просит заплатить за воду.
В Италии, в Милане, сидели с женой в пассаже, в кафе. Вокруг полно итальянцев. Вдруг мимо кафе проходит группа наших туристов. Увидели меня, кинулись брать автографы и фотографировать. Когда наши ушли, итальянцы вытащили фотоаппараты и мобильники и стали меня фотографировать. А вдруг я – мировая знаменитость, а они меня либо не знают, либо забыли.
Я когда-то изучал японский язык, а лет через пятнадцать попал туристом в Японию. Мы с одним приятелем ехали на кораблике. На палубе было человек пятнадцать японцев, они сидели за столом.
Я сказал приятелю:
– Интересно, смогу ли я их рассмешить без знания языка?
– Попробуй, – сказал он.
Я подошёл к столу и на смеси японского, английского и русского стал что-то молотить.
Японцы смеялись до слёз.
Я, довольный, подошёл к своему приятелю и сказал:
– Видишь, всё-таки этих японцев рассмешил.
– Ну да, – сказал приятель. – Тем более что это киргизы.
В Карловых Варах, в 80-х годах, мы с певцом из Америки Мишей Гулько случайно встретились у источника, поболтали, попили водички и разошлись.
На другой день я пришёл к этому же источнику и слышу, как одна женщина говорит другой:
– Вчера на этом месте я видела, как воду пили Шуфутинский и Задорнов.
Это ж надо так перепутать.
Анекдот.
Один наш одессит попал в Бразилию как раз тогда, когда был в моде танец ламбада.
И вот он долго смотрел, как двое танцевали этот танец, а потом сказал:
– Я, конечно, не специалист, но мне кажется, что, пока они не лягут, у них ничего не получится.
В Латвии один государственный деятель сказал:
– У нас народ очень трудолюбивый. Три миллиона трудолюбивых людей.
– Подумаешь, – сказал наш депутат, – у нас, в России, трудолюбивых людей не меньше.
Анекдот.
В Египте одно время акулы нападали на дайверов. Двое разговаривают. Один говорит:
– Вчера один пьяный серб упал с вышки и своим телом убил акулу.
– Почему пьяный серб, а не русский?
– А кто этого серба с вышки столкнул?
В Китае наших людей просто поражало чувство юмора китайцев. Они очень смешливые. Развязался шнурок – они смеются. Поскользнулся человек – смеются. Ребенок родился – смеются. И вот так, смехом-смехом, а их уже полтора миллиарда.
Дело было в Риме, в соборе Святого Петра.
Наша экскурсия остановилась возле бюста Петра. Медь от времени потемнела.
Экскурсовод сказала:
– Апостол Пётр.
Наша туристка:
– Он что, был негр?
– Нет, он был еврей.
– Еврей? Ну, это уж слишком!
То есть на негра она ещё была согласна.
Когда-то, в 1980 году, я с группой писателей был в Югославии.
Один из маститых писателей долго смотрел в окно автобуса, а потом спросил:
– А что это за машины ездят и на них написано ТАХИ?
Он же в Сараеве, где нам показали отпечатки ботинок Гаврилы Принципа, убившего в 1914 году эрцгерцога Фердинанда, спросил:
– А что, тогда было так жарко, что остались следы?
В Лондоне в 1989 году в писательской поездке один писатель поднял фотографию внучки и сказал:
– Пусть она тоже посмотрит на Лондон.
В Колонном зале на концертах я довольно часто с интересом наблюдал за одним балалаечником из ансамбля Владимира Девятова.
Он так виртуозно играл, подбрасывал во время игры балалайку, ловил и продолжал играть.
На месяц я уехал в Америку, а вернувшись, снова встретил этого музыканта. Сказал ему:
– Вы так здорово играете, что я вас вспоминал даже в Америке.
Он ответил:
– Спасибо, что я хоть таким способом побывал в Америке.
В советское время мы, советские туристы, за границей были просто нищими. В капстрану меняли тридцать рублей. Это значит долларов пятьдесят.
А ведь надо было всем привезти подарки. Иначе все друзья обидятся – как это так, приехал из-за рубежа, и без подарков.
Поэтому за границу почти все туристы ехали заряженные. Фотоаппарат «Зенит», часы «Командирские», янтарь, водка, электротовары, матрёшки. И всё это надо было продать или обменять.
Однажды мы, группа писателей, стояли в городе Сараеве, во дворе мечети, и слушали экскурсовода. Вдруг в этот же двор вошли российские туристы. Их можно было узнать сразу.
Я, дурачась, закричал с акцентом:
– Водка, кипятильник, «Зенит» есть?
Вся группа кинулась ко мне. Разглядев вблизи, кто мы, чуть меня не побили.
А наша женщина-экскурсовод от смеха не могла ещё минут пять вести экскурсию.
И ещё один анекдот.
Во Франции нашего туриста спросили:
– Вы откуда?
– Из Сибири.
– Говорят, у вас там по дорогам бродят медведи?
– Врут, нет там никаких дорог.
Они и мы
Им, иностранцам, нас никогда не понять. Ни как мы живём, ни как работаем, ни как шутим. До чего додумается наш человек, до того никто в мире не додумается.
Одна наша женщина хотела сделать котлеты, но у неё сломались сразу и мясорубка, и кухонный комбайн. Иностранка бы плюнула и обошлась без котлет. Наша нашла выход. Она заморозила мясо и натёрла его на тёрке.
Вот что значит простая русская смекалка и любовь к котлетам.
Только наши люди задают такие вопросы, которые больше никто никогда не задаёт. Дело было на автобусной остановке. Подъезжает автобус, одна женщина спрашивает мужчину:
– Я на этом автобусе до ГУМа доеду?
Он говорит:
– Нет.
Вторая женщина говорит:
– А я?
Не знаю, как там, за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается близким родственником.
Только российский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»
Когда-то Черчилль, как гласит легенда, сказал про нас: «Народ, который в двадцатиградусный мороз ест мороженое, непобедим».
Мороженое – это ерунда. Вот был случай. В магазин, где стояла очередь за водкой, забежал человек в сапогах и трусах.
– Мужики, пропустите без очереди!
Его, конечно же, пропустили – зима, а он в трусах. Мужчина взял бутылку.
Ему говорят:
– Ты что, с ума сошёл, холод на улице, а ты – в трусах.
Мужчина сказал:
– Фиг с ним, с холодом, здоровье дороже.
И отправился поправлять здоровье.
Одного немецкого туриста, который вернулся из России, спросили о впечатлениях, о поездке.
Он сказал:
– Какие-то вещи мне понравились, какие-то – не понравились, а какие-то вещи у меня просто украли.
А где, в какой стране, может произойти такая ситуация?
Проводница заглядывает в каждое купе и спрашивает:
– Иностранцы есть?
Ей отвечают:
– Нет.
Пройдя весь вагон, проводница кричит:
– Нина, выключай кондиционер, здесь все свои!
Особенно японцы не могут нас понять. Есть такой анекдот.
Один японец приехал к нам по бизнесу. Сидит он в предбаннике перед кабинетом большого начальника, а тот за дверью кричит, надрывается. Что-то о кредитах, о металле, о сроках.
Японец спрашивает:
– А почему он так кричит?
Секретарша говорит:
– Это он с Воронежем разговаривает.