Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».
Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.
В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:
– Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.
Администратор:
– Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.
Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.
На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.
С вечера Сан Саныч принял. Утром администратор стучится в дверь номера Иванова:
– Сан Саныч, пора вставать, Лев Николаевич уже ждет вас.
Из-за двери сонный голос:
– Пошёл он в ж…
Лучшее лекарство от всех женских болезней – сказать жене: «Пойдем тебе купим что-нибудь!»
Рассказывал Рубен Симонов.
В армянском городке глава администрации собрал совещание:
– У нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?
Первое:
– Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.
Второе:
– Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.
Третье:
– Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут попадать из люка в травмопункт.
Председатель:
– Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.
Рассказывал Карен Ованесян.
У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.
– Товарищ участковый, у меня машину украли.
– «Жигули»?
– Да.
– Скажи, Ленина на броневике помнишь?
– Помню.
– Что Ленин в руках держит?
– Кепку.
– Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.
Байка.
Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.
Мимо проходил какой-то охотник.
Они попросили:
– Уважаемый, не откроете бутылку?
– Запросто, – сказал охотник.
Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.
Охотник протянул бутылку учёным и сказал:
– Физику надо было в школе учить.
Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:
– Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.
Рассказал Станислав Говорухин.
Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».
Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:
– Какой у вас трудный язык.
Черномырдин:
– Это ты мне говоришь?
У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».
Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.
Я однолюб, люблю одного себя.
Песня «Катюша» поднимала людей на бой.
На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?
Только на бой с авторами этой песни.
– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.
– У вас только проститутки? А порядочные есть?
– Есть, но они дороже.
– Вы кто по гороскопу?
– Негодяй.
– Вы жаворонок или сова?
– Козёл я, козёл.
Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.
Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.
Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.
Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.
Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!
Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.
Оптимист:
– Какая красивая женщина!
Пессимист:
– А кому-то она так надоела!
Уборщица:
– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.
Опечатка: «Время собирать камин».
Правительство о нас думает, но плохо.
В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».
На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»
Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»
Мы были на гастролях в Германии.
У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:
– У вас что, Шаббат, что ли?
Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.
Анекдот.
– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?
– Не могу.
– Жаль, а мне так нужны деньги.
– Ты женился?
– Ну да.
– Как это тебя угораздило?
– Ну, встречались.
– А потом ты сделал ей предложение?
– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.
– Ты что, теперь миллионер?
– Да.
– И денег полно?
– Ну да.
– Дай взаймы десять тысяч.
– С чего это?
– Сам же сказал, что ты миллионер.
– Но я же не говорил, что я – идиот.
Жена:
– У тебя вкус плохой.
Муж:
– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!
Диалог:
– Я люблю тебя, глупая.
– Сам ты дурак, козёл.
– Одесситы – это наши гасконцы.
– Такие же отважные?
– Нет, такие же жадные.
Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».
За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.
Спрашиваю:
– А что в свои не ходите?
– А там очень дорого.
В молодости я больше всего любил книги и секс.
Сейчас уже силы не те, теперь только секс.
Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.
Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.
Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:
Там, где у Нагибина начало,
Там у Ахмадулиной – конец.
Арканов сказал:
– Саня, хорошая эпиграмма.
В это время в зал вошёл Нагибин.
Арканов продолжал:
– Давай Юре прочтёшь?
– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.
Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.
Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.
Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.
У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.
Его спрашивали:
– Марлен, что ты делаешь?
– А я всегда за пятнадцать минут до сна выпиваю капли.
Гости понимали, что пора уходить.
– Дорогой, скажи честно, я потолстела?
– Если честно, то ты меня задолбала.
– Витя, я тебя люблю.
– Слушай, нормально же общались, чего ты начинаешь?
У нас с тобой ум один на двоих. Причём один – только мой.
Одна женщина пошла с мужем за покупками.
Ей купили два платья и сапоги. Мужу купили – носки и ластик.
– А я считаю, надо разрешить однополые браки. Пусть голубые тоже помучаются.
Один мужик ночью проснулся от собственного крика:
– Катя тонет!
Жена спрашивает:
– Какая Катя?
– Ты её не знаешь, я с ней познакомился во сне.
В одном монастыре немцев, которые искали туалет, послали в лес.
Они вернулись, сказали, что туалета не нашли.
Видел в ларьке обложку журнала «Биография»: Армен Джигарханян, Жан Поль Бельмондо, Максим Горький и Роза Сябитова.
Спросил у прохожего:
– Вы знаете Розу Сябитову?
– Конечно.
– А Бельмондо?
– Футболист, что ли?
Лет семь назад на Театре эстрады висела афиша концерта «Памяти Паваротти».
Среди участников – «Иванушки International» и Катя Лель.