– Вчера нашёл на улице кошелёк, а там не хватает.
И закон у них интересный. В субботу ничего делать нельзя, даже деньги брать. Я, как только об этом узнал, денег у всех назанимал, а отдавать в субботу поехал. Вы бы их лица видели! Ни один денег своих в субботу не взял. Но в воскресенье они все поймали меня в аэропорту и отобрали всё, даже моё последнее.
А вот отдыхать каждый год езжу в Турцию. Вот всё, что мы на нефти заработали, – всё туда спускаем. Мы нефть качаем, а они бабки у нас. Турки – чудной народ.
Один турок мне говорит:
– Вы так плохо живёте. Наверное, у вас, в России, дураков много.
Я говорю:
– Полно. Правда, у нас их турками называют.
Обиделся.
Вот так поездишь, посмотришь – лучше нашей страны нет. И женщины самые красивые. И насчёт «картошки» всегда можно «дров поджарить». А основное наше богатство – дети.
Один японец мне сказал: «Дети у вас прекрасные, а всё остальное, что вы руками делаете, у вас пока что не получается».
Короткие штучки
Советы женщинам[4]
• Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте.
• Если вы хотите, чтобы ваш муж не заглядывался на улице на посторонних женщин, – купите ему шляпу на три размера больше.
• Если вы хотите навсегда избавиться от веснушек – опустите лицо часа на два в муравейник.
• Если вы хотите, чтобы муж любил вас больше жизни, – устройте ему такую жизнь.
• Если вы хотите, чтобы все вокруг сходили от вас с ума, – купите себе собачку, пусть даже маленькую, но обязательно бешеную.
• Если у вас кривые ножки, выпученные глазки, редкие волосики и противный голос – гордитесь, вы – Масяня.
• Если вы вдруг узнали, что ваш муж вам изменяет, ни в коем случае не устраивайте ему скандалов, а спокойно скажите ему: «Дорогой, вчера видела твою любовницу и поняла: это не измена, это – подвиг».
• Дорогие девушки, если вы хотите избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» – отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом – я свободна».
• Если вы хотите, чтобы ваш муж после секса не отворачивался к стене, повесьте на стену фото своей мамы.
• Дорогие женщины, имейте в виду, если не застёгивать блузку на три верхние пуговицы, лицо можно не красить совсем.
• Дорогие женщины, учтите, единственный способ не жрать после шести – это сожрать всё до шести.
• Дорогие женщины, если муж рядом с вами ночью храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка.
Популярность
Иногда меня спрашивают о популярности. Узнают ли меня.
Узнают, но как-то странно. Впервые я увидел себя по телевизору в 1981 году. Я был на гастролях в Усть-Каменогорске, и как раз в это время шла передача «Вокруг смеха».
Я пошёл в холл на этаже, потому что в номере у меня телевизора не было. Сижу, жду, когда меня покажут. Рядом человек пять смотрят телевизор, на меня не обращают никакого внимания. Наконец-то стали показывать мой номер. Все вокруг смеются. Я сижу, волнуюсь, курю одну за другой сигареты. Номер прошёл, на меня никто не обращает внимания. Вдруг один парень оборачивается и говорит:
– Молодой человек.
«Ну, – думаю, – узнал».
А он мне:
– А здесь, между прочим, курить нельзя.
В конце 1980-х мы с Ангелиной Вовк вели передачу «Взрослые и дети». Однажды стою недалеко от Черёмушкинского рынка, подходит какой-то парнишка, приглядывается и говорит:
– Дяденька, у вас лицо знакомое.
Я скромно потупил очи, говорю:
– Бывает.
– А где я вас видел?
– Вспоминай.
– А, вспомнил, вы у нас на рынке торгуете.
Иногда подходят и спрашивают:
– А это вы?
Честно отвечаю:
– Я.
Однажды летел в самолёте. Сосед, весь в золотых цепях, спрашивает:
– Вы не Измайлов?
– Нет, – говорю, – его брат.
Поверил. Отстал.
В другой раз в самолёте я пошёл в туалет. Там очередь. Три женщины. Встал четвёртым. Вдруг одна женщина оборачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
В Израиле, в магазине, одна женщина узнала меня, долго со мной разговаривала, помогла мне купить еду, рассказывала, как они все меня любят, и, уже прощаясь, сказала:
– Желаю вам удачи, Миша.
Всё это время она разговаривала с Задорновым.
Мне иногда кажется, что мы, сатирики, для населения все на одно лицо, как китайцы для европейца. Однажды одна женщина протянула мне книгу и сказала:
– Распишитесь, пожалуйста, Аркадий Михайлович.
Я понял, что меня спутали с Аркановым. Открыл книгу, книга была Чехова. Я расписался: «Задорнов». Она прочла, поблагодарила и спокойно пошла.
Иногда подходят и говорят:
– Вы меня не узнаёте?
– Да нет, – говорю, – что-то не припомню.
– Ну как же, я у вас на концерте был.
– А, да, – говорю, – теперь вспомнил. Вы слева сидели.
– Нет. Справа.
– Ну, это из зала справа, а если со сцены, то – слева.
Иногда даже обижаются:
– Вы меня не узнаёте?
– Нет.
– Ну как же, я же вас по телевизору всегда смотрю.
В Одессе однажды подошёл человек и сказал:
– Скажите, я вас правильно узнал?
Одна девушка в Москве подошла ко мне и сказала:
– Я вас на прошлой неделе видела в сберкассе. Вы смотрели на меня и делали вид, что вас все узнают.
Ещё случай. На улице подошла ко мне пожилая женщина и возмущённо так говорит:
– Как же вам не стыдно? Вы, русский человек… Я говорю:
– Я – не русский.
Она говорит:
– Вы что, не Задорнов?
– Нет, – говорю.
– Тогда извините.
Я пожалел, что не дослушал.
Когда-то давно в Перми идут навстречу два парня, спорят о чём-то. Один подходит ко мне:
– Простите, вы не Андрей Дементьев?
– Нет, – говорю.
Он оборачивается к своему другу:
– Ну вот, а ты – Измайлов, Измайлов!
Иногда меня спрашивают:
– А вам не надоело, что вас узнают?
Нет. Не надоело. Мне нравится, что меня узнают. Ведь, за редким исключением, люди улыбаются, говорят хорошие, добрые слова, благодарят за поднятое настроение.
Никто ни на кого не набрасывается. Я ещё ни разу не слышал, чтобы у кого-то из наших артистов разорвали одежду на сувениры.
Поэтому, когда вы слышите, как какой-то артист говорит в интервью, как ему надоела слава, не верьте, врут они всё. Попробуйте только его не узнать – обидится! Так что узнавайте, пожалуйста, берите автографы, мы потерпим.
Моделька
Одна девушка, модель-красавица, блондинка, решила стать телеведущей. Встретилась с продюсером, а тот говорит:
– Милая, это не так просто, телеведущая – это не диктор, она сама собирает материал, сама себе пишет текст, она должна много знать.
– А я что, мало знаю? – говорит девица. – Я, если хотите знать, курсы при телевидении закончила. Я образованная.
– Ну хорошо, – говорит продюсер. – Давайте проверим. Расскажите, что вы читаете?
– Чего я читаю, – говорит девица, – книги читаю, эсэмэски читаю.
– И какие книги вы читаете?
– Знаете, – говорит девица, – я художественную литературу не люблю. Я больше рассказы читаю, романы.
– Да, – говорит продюсер, – это даже интересно. И какую книгу вы в последнее время читали?
– Ну, эту… «30 щенков».
– Это название книги?
– Ну да.
– А может, это автор – Зощенко?
– Вот, точно, Зощенко. Знаете, так много читаю, всё смешалось в доме Обломских.
– Ну хорошо, а Кафку вы любите?
– А как же, особенно грефневую.
– Прелестно. А «Идиота» вы читали?
– И не одного, они мне все время эсэмэски шлют.
– Замечательно. А кого из русских классиков вы больше всех любите?
– Ну конечно, Толстоевского.
– Да, конечно, достойный писатель, не припомните, что он там написал?
– Почему не помню? Помню. «Му-му».
– Это про собаку.
– Да вы чего? «Му-му» – это про корову. Ясно же сказано – «Му-му».
– Ой, извините, забыл, столько читаю, всё перемешалось. Корова-то, я помню, была глухонемая.
– Ну да.
– И что там с ней приключилось?
– Под поезд попала. Шла через переезд, ни мычит ни телится, ну и попала под паровоз.
– Это Анна Каренина попала под паровоз.
– Да обе они хороши.
– А кого-то из композиторов знаете?
– Крутой и Айвазовский.
– И что этот Айвазовский написал?
– Он в основном про море писал, Вот это – «Море-море, край безбрежный…».
– Понял. А может, вы и Брюсова знаете?
– Это смотря какого вы имеете в виду Брюсова. Ли или Брюсова Уиллиса?
– Потрясающе. А каких-нибудь святых вы знаете?
– Знаю. Сваровский.
– Может, Саровский?
– Да нет, Сваровский. Я точно знаю.
– Это который украшения из хрусталя?
– Ну да. Вот, посмотрите, у меня на шее бусы – это он. Да на шею смотрите, а не ниже.
– Так, посмотрим, что у нас с географией? Где находится Африка?
– В Америке. В Южной. Там ведь жарко. А в Африке Сахара, это пустыня такая.
– А что в Сахаре?
– Сахар.
– Песок.
– Ну, я и говорю, песок сахарный.
– А вы что-нибудь знаете об острове Пасхи?
– На Пасхе потрясающие куличи.
– А где находится Панама?
– На голове.
– А «Женитьбу» Гоголя вы видели?
– А он что, недавно женился?
– Он умер давно.
– Надо же, я даже не знала, что он болел.
– А кто построил Эрмитаж?
– Убили его.
– Как убили?
– Вот так. Погиб. Там на доме табличка и написано – архитектор расстрелян.
– Жалко парня.
– Да это давно было, ещё при Брежневе.
– А сейчас кто у нас президент страны?
– Жириновский.
– С чего вы взяли?
– Он мне сам сказал.
– А вы с ним знакомы?