«Подозрительное название, – подумал я, направляясь к трактиру. – Родник в этих местах может только фонить. Хотя нет, может и благоухать. Скажем, мертвечиной или ржавчиной, в зависимости от того, по каким зараженным местам течет вода…»
Это я, конечно, вредничал, так как запахи из-за неплотно прикрытой двери шли вполне аппетитные.
Я потянул на себя обшарпанную дверь, ожидая увидеть грязный шалман с заплеванным полом, ободранными стульями и столами, изрезанными ножами пьяных посетителей, – и был приятно удивлен. Конечно, далеко не киевский «Первак», в котором я порой зависал в другой жизни, но в то же время все оказалось неожиданно уютно и по-домашнему. В меру облезлая барная стойка, столики, застеленные настоящими скатертями второй свежести, бумажные фонари под потолком и даже – подумать только! – занавески на окнах, перешитые из камуфляжной ткани.
Но больше всего меня поразила обслуга. Ко мне с улыбкой от уха до уха подошло невысокое существо в сандалиях и набедренной повязке. В полутьме заведения я было принял его за человека. Ан нет, это был мутант с короткой, блестящей шерсткой, покрывавшей все тело кроме лица. На маленьком личике мутанта резко выделялись миндалевидные глаза, от которых на меня повеяло наивной детской добротой. Странное ощущение… Давно не испытывал такого.
– Дляствуйте, – с поклоном сказало существо. – Доблё позаловати.
– Ну здорово, – немного смущенно проговорил я, осознавая, что при всем желании не смогу причинить вред этой забавной зверюшке. – Как тут у вас насчет пожевать чего-нибудь?
– Пляходите, позялуйта, – снова поклонилась зверюшка, после чего указала лапкой на зал.
Посетителей в трактире было немного. В дальнем углу сидел одинокий осм, ковыряясь пальцами в плошке. У окна расположились двое маркитантов, прислонив к низкому столику два автомата АК-74. Неподалеку от стойки примостился за маленьким столиком невзрачный мужичок в брезентовой куртке. Остальные места пустовали.
Я по привычке выбрал столик в углу, откуда виден весь зал, а меня так с ходу не разглядишь в тени – присматриваться надо. Звереныш-официант принес драную кожаную папку. Подумать только, здесь даже меню подают! Цивилизация, однако.
В папке оказалось несколько тонких деревянных дощечек, на которых с поразительным мастерством были вырезаны различные блюда. К тому же неизвестный художник тщательно раскрасил резьбу, так что сомнений не оставалось – вот это блины с какой-то начинкой, это суп с высовывающейся из него рыбьей головой, а это, похоже, свинячья жареная нога, над которой поднимались струйки серого пара. Подписей под блюдами не было. И это тоже понятно – в Средневековье грамотность далеко не есть навык первой необходимости. Хотя подписи бы не помешали: многие блюда в меню оставались для меня загадкой. Как, например, понять, что значит кривое дерево с огромными вытянутыми плодами? Или руконог, сжимающий верхними конечностями собственную голову?
– Фрукты с дерева цзоу брать не советую, – раздался рядом со мной спокойный голос. – С непривычки пронести может. А вот мозги руконога, тушенные с луком в соусе хе, – пальчики оближешь. Правда, деликатес не из дешевых.
Я поднял глаза.
Возле моего столика, засунув руки в карманы брезентовой куртки, стоял тот самый мужичок, которого я приметил возле барной стойки. Надо же, я так задумался над меню, что даже не услышал, как он подошел.
– Мозги руконога, пожалуй, тоже не надо, – сказал я.
– А зря, – усмехнулся мужичок. – Рисовой водкой со змеей запьешь – изысканное послевкусие на весь день гарантировано.
Я непроизвольно поморщился. В рамках программы по выживанию в пиренейском учебном лагере мне вместе с другими легионерами не раз приходилось жрать живых лягушек, червей и жуков. Головы, требуху и крылья разрешалось выплевывать. До сих пор помню ощущение дергающихся ножек во рту. Хотя, конечно, если припрет насмерть, то схомячу кого хочешь, без проблем. Но лишний раз баловать себя экзотической кухней – нет уж, увольте.
– Присесть можно? – поинтересовался мужик.
Я еще раз внимательно посмотрел на него. Обычный дядька лет сорока. Лысоватый, не грязный, морда вроде доброжелательная. Плюс знаниями богат, которыми я как раз собирался разжиться. Почему нет? Так и быть, проставлю ему рюмку змеиной водки в обмен на информацию.
– Присаживайся, – кивнул я.
Мужик не замедлил воспользоваться приглашением. Отодвинул стул, сел напротив.
– Меня тут все Драйвом зовут, – сообщил. И, не дожидаясь моего ответа, поинтересовался: – Может, еще чего подсказать?
– Может, и так, – с расстановкой произнес я. «Драйв». Водила, что ли? Или шибко веселый? Да нет, вроде на диск-жокея никаким боком не похож…
– Только для начала поясни, с чего это ты такой теплый? – добавил я.
– Так я ж вижу, человеку информация нужна, – хмыкнул Драйв. – Насчет местной жратвы она бесплатная, так чего ж не помочь хорошему человеку?
И тут же продиктовал что-то подошедшему официанту на незнакомом языке – длинно, с гортанными переливами. Мохнатенький радостно закивал, поклонился чуть не до пола и, шлепая сандалиями, испарился.
– Сейчас нормально принесет, – заверил меня мой неожиданный помощник. – И быстро. Не пожалеешь.
– А какая информация платная? – спросил я.
– Смотря что тебя интересует, – прищурился мой собеседник с необычным погонялом. – Проблемы какие-то?
– Да так, – промычал я, прикидывая, насколько стоит доверять первому встречному, явно набивающемуся на бесплатный завтрак. Хотя чего я теряю? И у кого еще здесь я смогу узнать то, что мне нужно? Не у официанта же, который кроме «дляствуйте» знает еще от силы десяток слов по-русски. Ну что ж, попробуем. И, как всегда и во всем, начинать лучше с малого. Пробный шар, так сказать.
– Ну, для начала расскажи, что это за зверюшки здесь такие водятся, – кивнул я на дверь кухни, за которой исчез официант.
– Да легко, – отозвался Драйв. – Такое тоже задарма расскажу. Это гао из племени шайнов. Шайны вообще-то на востоке живут, и о них мало что известно. Эти, похоже, сбежали от шибко сладкой жизни. А здесь прижились, вишь, кабак открыли. И готовят нормально, и обстановка, сам видишь, отдыхай – не хочу. Гао – низшая каста у шайнов. Работники, а чаще – рабы. Чтоб хозяева их не особо лупили, гао-шайны приспособились излучать слабые пси-волны, подавляющие агрессию.
– Стало быть, есть и высшие?
– Не без этого. Кешайны, например. Профессиональные воины, в совершенстве владеющие искусством стрельбы из луков и управлением осадными машинами. Ну и элита – хайны, из которой происходят жрецы и вожди…
Мужик говорил что-то еще, но я его уже не слушал. Понятно одно: дядя глубоко в теме насчет окружающего мира. Торговец информацией, отлично понимающий, что сведения о далеких восточных племенах мне на фиг не упали. Потому и сливает их запросто. Но если б он почуял, что эта инфа мне жизненно важна, тут бы и оставил я все свои сбережения за рассказ о мохнатых официантах. Тонкий психолог дядя и не так прост, как хочет казаться…
Открылась дверь кухни. Из недр храма пищи в клубах пара возник мохнатый гао с огромным подносом в лапках. Свою ношу он держал на удивление ловко, казалось, еще немного – и он начнет ею жонглировать. Ловко балансируя между столами на кривых ножках, официант добрался до нас. Отточенными движениями сгрузил посуду с приборами на стол и, поклонившись, произнес, улыбаясь во весь рот:
– Кусайте, посалуста.
– Укусим обязательно, – кивнул мужик. – Проваливай, обезьяна.
Официант снова улыбнулся, но я успел заметить, как недобро сверкнули его глаза из-под тонких шерстяных бровей. Похоже, гао-шайны не так уж безобидны, как кажется на первый взгляд.
Как я и подозревал, мужик себя не обидел. Гао принес для него пяток сосудов разного калибра, в которых дымилась еда, весьма подозрительная с виду. Мне же досталось три тарелки: в одной блины с начинкой, в другой – шмат мяса с луком и травами, в третьей… хрен его знает что, но пахнет недурственно. Ко всему прилагались искусно вырезанные из камня тяжелые ложки с короткими, словно обгрызенными ручками, костяные ножи и деревянные зубочистки. Короче, сплошь восточная экзотика за исключением зубочисток, которые пережили двести лет без каких-либо изменений.
– Угощайся, чего сидишь? – осклабился лысый. – Остынет же. Суп мням, как остынет, ядовитым становится.
– А не…
– Не-а, – покачал головой Драйв, наворачивая ложкой. И добавил с набитым ртом: – В софетании с желудофным соком яд нейтралифуется.
Жрать хотелось неимоверно, от аппетитных запахов уже кружилась голова. Потому я, наплевав на сомнения, последовал примеру моего нового знакомого.
Вкусно было всё. Причем настолько, что я ощутил какой-то наркотический кайф. Может, оно накрыло с голодухи, а может, и вправду маленькие шайны подмешивали в еду что-то сносящее крышу. Короче, все три тарелки опустели довольно быстро. Под финиш, повинуясь жесту Драйва, официант принес небольшой кувшинчик и две – подумать только! – самые настоящие рюмки!
– С посудой поответственнее, – предупредил лысый, поднимая крохотную антикварную ёмкость, наполненную прозрачной жидкостью. – Она стоит как золотой хрен котяха.
– У котяха нет хрена, – авторитетно заявил я, поднимая свою.
– Точно, нету. Но если вдруг найдется котях с золотым хреном, то стоить тот хрен будет как эта рюмка. Короче, давай за удачу в наших делах.
Тост был двусмысленным, но я не стал уточнять, что имел в виду мой собеседник, а просто опрокинул в себя содержимое рюмки.
Вот уж не думал, что водка может быть настолько вкусной! Блин, разбогатею, куплю этот кабак вместе с мохнатыми поварами, буду сидеть здесь как трутень целыми днями и отжираться за все годы, что я пробегал по джунглям и зараженным землям с винтовкой наперевес…
– Ты что-то спросить хотел, – напомнил мне Драйв, ковыряя зубочисткой в желтых зубах.
Ну да. Пора было возвращаться с небес на землю. Сначала дела насущные, а потом уже мечты и поиск путей к их выполнению.