У моего хорошего друга от рака умерла жена, с которой у меня были теплые отношения. Весь наш круг общения очень тревожился о том, как он переживет горе, так как они долго жили в счастливом браке. Его жена обладала прекрасным чувством юмора, была интересной рассказчицей, интеллигентной и неординарной личностью. Мы все были убеждены, что ему трудно будет найти новую супругу, так как планка была очень высока.
Через несколько лет он женился. И несмотря на то, что мы в хороших отношениях и она носит достаточно простое русское имя Наталья, распространенное среди моих знакомых, я при каждой встрече или телефонном разговоре его забываю. Наталья очень хорошая хозяйка, душевный человек и даже имеет внешнее сходство с предыдущей супругой, но при этом интеллектуально она абсолютно не соответствует тому идеалу, который мы хотели видеть рядом с нашим другом.
Проанализировав данную ситуацию, я пришла к выводу, что во мне говорит некоторое бессознательное пренебрежение по отношению к новой жене друга, основанное на недостаточно хорошо прожитом чувстве утраты дорогого человека и на нереализованных ожиданиях по отношению к новой жене друга. Я могу рассматривать это как свою бессознательную агрессию по отношению к ней.
Я забыла отправить в институт документы (заявление, договор и т. п.). Думаю, что это было реакцией на заявление о том, что студенты, отсутствующие на 80 % лекций, будут отчислены из института. Я работаю по понедельникам, средам, пятницам до позднего вечера и далеко не всегда могу присутствовать на лекциях, но слушаю их в записи. И у меня присутствовала некоторая обида, что меня не готовы понять в моей ситуации острой занятости.
Сейчас, заканчивая письменную работу, посвященную ошибочным действиям, мне становится очевидна параллель с желанием «особенного» отношения к себе, к своей персоне. И эта работа открыла для меня мой «паттерн», который ускользал до этого времени.
Спасибо такой науке, как психоанализ, с помощью которой по-новому рассматриваешь свое отношение к определенным событиям. Конечно, научиться мыслить психоаналитически - это долгая и трудная работа, но одновременно и необыкновенно интересная и увлекательная.
Сейчас я уже могу объяснить себе некоторые события из собственной жизни. Например, мои многочисленные и тщетные попытки запомнить школьное расписание своего сына. Пока оно не появилось в письменном виде, сделать этого я не смогла. Корила себя за забывчивость, ведь даже у бабушки выходило гораздо лучше. Теперь же я понимаю, что дело не в моей загруженности и не в материнской необязательности по отношению к ребенку, а именно в моем отношении к моей школе и моей учебе.
В детстве я была очень застенчивым ребенком, иногда даже упоминание моей фамилии могло заставить меня покраснеть. Всегда хотелось быть «невидимкой», причем отношение ко мне учителей и одноклассников было очень-очень хорошим. Конечно, иногда одноклассники подтрунивали надо мной, зная такой мой недостаток, но, как мне казалось, я умела постоять за себя. Может быть, это действительно только казалось, раз проблема до сих пор не решилась и возникает в отношении уже моего ребенка.
Мой приятель собирался ехать в отпуск в деревню. Его ждали жена и дети. Он купил продукты, сладости, подарки. Надо сказать, что он очень любил ездить ночью. Но сестра жены, которая напросилась к ним в гости, начала ныть и капризничать, что, мол, ехать ночью страшно и опасно. И так он устал от этого нытья, что собрался и поехал днем. Через 100 км, на заправке, он, к своему ужасу, обнаружил, что забыл положить в машину все приготовленные продукты, подарки и сладости. Пришлось возвращаться в Москву и вновь выезжать, как и собирался, ночью.
Анализируя данную ситуацию, можно сказать, что подсознательное намерение ехать комфортно ночью заставило «забыть» продукты дома.
Интересный случай неожиданного забывания такого простого на первый взгляд слова, как «жена». Несколько лет назад я начала встречаться с одним молодым человеком, про которого ничего не знала. Мои родители очень боялись, что у него есть семья и дети и что он причинит мне боль. Я боялась об этом спросить у него напрямую и предпочитала оставаться в неведении. В это же время я как-то раз разговаривала со своей подругой об одной нашей общей знакомой. Мы обсуждали брата этой самой знакомой. Брат был семейный человек, у него была жена и маленький ребенок. Я что-то рассказывала про брата и в какой-то момент в контексте рассказа мне нужно было уточнить, что мне позвонила жена этого самого брата. Вместо этого я несколько раз сказала: «Мне позвонила подруга», «Мне позвонил брат», «Мне позвонила она». Я никак не могла вспомнить слово «жена». Мне на помощь пришла моя собеседница. Она переспросила меня: «Тебе позвонила жена брата?» Я ответила: «Да-да, точно! Просто забыла слово „жена“».
Согласитесь, что забыть такое простое слово невозможно. Конечно, я его не забыла. Произошло вытеснение. Просто в моей психике совершенно однозначно брат нашей общей знакомой проассоциировался с тем молодым человеком, с которым я встречалась в тот момент. Они, кстати, были почти одного возраста, с разницей примерно в два - три года. Так как я была напугана моими родителями и очень боялась, что мой молодой человек на самом деле имеет жену и ребенка, что я отказывалась признавать и узнавать, слово «жена» втеснилось. Я отрицала наличие семьи или даже намеков на нее у моего молодого человека, поэтому в разговоре как будто на совсем отвлеченную тему это выразилось в выпадении из памяти простого слова «жена».
Я несколько раз подряд забывал оплатить парковку около поликлиники, получая большие штрафы за это нарушение. Это забывание связано только с определенным местом, причем после первого случая я, паркуя машину во время следующего визита, был полностью уверен, что в этот раз я точно не забуду произвести оплату. Разумеется, я забыл про это, едва выйдя из машины, и вспомнил об этом только по возвращении из клиники. Самое очевидное объяснение этому я вижу во внутреннем сопротивлении, протесте против наличия платных парковок около социально значимых объектов. Это возмущение не покидало меня всю дорогу к поликлинике после того, как я накануне получил первый штраф. Возможно, в первый раз забывчивость была непроизвольной, но во второй, к тому же после получения первого штрафа, я склонен видеть объяснение ситуации именно во внутреннем сопротивлении.
Два раза подряд в течение одного месяца я совершила одно и то же ошибочное действие. Я умудрилась забыть положить деньги на телефонный счет тогда, когда ждала важного звонка или должна была позвонить сама. Первый раз это произошло в отпуске. Думаю, что мое действие было связано с тем, что мне хотелось избежать всех переговоров с пациентами. Ведь я далеко, помочь все равно не в состоянии. Второй раз это было связано с конфликтной пациенткой, ситуацию с которой пришлось улаживать несколько дней. Много раз в день она звонила мне по телефону. Отвлекала от работы, постоянно вовлекала в круг своих переживаний и проблем. И я опять довела счет до плачевного состояния, когда даже смс на мобильный банк отправить не смогла. Пришлось выходить, платить через банкомат. Но это стало прогулкой и отдыхом и позволило найти решение вопроса.
Уже несколько дней бабушка спрашивает у меня, не вынимала ли я из почтового ящика квитанцию для оплаты квартиры. Я не помню. Может быть, и вынимала. Где она в таком случае? Надо поискать в моей сумке. Ищу - нет, квитанции нет, наверное, еще не приносили. Проходит пара дней. Та же история - надо порыться в моей сумке. Ну, давай, пороемся вместе. Я вытряхиваю из сумки все, внимательно просматриваю бумажки. Нет, квитанции нет, значит, ее не приносили. Бабушка, однако, находит требуемую квитанцию в уже просмотренных мною бумагах.
Приходится признаться, что платить за квартиру мне совершенно не хочется. Мне жалко денег. Это очень несправедливо, что зарплата такая низкая, а цены такие высокие. А именно теперь мне особенно нужны деньги. Получается, что невозможность найти квитанцию объясняется моим желанием сэкономить на квартплате.
В данном случае обнаруживается конфликт между желанием и необходимостью: за квартиру заплатить необходимо, но мое желание противоположно. Это приводит к временному забыванию и потере необходимого.
В своей работе я хочу рассмотреть одно ошибочное действие, произошедшее этой осенью во время нашей с супругой поездки на пони-ферму, находящуюся в Московской области. Произошло это на обратном пути при въезде в Москву.
Был выходной день. Поездка представляла собой небольшую экскурсию и в общем удалась. Супруга торопилась на курсы иностранного языка. При подъезде к МКАД собралась значительная пробка. Нам нужно было попасть в район Киевского вокзала и сделать это можно было, выбрав один из маршрутов: либо пересечь МКАД и ехать прямо по Профсоюзной улице, либо, проехав под эстакадой МКАД, свернуть на нее и доехать до Можайского шоссе, а затем по Кутузовскому прямо до места.
Первый маршрут вел прямо в середину огромной пробки, протянувшейся по Профсоюзной улице. Это было видно еще на подъезде. Второй маршрут позволял объехать пробку и, вероятно, без проблем добраться до конечной точки. Этот вариант по моим прикидкам позволял супруге добраться на курсы вовремя (либо с небольшим опозданием). Этот вариант я и планировал реализовать - это было моим намерением.
Подъезжая к развязке на МКАД, я планировал проехать под эстакадой, а затем повернуть направо, подняться на МКАД и продолжить движение. И тут происходит самое интересное: мы движемся уже под эстакадой, и самое время перестроиться вправо и подняться на МКАД. Но вокруг сплошная автомобильная толкучка, и, чтобы перестроиться, нужно проявить настойчивость, граничащую с нахальством, и втиснуться в правый ряд. Я вдруг понимаю, что скоро будет уже поздно выполнять маневр, а автомобиль все так же медленно движется по прежней траектории прямо. И только когда мы выехали на Профсоюзную улицу, я осознаю, что теперь супруге уже точно не успеть вовремя на курсы. Так это и произошло на самом деле. И это меня серьезно расстроило.