Я предполагаю, что меня сильно тянуло в поля не только желание оторваться от матери и влиться в студенческую жизнь, но и желание снова вернуться в детство, в деревню, где были поля, огород и мы копали картошку. Там я жила в окружении только женщин. Возможно, мне говорили, что у меня есть папа по имени Юра, и я учила его имя снова и снова, пока не запомнила. Имена однокурсников я тоже заучивала, чтобы называть их правильно.
Имена мужчин, с которыми у меня складывались товарищеские отношения, я запоминала почти так же легко, как и женские имена. Имена мужчин, к которым у меня было сексуальное влечение или я им нравилась, я не могла запомнить. Почему?
Я помню фотографию, где стоит моя мама и папа, они приехали ко мне в деревню. На фото они молодые, влюбленно смотрят друг на друга. Мне было примерно пять лет. Я тогда влюбилась в мужчину, который был рядом с мамой (в папу), я хорошо помню этот день. Через год меня забрали в Москву, я стала жить с мамой и папой, но я помню, как я ревновала маму к папе, как я не хотела, чтобы она ложилась с ним в одну кровать . Я завидовала ее длинным волосам и тому, что она взрослая, я стала интересоваться тогда, как появляются дети.
Впоследствии мне нравились мужчины, внешне похожие на моего отца. Позволю себе предположить, что забывание имен мужчин, к которым у меня было влечение, связано с запретом на инцест. Я не помнила имени отца в детстве, затем меня тянуло к отцу. По аналогии, я не знала имен мужчин, к которым у меня было влечение, я на них проецировала детскую ситуацию с отцом, и благодаря запрету на инцест я выбрасывала имя этого мужчины из памяти. По сути, забывание мужских имен было исполнением желания вернуться в детские годы, в доэдипов период, когда встреча с папой впереди.
После рождения третьего ребенка я задумалась об инъекциях у косметолога. Процедура болезненная. Часто делается без обезболивания. Я хожу к своему косметологу уже более шести лет. Делаю также приятные процедуры для лица. Но, как только записываюсь на инъекции, происходит что-то невероятное. Я напрочь забываю дату и время, в которое я должна приехать к косметологу. Мучаю тем самым администраторов своими ежедневными звонками с вопросом «Когда у меня запись на инъекции?». И как только кладу трубку, сразу забываю это.
Проанализировав, я поняла, что информация о предстоящем событии вытесняется в бессознательное, вероятно, из-за страха, что будет болезненно, придется терпеть, а потом еще несколько дней ходить в синяках.
В зимний период, садясь утром в автомобиль с мужем, перед выездом на работу часто возникали конфликты. Каждый божий день он задавал мне один и тот же вопрос: «Почему ты забываешь вечером оставлять включенной печку в автомобиле?! Ведь на улице зима и холод».
Я сама не знала, что и ответить. Ведь это повторялось сотни раз. И я в ответ разводила руками.
Когда наша группа дистантов получила задание написать эссе на тему «Ошибочные действия», я, сидя дома, сразу вспомнила про печку в машине. Начала отматывать цепочку событий, уходящих в детство. Мама мечтала, чтоб я уехала из Новосибирска в теплый климат, и воспитывала меня в духе «Вырастешь - и уезжай отсюда подальше, из этой Сибири». Я до сих пор одеваюсь зимой так, как будто на улице плюс 15, а не минус 30. Не люблю холод, зимнюю одежду и зимние виды спорта. Поэтому все, что связано с зимним периодом: заготовки солений, варений и т. д, покупка зимней одежды, в том числе и забота о том, что зимой нужно оставлять включенной в салоне автомобиля печку, - все вытесняется в бессознательное.
Но самое удивительное, что, проанализировав свои ошибочные действия пару недель назад, после получения задания написать эссе, я заметила, что буквально сразу у меня все они испарились. Я стала включать печку каждый вечер автоматически, даже не задумываясь об этом.
Совсем недавно произошло забавное простое событие. Я принесла в ремонт ноутбук. Ремонт оказался сложным и затратным, но очень милый мастер, симпатичный и вежливый молодой человек, участливо скрепил мне детали, чтобы не пришлось тратиться на основательный ремонт, и подарил специальную прищепку, не взяв за это ни копейки. Приехав домой, я обнаружила, что забыла зарядное устройство, и сразу в голову пришла мысль: «Я сделала это, чтобы вернуться и, возможно, поближе познакомиться с мастером».
В детстве я жила с бабушкой и дедушкой в Евпатории. Мама и папа очень быстро после моего рождения развелись и остались жить в Москве, каждый в своей квартире. Когда я была во втором классе, мама решила забрать меня к себе. Удивительно то, что я хорошо помню, как ходила сама в школу, помню учеников, уроки, стадион, художественную школу, игры во дворе - все эти воспоминания достаточно приятные и теплые. Но я совершенно не помню расположение мебели в квартире, в какой комнате я жила, где стояла моя кровать, где я ела, что я ела и ела ли вообще. Я не помню, где и как в квартире я делала уроки, как я мылась, одевалась, где лежали мои вещи... Я не помню ничего из домашней жизни с мамой, кроме нескольких сцен с ее гостями-мужчинами, на которых я в ярости кидалась с кулаками и от которых требовала уйти, а мама стояла на каблуках, пьяная и нелепо смеющаяся, и я так хотела защитить ее от этих мужчин. На второй год жизни с мамой очередной ее поклонник подсыпал нам клофелин и ограбил. После это случая я снова была отправлена к бабушке. Думаю, теплые воспоминания о школе прикрывали вытесненные воспоминания о жизни с мамой в те два года. Видимо, эта жизнь была настолько травмирующей, что мне даже сложно вспомнить расположения своей кровати в нашей квартире.
Как-то однажды я собиралась в отпуск, меня обуревали приятные мысли о предстоящей романтической встрече на отдыхе. Буквально накануне отъезда у меня произошел конфликт с сотрудницей, состоялся очень неприятный разговор, и в голове начался хаос в полном смысле этого слова. Очень сложно было сосредоточиться даже для того, чтобы уложить нужные вещи в чемодан. Ночь перед поездкой прошла в полудреме, и я никак не могла определиться: брать с собой ноутбук или оставить его дома, будет ли у меня время хотя бы пролистать небольшую работу, которую необходимо было сдать к определенному сроку. Утром я решила, что ноутбук нужно брать, и для удобства в пути до Павелецкого вокзала я уложила его в чемодан. На вокзале я решила достать ноутбук из чемодана и обернуть чемодан в пленку для сдачи в багаж. Вытащив ноутбук из чемодана, я положила его на скамейку, затем обернула чемодан и, расплатившись, пошла на посадку в экспресс. Поскольку ночь была проведена в полудреме и с хаотичными мыслями, по пути в аэропорт я уснула. Подъезжая к аэропорту, я увидела сон, что мне нужно что-то срочно написать в ноутбуке. Открыв глаза, я с ужасом поняла, что ноутбук остался лежать на скамейке на Павелецком вокзале. История, к счастью, закончилась благополучно. Я обратилась в полицию, сотрудники связались с охранной службой вокзала, и мой ноутбук нашли там, где я его оставила. Забрала я его спустя 10 дней после возвращения из отпуска. Первые дни я пыталась понять: «Как я могла забыть ноутбук?» Анализируя ситуацию, я могу предположить, что, поскольку наслоились два взаимоисключающих события: ожидание встречи с любимым человеком и травматический синдром, связанный с неприятной конфликтной ситуацией, - произошла дезорганизация психологического состояния - рассеянность, загруженность, поочередно всплывающие мысли то об одном, то о другом привели к забыванию.
Случай из моей семейной жизни. В первые годы нашего супружества муж обижался на меня довольно часто. «Дорогой, - спрашивала я, - ты чай будешь с сахаром или с конфеткой?» - «Без сахара, с конфеткой», -отвечал он, и буквально через минутку получал чай, сладкий, как сироп. Муж очень обижался, думая, что я над ним издеваюсь. Сейчас, по прошествии двадцати лет семейной жизни, он только хихикает: моя самоуглубленность, моя загруженность мыслями, мечтами стала причиной этих казусов. Повторюсь, он уже не обижается, а только хихикает. Но могу открыть тайну, о которой муж не догадывается. Если бы он только знал, сколько раз я выливала чай в раковину и готовила его по новой!
Мне надо было срочно оформить доверенность на маму и заверить ее на работе. В итоге я не сделала этого к понедельнику, забыла, хотя осознавала срочность, так как мама собиралась с доверенностью идти в понедельник. Я ее вовремя не сделала, а потом все выходные не могла найти дома бланк для заполнения доверенности (хотя он лежал в комнате прямо перед глазами, как обнаружилось позже).
Эта доверенность была на оформление документов на квартиру. Наш старый дом сносят и дают нам новую квартиру. На этой почве между старшей сестрой и мамой начались выяснения и ссоры (как составить заявление, делать ли размен...), потом они принялись вспоминать старые обиды. Сначала сбором документов занималась я, мама была в отъезде. Потом это перешло к ней. В процессе сбора документов старшая сестра пыталась убедить меня, что мама неправа, а мама наоборот. Так они меня пытались перетянуть каждая на свою сторону, я старалась их помирить, но бесполезно. Я очень от всего этого уставала и от всех документов тоже.
Поэтому забывчивость моя была вызвана тем, что я явно хотела от всего этого отойти. Я не хотела видеть эти документы, так как они доставляли мне много переживаний. И я хотела отомстить маме за все переживания, потому-то не принесла вовремя доверенность. У мамы нарушились планы, ей пришлось найти другой день для сдачи документов. Естественно, сознательно я не хотела делать этого.
Что интересно, так это то, что после этого ошибочного действия, когда я поняла его причину, я опять совершила то же самое. Я ездила к сестре (уже другой, которая близняшка) на работу забрать одну бумажку на эту же тему. Специально выбрала день, не очень загруженный на неделе, передвинула все планы. Приехала, много времени провела у сестры и уехала, забыв данную бумажку. Хотя цель моего приезда заключалась в ней.