Понятно, что моя подруга испытывает неприятие по отношению к этой знакомой. Насколько я хорошо знаю обеих, я догадываюсь, почему у них такие отношения. Наша знакомая внешне очень хороша собой, счастлива в браке, благополучно сочетает его с параллельными отношениями на стороне, материально устроена.
А моя подруга всю жизнь живет очень трудно материально, работает на двух работах, то в одних кредитах, то в других, то же самое и с личной жизнью: если появится какой-нибудь мужчина, то обязательно он либо оказывается пьяницей, либо альфонсом, либо тираном. Зависть к той девушке является причиной забывании ее фамилии. И упоминания о ней вызывает лишний раз чувство несправедливости, обделенности судьбой.
Я неоднократно забываю поздравить свою приятельницу с днем рождения. Каждый раз перед этим событием я устанавливаю себе напоминания в телефоне. В тот самый день, когда срабатывает напоминание, я откладываю поздравление на потом, а к концу дня и вовсе о нем забываю. Дето в том, что ранее мы были дружный с этой девушкой и она крестная моего ребенка. Проявление роли крестной она видит в следующих действиях: раз в год на ДР крестника она дарит ему деньги. Мне кажется, что она воспринимает это как повинность и таким образом выполняет свой долг. Меня это обижает, но я так ни разу и не смогла с ней это обсудить. Может быть, то, что я забываю ее поздравить - это проявление агрессии с моей стороны. Или, может быть, этим я хочу ей продемонстрировать, что «ее для меня нет». Либо я как-то связываю этот случай с моими отношениями с мамой, которая проявляла свою заботу обо мне, покупая мне игрушки и вещи. А мне хотелось, чтобы она со мной поиграла, позанималась, погладила по головке. В любом случае это забывание - проявление скрытой агрессии с моей стороны.
Одна приятельница ежегодно забывает годовщину своей свадьбы, хотя в настольном календаре, при планировании событий, она, выражая намерение совершить определенное действие, заранее делает пометку, но о том, что событие наступило , она вспоминает на следующий день, и так уже несколько лет. Дело в том, что это у нее повторный брак со своим собственным мужем, после десяти лет удачной семейной жизни они сильно повздорили, видимо, прорвались копившиеся годами мелкие обиды, и сгоряча она, именно она подает на развод, опомнились сразу же, но делу был дан ход, и пришлось пройти через неприятную процедуру расторжения и, как она говорит, также неприятную ей процедуру повторного бракосочетания.
Про первую годовщину она не забывает никогда и продолжает ее отмечать ежегодно.
Нарушающими намерениями данного ошибочного действия могут быть события, связанные с неприятными для приятельницы процедурами расторжения и заключения повторного брака, данное событие вытесняется из сознания и не хочет быть припомнено именно в этот день, а на следующий день, уже как безопасное и нетравмирующее, оно воскресает в памяти.
Хочу привести пример, где ошибочное действие проявляется через забывание. Дело в том, что перед уходом из своей квартиры я все время теряю ключи от дому и трачу много времени, чтобы их найти. Чтобы понять мотив забывания, я погрузилась в воспоминания, и первое, что вспомнилось, мне был эпизод из детства. Мне было тогда лет 7, я училась в первом классе, мама с папой работали, я была самостоятельная, как и все дети того времени. И вот однажды я пришла из школы и стала переодеваться, а ко мне пришла девочка, даже не помню ее имени сейчас, я открыла ей дверь в трусиках и в маечке, но тут подул ветер, форточка была открыта, получился сквозняк, и дверь захлопнулась, а меня «выкинуло» в коридор. Поскольку замок был захлопывающийся и ключей у меня не было, мне пришлось ждать маму в коридоре. Я не помню, сколько я стояла в коридоре, помню, что мне помогла соседка-женщина и ее муж, который открыл мне дверь. Потом, когда я зашла в квартиру, переживала, что придет мама и будет меня ругать, поскольку она не разрешала открывать двери никому. Таким образом, при восстановлении событий прошлого выяснилась непосредственная связь между затериванием ключей и травматическими переживаниями из детства. Нынешнее забывание их местоположения связано с тем, что подсознательно я не хочу выходить из квартиры из-за страха больше не зайти. Эти переживания настолько неприятны, что были вытеснены в бессознательное и дают о себе знать в виде данного ошибочного действия.
Однажды я подверглась ограблению: подросток сдернул с моего плеча сумку и протащил немного по земле, так как я крепко вцепилась в нее (сначала просто рефлексивно, сжавшись от испуга, а вскоре думая только о том, что нужно сохранить документы, ключи и сотовый). Быстро мне стало понятно: наши шансы в перетягивании равны. Тогда я предложила парнишке компромисс: он мне сумку, а я ему деньги. Он не поверил, а я настаивала, что отдам. Сумку он отпустил, и я, как честный человек, достала и отдала деньги (вместо того чтобы достать баллончик со слезоточивым газом и отразить нападение). Тогда даже мысли не возникло не сдержать слова. Парнишка убежал, а я встала и пошла дальше, убежденная, что легко отделалась.
В полицию я заявила, видимо, следуя штампу: так надо. А также для того, чтобы выговориться и снять этим возникшее напряжение. О возможности того, что грабителя найдут и он вернет деньги, я в тот момент не думала. Меня всю трясло, а подвергать родных стрессу я не хотела, осознавая, что это может привести к еще большей нервности в отношениях с мамой, так как она и без этого слишком за меня боится. Приехавшие полицейские начали расспрашивать приметы нападавшего. Оказалось, что я помню только то, что он был в спортивном костюме. И тут на дороге показался молодой человек, очень на него похожий. Его задержали, и нас повезли в отделение. Я так больше ничего и не вспомнила, фоторобот составить не удалось.
Производившие допрос оперативники пришли к выводу, что именно этот человек меня ограбил, хотя денег при нем не было, но он проговорился, назвав сумму. Они пытались меня убедить написать на него заявление, но я отказалась, аргументировав это тем, что не могу с уверенностью утверждать, что это был он, а портить жизнь, возможно, невинному человеку я не могу.
Анализируя данный случай забывания внешности, я предполагаю влияние шокового состояния на способность запоминать то, что помнить не хочется. Я не хотела вспоминать неприятные ощущения, чувства, которые пережила в тот момент. Любое возвращение к тем событиям напоминает мне о том глупом поведении и неумении предотвратить или хотя бы противостоять сложившейся ситуации. Все это очень повлияло на мою самооценку и проявляется теперь как сдерживающий фактор: я стараюсь не ходить поздно одна.
Поразмыслив сейчас о случившемся, я пришла к выводу, что подсознательно я стремилась не дать делу оборот. Мне не столько было страшно или стыдно выносить этот случай на общественны суд, сколько я боялась, что это разбирательство дойдет до моих родных, а особенно до мамы. Она и без этого боится за меня, когда я одна поздно хожу вечерами. Этот случай мог усилить ее страхи, что привело бы к еще большему контролю с ее стороны, а я этого не хочу.
Мне было лет 12, когда произошла эта история. Родители разрешили устроить мне большой праздник по поводу дня рождения, пригласить много друзей. Я была абсолютно счастлива, тут же всех обзвонила. Приходит долгожданный день, собираются гости, а подруги Оли все нет. Вечером она мне звонит вся в обидах, поздравляет холодным голосом. Я ни сном ни духом, спрашиваю ее, почему она не приехала. Так ты ж меня не приглашала, было мне ответом. То есть я всем позвонила, кроме одной из близких подруг... Главное, была на 100 % уверена, что с ней разговаривала.
Анализ. Вообще-то все было довольно очевидно: если бы я тогда уже читала Фрейда, то сразу бы догадалась об этой шутке бессознательного. Незадолго до дня рождения я одолжила у Оли некоторую сумму, и как раз при встрече долг надо было вернуть. Возвращать как-то очень не хотелось. Настолько, что со мной случилась настоящий приступ амнезии. Хорошо, что Оля оказалась довольно отходчивой, и эта история быстро забылась.
Этот случай мне рассказал мой хороший знакомый, который болен эпилепсией.
Однажды, при встрече со своим знакомым, с которым он не виделся много лет, он пытался описать ему свою болезнь. Но само слово «эпилепсия» буквально вылетело из головы. Притом что он слышит свой диагноз и думает о нем постоянно. Он старался описать это состояние синонимами, показать жестами, но все слова, которые так или иначе были связаны с болезнью, он благополучно забыл.
Мы с ним вместе анализировали этот случай и пришли к выводу, что какое-то время ему было очень тяжело говорить людям о своей болезни. Пример иллюстрирует, до какой степени тяжело и больно. Что легче было и вовсе «забыть» ее название.
Несколько похожий случай произошел с моей мамой. Она ходила на прием к врачу, рассказывала ему о симптомах некоего недомогания. Только по приходе домой она поняла, что забыла рассказать о самом тревожащем ее нюансе. При этом мне, домашним она рассказывала только про него. Но в кабинете у врача «забыла». Потом выяснилось, что, читая информацию в Интернете, она связала этот симптом с неприятным заболеванием. Видимо, страх услышать от врача нечто пугающее вытеснил информацию о симптоме.
Хочу продемонстрировать простой пример. Во время написания работы у меня на телефоне села батарейка. Взглянув на него, я сказала себе: «Сейчас поставлю». И прошла мимо. Спустя несколько часов, когда работа была почти готова, телефон попадается мне на глаза. Я отмечаю про себя, что забыла поставить его на зарядку. Однако понимаю, что есть причина. Сама себя спрашиваю почему. Ответ: «Я не хотела, чтобы меня кто-то беспокоил». Забывание было намеренным. Вызвав встречный волевой акт - нежелание. Вследствие чего я совершила бездействие, не поставив телефон на подзарядку.