Возможно, с ее точки зрения она мне с добрыми намерениями дарила эти подарки, но мое психическое восприятие оказалось другим. Согласно З. Фрейду, наше сознание несвободно и ограничено в своих действиях культурой поведения, воспитанием, интеллектуальным восприятием. Поэтому я не высказала своих эмоций вслух и даже не выразила на лице, а неудовлетворение осталось внутри меня. То, что не смогло сделать сознательное, взяло на себя бессознательное. А так как бессознательное свободно и не ограничено в действиях, то произошло вытеснение сначала даты, а затем и месяца дня рождения Х.
Да, вспомнила только сейчас. В первые годы нашего знакомства с Х. она какое-то время работала замом у моего мужа. Между ними завязались интимные отношения. В семье Х. пошли раздоры. Чтобы спасти ее честь, мой муж завел роман с молодой особой. Я была беременна вторым ребенком, которого родила в 29 недель с недоношенностью 3-й степени. Семейные отношения не восстановились. Когда дочери исполнилось 2 года и она смогла посещать детский сад, я развелась с мужем. С Х. мы продолжали общаться, как будто ничего не произошло.
У меня есть дальняя родственница не по крови, с которой я общаюсь приблизительно 2-3 раза в год, не более. Каждый раз забываю поздравить ее с днем рождения. В моей памяти отложилось, что она родилась в середине июля, однако точную дату я никогда не помню. Замечала за собой, что даже если буду заставлять себя повторять число ее рождения целый день, то через 5 минут эта информация улетучивается из головы. Я проделывала подобную тренировку несколько раз, но это не имело результата. Каждый год я поздравляю ее с опозданием в 2 дня, она сообщает мне, что день рождения уже прошел, я приношу ей свои извинения, придумываю какое-то нелепое объяснение моей забывчивости, и так продолжается из года в год. Думаю, что мое невнимательное отношение к ней продолжалось бы и дальше. Если бы я не стала вспоминать, с чего все началось и что вынудило меня повернуться к ней спиной.
Однажды у нас с ней состоялся диспут на тему литературы. На тот момент я училась в институте. Мы обсуждали одного русского писателя. Квинтэссенцией нашего разговора стало то, что у нас с ней были диаметрально противоположные взгляды. Мы принялись спорить, каждый из нас отстаивал свою точку зрения так рьяно, что оставалось еще немного, чтобы перейти на крик, Эскалация нашего конфликта продолжалась бы и дальше. Не помню точно, как все закончилось. Мы сами смогли остановиться, или кто-то третий вмешался, чтобы прекратить этот спор на повышенных тонах.
С те пор я стала испытывать некое раздражение в отношении ее. Возможно, это сильное чувство затмевает мою способность к запоминанию именно ее даты рождения.
Я на протяжении года раз в неделю хожу на общий массаж. Находясь на очередном сеансе, расслабляясь, я вдруг поймала себя на мысли, что на днях уже ощущала схожее приятное чувство - расслабление от массажа. Я очень удивилась, так ка массаж я делаю только раз в неделю, в одном и том же месте, но при этом воспоминание о совсем недавнем массаже было столь реальным, что я заставила себя вспоминать всю неделю, день за днем, которая прошла между обычными сеансами. К своему удивлению, я обнаружила, что мне действительно делали массаж головы всего день назад в парикмахерской, знакомый мастер во время мытья головы перед стрижкой. Я еще больше удивилась своей забывчивости, так как данный визит в парикмахерскую был очень ярким и веселым -мы ходили всей семьей, впервые стригли маленького сына, провели там много времени, общаясь с хозяином салона, нашим приятелем, пили чай и т. п. Так что этот визит в салон уже далеко не первый, я прекрасно знаю мастера и то, с каким профессионализмом он массирует голову перед стрижкой, - я всегда делаю ему комплимент и часто рекомендую его своим знакомым. Мне стало очень странно, что я напрочь забыла столь приятное времяпровождение, которое случилось всего некоторое время назад. И я еще раз стала вспоминать все, что происходило в салоне в тот день. И, наконец, я поняла, что меня расстроило настолько, что заставило вытеснить все приятные моменты. В тот день в салоне находился также мой близкий друг, мужчина, с которым мы в тот момент находились в достаточно напряженном периоде выяснения отношений. Наша встреча оказалась незапланированной, но и не случайной, так как хозяин салона - наш общий приятель. И хотя внешне наши отношения оставались абсолютно нейтральными, мы вполне доброжелательно общались на протяжении почти трех часов, скорее всего, именно неприятные мысли и чувства, связанные с этим человеком в тот момент, заставили мое сознание в целях защиты вытеснить все, что было связано с этой встречей, при этом я забыла, как приятные моменты (массаж, прическу, детей, общение с друзьями), так и сам объект моих переживаний.
Не так давно я пропустила срок перевыпуска своей банковской карты, что, конечно, само по себе тоже достойно анализа. Карта с моими средствами, которыми я располагаю ежедневно, была временно заблокирована, и я терпеливо жду ее перевыпуска, располагая незначительной суммой наличных денег, рассчитывая при очень экономном подходе растянуть их на неделю. В этот период в город на несколько дней приезжает моя близкая подруга, с которой мы давно не общались, и она приглашает меня попить чай в кафе. Я обозначаю свое странное финансовое положение, на что получаю предложение все же встретиться и готовность подруги одолжить мне эту незначительную сумму до лучших времен. Мы отлично пообщались, и подруга напомнила мне о фирменной сумке, которую мы с ней вместе присмотрели для меня несколько месяцев назад.
На момент нашей встречи изделие продавали с сумасшедшей скидкой, и на следующий день я не смогла сдержать желание ее купить. Иногда я сохраняю небольшие суммы в валюте для таких спонтанных, но желанных покупок. И в этот раз я обменяла сохраненную валюту и поняла, что мне не хватает 2000 рублей. И, так как подруга, как никто, понимала мое желание покупки, я обратилась к ней за помощью одолжить мне недостающую сумму до дня выпуска моей новой карты. Она с удовольствием помогла, и в оговоренный день я, получив назад себе в распоряжение свои денежные средства, возвратила занятую сумму - 2000 рублей. И только несколько дней спустя, я вспомнила, что не вернула ей ту самую незначительную сумму за чай, которым она меня угощала в кафе накануне.
С одной стороны, это совершенно безобидное упущение. Мы часто встречаемся, и я могла бы сама угостить ее при следующей встрече. Но наша договоренность была о другом. Конечно, накануне на протяжении недели я испытывала тревогу, что не смогу экономно распорядиться оставшимися средствами до восстановления карты. Я также испытывала стыд за то, что поступила безответственно и упустила шанс позаботиться о своем финансовом благополучии.
Кроме того, в последнее время тема контроля личного бюджета особо остро стояла в моей жизни. За несколько недель до инцидента я приняла решение сократить до минимума траты на кофе и обеды в кафе и ресторанах, инвестируя свободные средства в более качественные способы отдыха. Это первая дверь, которую мне удалось открыть, исследуя это ошибочное действие. Но забывания подобного рода намерений происходили со мной и раньше. Я забывала отдавать именно те суммы, которые, на мой взгляд, казались незначительными, при этом со всей серьезностью соблюдения сроков я отдавала суммы крупные и совершала крупные обязательные платежи.
Наличие подобной закономерности натолкнуло меня на размышление, что анализ этого ошибочного действия может быть глубже. Помощь в поиске ответа на вопрос почему я все же поступаю таким образом мне оказала все та же работа З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни». Он характеризует подобного рода действия как примитивную жадность, с которой младенец стремится овладеть всеми объектами. Эта характеристика нашла во мне отклик, и я смею полагать, что именно в намерении забывать о возврате незначительных сумм скрывается подавленная часть моей психики, корень которой определенно лежит в раннем детстве.
Первое объяснение подобным проявлениям, которое появляется у меня в голове, - это факт того, что у моей матери закончилось молоко, когда мне было 10 месяцев. Это предположение так же может быть обусловлено тем, что узнала я об этом факте за пару дней до написания работы. К своему сожалению, я более не располагаю подробностями того периода жизни и не могу дать более детальную характеристику причины, по которой сложилась такая ситуация. Но всё же посмею предположить, что разрыв симбиотической связи, к которой я могла еще быть не готова, оказал влияние на формирование некой жадности к мелочам, не только финансовой, но и жадности в любви, которая часто проявлялась в наличии у меня созависимых мотивов.
Через мою личную психотерапию красной нитью проходит тема материнской нелюбви. Мама в моем детстве чаще была красивой женщиной, чем матерью. И в сцене этого ошибочного действия я могу воспринимать подругу - женскую фигуру как фигуру материнскую, которая проявила заботу и предлагает помощь, а деньги и чай могут выступать символом материнской любви. И забывание намерения вернуть незначительную сумму за чай можно интерпретировать как «мама» обо мне позаботилась, проявила любовь, а ребенок, как я могу предположить, не знает и не умеет возвращать матери любовь в том же виде, в котором она дается ему.
Мои забывания, которые я привожу ниже, связаны с нежеланием сознания соприкасаться с неприятными или тревожными событиями или воспоминаниями. Срабатывают защитные механизмы психики, и слово «забывается». Порой бывает очень трудно проследить всю цепочку взаимосвязанных ассоциаций. Фрейд был непревзойденным мастером такого анализа и самоанализа. В моем случае цепочки не длинные, но вполне понятные.
В последние несколько лет я обратила внимание, что без посторонней помощи не могу вспомнить названия двух городов в ЮАР. Несмотря на то, что я их посещала. Когда в разговоре речь заходит о посещенных в Африке местах, эти два названия как будто стерты из моей памяти. Это города Йоханнесбург и Кейптаун.