Когда же я решила проанализировать этот случай для эссе, то столкнулась с несколькими довольно любопытными фактами, которые ранее не приходили мне в голову. Сама идея «забрать» часы у мужа при разводе кажется мне сейчас совершенно удивительной и несвойственной моему характеру. Я могла претендовать на часть дома, мебель, технику, но, отказавшись от всего из гордости и из-за нежелания портить отношения с отцом своего ребенка, я тем не менее взяла часы. Что-то, принадлежавшее человеку, от которого я бежала, как от чумы, и с которым я не хотела иметь ничего общего, кроме необходимого (я имею в виду совместное воспитание ребенка). Пытаясь исследовать данный случай, я склонна думать, что часы были для меня символом счастливого времени, проведенного вместе с бывшим мужем, как что-то, что было дорого мне и нам обоим. Несмотря на обиды и осознание того, что я не смогу прожить с ним всю жизнь, бессознательно я еще любила его и, уходя, взяла с собой частичку своего прошлого счастья с этим человеком . Очевидно, что это была некая связь между мной и бывшим мужем, которую бессознательно я не хотела до конца рвать. Я усматриваю здесь два противоположных мотива: с одной стороны, сознательное, рациональное желание уйти, потому что мы не подходим друг другу, и бессознательное чувство любви, которое еще было во мне. И то, что я несколько лет после того, как заново влюбилась, не замечала пропажу часов, которые до этого носила, почти не снимая, почему-то совершенно перестала о них вспоминать, говорят мне о полном вытеснении этого исчезновения из моего сознания.
Очевидно, начав новые отношения, я хотела всеми силами избавиться от прошлого и не исключаю, что каким-то образом несмотря на то, что это была ценная вещь, даже сама бессознательно устроила ее исчезновение. Это еще можно подкрепить тем фактом, что именно в ту поездку, когда они пропали, мой будущий муж приревновал меня к коллеге, и, вероятно, бессознательно, чтобы не рисковать новыми отношениями, я «потеряла» часы (избавилась от них), символизировавшие для меня связь с другим человеком.
Несколько лет назад, когда я встретила своего мужа, спустя две недели он сделал мне предложение выйти замуж. В этот вечер он подарил мне кольцо, которое привез из восточной страны. В исламе такой презент считается махром. Я приняла предложение, а на следующий день потеряла кольцо, сообщив об этом будущему мужу. Он послушал и сказал: «Так и меня потеряешь».
Махр - это не обручальное кольцо, а дар, который дает право мужчине-мусульманину просить руки женщины у муллы в мечети. В случае отсутствия махра мулла отказывает жениху в никахе (свадьба у мусульман) и просит жениха исправить отсутствие махра и только тогда прийти в мечеть на никах.
Где-то в мечтах, до подаренного мне махра, я фантазировала о том, что было бы круто мне выйти замуж за этого человека, но тут же почувствовала страх и неуверенность в данном желании. Во-первых, мы мало знакомы, во-вторых, он другой национальности, но тоже мусульманин, в-третьих, это страшно: все одним разом поменять в своей жизни. Но я быстро эти мысли отгоняла, и желание быть вместе оставалось. В то время когда он предложил мне идти в мечеть, подарив махр, я очень обрадовалась и одновременно сильно испугалась. Я буквально хотела кричать, что это рано и мне надо подумать. Эти мимолетные мысли длились секунды три, после чего я приняла подарок и, немного подумав, согласилась. Дома я радовалась, надевая это красивое колечко, отсылала фотки подругам и говорила, что через две недели никах. На следующий день я потеряла кольцо, хотя тщательно следила за тем, чтоб оно не слетело. Обнаружив отсутствие кольца на пальце, я очень сильно испугалась и одновременно испытала облегчение. Кольцо искала везде, весь дом, улицу и лестничную площадку обыскала. Его не было. Позвонила тогда еще не мужу и сказала, что потеряла колечко, на что муж ответил: «Так и меня потеряешь».
После чего мне стало грустно, с одной стороны, и легко, с другой. Приняв тот факт, что мы на другой день не поедем в мечеть записываться на никах, а когда следующее кольцо он купит, неизвестно, я пошла стелить постельное белье, в котором нашла кольцо. В данной ситуации кольцо было мной потеряно не с прямой целью избавиться от него. Кольцо символизировало согласие муллы на никах, на то, чтоб этот мужчина стал моим мужем. Таким образом, бессознательно я выбросила этого мужчину как мужа, потому что психологически не была готова к замужеству так быстро. На что получила удовлетворительный для моего бессознательного ответ: «Так и меня потеряешь». Но как быстро я не была готова к замужеству, так же быстро я и согласилась на него, найдя это кольцо в постельном белье, на котором спала.
В моей жизни был сложный период: я переживала развод.
Был счастливый брак, любимый человек. Я безумно хотела быть с ним. Создавала уют, тепло в доме, полностью отдавалась этому человеку и нашему союзу, патологически следила за чистотой квартиры, постоянно радовала мужа кулинарными изысками. Хотя до создания семьи я не умела готовить, много времени уделяла чтению, прогулкам, путешествиям, любила шумные компании и вечеринки. Приобретя статус жены, я, незаметно для себя, превратилась в домохозяйку, перестала встречаться с друзьями и все свободное время проводила дома, украшая жилище, выращивая огромное количество цветов.
Мне неимоверно нравилась эта квартира, уютная, светлая, с высокими потолками, большими окнами и старинным паркетом. Впервые я посетила ее задолго до свадьбы; в ней проживала семья родной сестры моего мужа. И я сразу же влюбилась в это жилище; безумно захотела, чтобы мой дом впоследствии был похож на этот!
Незадолго до нашей свадьбы сестра моего мужа вместе с семьей уехали. И, решив не упускать представившийся шанс, мы заключили договор аренды этой квартиры и впоследствии переехали в нее. Не буду скрывать, что инициатива исходила, прежде всего, от меня.
Получив желаемое спокойствие, отдавая все силы благоустройству семейного очага, я не заметила, как перестала быть интересной своему мужу. К тому времени муж переключил свое внимание на другую девушку, ища приключений и пикантных ощущений.
Прожив вместе два года, мы решили расстаться. После развода мне пришлось переехать в общежитие. Во время сбора вещей где-то в квартире я потеряла обручальное кольцо - символ верности, стабильности и благополучия семейной жизни. Предприняв бесполезные поиски, я постепенно смирилась с мыслью, что оно так и останется там, где я когда-то была счастлива!
Можно предположить, что в данном случае запрятывание произошло вследствие обиды на моего мужа, но я осмелюсь утверждать, что совершенное мною ошибочное действие свидетельствует о намерении избавиться от этого предмета, который являлся для меня символом моей «прошлой» жизни и напоминанием о совершенных тогда ошибках, ведь в любом конфликте всегда виноваты обе стороны, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Вспомнился случай, который произошел около 12 лет назад и представлялся мне простым и очевидным. Тогда я работала экономистом в Центральном Банке РФ, там существовала электронная пропускная система. И так случилось, что я потеряла пропуск, причем совершенно не помнила, при каких обстоятельствах это могло произойти. Пропуск был с фотографией, и, вспомнив, где я его потеряла, я могла бы найти его с очень большой долей вероятности. Однако это оказалось невозможным для меня.
Сотрудник службы безопасности провел со мной разъяснительную беседу, в которой упомянул, что этот проступок должен быть наказан -меня лишат премии. Можно было бы легко объяснить эту ситуацию с точки зрения работы бессознательного: я не хотела работать на этом предприятии, потому и произошла эта потеря. Работа З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни» была прочитана мной давно, когда я училась в школе, и причина потери пропуска мне казалась понятной.
Однако, через месяц я обнаружила, что потеряла пропуск вновь. Снова разбирательство, на этот раз уже некоторое сочувствие сотрудника безопасности, который «подсказывал» ответы: «Может быть, у вас его украли и т. д.». Он уже не ругал, а был искренне озабочен и говорил, что в следующий раз меня ждет наказание - строгий выговор и т. п. Начальник отдела, который за потерю первого пропуска меня ругал, на этот раз сопереживал, подсказывал, где лучше его носить. И тут я понимаю, похоже, именно это было «идей моего бессознательного», и, возможно, оно связано с моим протестом против воли отца «работать в экономической сфере, что называется „за деньги", психологи не зарабатывают». Казалось, видение ситуации стало более отчетливым, но вот проходит 2-3 месяца - и вновь очередная потеря пропуска, несмотря на то, что сознательно я проверяла его, следила, как бы не потерять. И в третий раз реакция и службы безопасности, и руководства одинаковая: выговор - это абсурд, лишение премии тоже. И мне идут навстречу, делают какой-то акт порчи пропуска, не воспитывают и не наказывают. И я уже больше никогда не теряла пропуск и не боялась потерять его. Напряжение ушло. А благодаря этой третьей потере сложился еще один пазл. Видимо, мне хотелось какого-то «особенного» отношения к себе, к своей персоне, некого признания своих заслуг, несмотря на то, что иногда теряю пропуска . Конечно, это желание присутствовало и в отношениях с отцом, и в других жизненных ситуациях. Хотя сознательно, мне казалось и кажется важным, чтобы все было «честно», в соответствии с «положением, законом», но, видимо, как и в романе Д. Оруэлла «Скотный двор», хочется принадлежать к тем животным, которые равнее всех других. И разумеется, я понимаю, что речь идет об определенных фиксациях.
Я находился в командировке в Белгороде на той неделе, когда два известных банка - «Росбанк» и «Сосьете Женераль» - сливались в единый. Всех клиентов, в том числе и меня, предупредили, что никакие операции по счетам производиться не будут, включая операции с пластиковыми картами. Сначала я получил официальное письмо, а затем смс-напоминание о предстоящем недельном прерывании обслуживания. Банк просил заранее спланировать и произвести все необходимые операции. В эту сам