Я обратила внимание на то, что при всей своей пунктуальности я постоянно опаздываю на работу. Поразмыслив, я поняла, что это обусловлено тем, что я не люблю свою работу и идти на нее просто не хочу.
Небольшой пример ошибочных действий - это мои постоянные опоздания. Я заметила, что на работу я опаздываю постоянно, но, например, к психоаналитику - никогда. Если анализировать мои опоздания на работу, то я твердо могу сказать, что работа не приносит мне столько морального удовольствия и психологического насыщения, которое я получаю у своего аналитика, поэтому мой бессознательный запрос не удовлетворяется в полной мере, отсюда появляется нежелание идти на работу и соответственно я опаздываю.
Я всегда опаздывала на работу, каждый день на 20-30 минут. И иногда на больше, когда не слышала звонка будильника. Обычно объективных причин, чтобы опаздывать, не было. У меня было достаточно времени, чтобы собраться и приехать на работу вовремя. Но, как только я собиралась выходить из дома, мне что-то постоянно мешало, то одно, то другое. Иногда я даже возвращалась, когда мне казалось, что что-то не выключено.
Я связываю это с тем, что мой выбор профессии в целом был неудачным. В моем случае можно сказать, что не я выбирала профессию, а профессия выбирала меня. Мое первое образование экономическое. Эта сфера была мне совершенно неинтересна, но в тот период, когда я закончила школу и нужно было поступать в высшее учебное заведение, основными направлениями были экономика и юриспруденция. Моя мать была категорически против юридического образования, и потому остался единственный вариант. А я всё, что было связано с цифрами и счетом, т. е. математику, алгебру, не любила еще со школы, эти предметы не очень хорошо мне давались. Но выбора не оставалось, и я стала экономистом. Я родилась в Смоленской области и переехала в Москву в 2002 г., тогда моей главной задачей было найти работу. Самым простым и быстрым вариантом мне представлялось на тот момент устроиться секретарем на фирму. После двух или трех месяцев работы мне предложили перейти в бухгалтерский отдел, так как я достаточно неплохо владела компьютером. Меня это предложение привлекло, так как это подразумевало больший доход. С тех пор прошло тринадцать лет, и все это время я работала в бухгалтерии. Развивалась в этой профессии, стала главным бухгалтером. Но на работу всегда ходила без удовольствия, это было просто моим источником дохода. Первое время старалась проявлять энтузиазм, брала на себя больше обязанностей, допоздна задерживалась на работе. Потом энтузиазм пошел на спад. Последнее место работы было самым худшим из всех, что у меня было. Ситуацию усугубляло еще и то, что там был крайне неприятный коллектив. Очевидно, что мне так сильно не хотелось там находиться и общаться с этими людьми, что опоздать на 20-30 минут для меня и то было значительным облегчением. А заболеть на неделю или хотя бы на несколько дней позволяло получить хоть небольшую передышку от неинтересной работы и неприятного общения.
Я заметила за собой, что часто опаздывала на работу. Незначительно, но почти каждый день. При этом я не могу назвать себя непунктуальным человеком. В своей приватной жизни я вполне пунктуальна. Я находила себе множество оправданий: недосып и тяжесть пробуждения по утрам, будильник не сработал, задержал телефонный звонок, транспорт подвел и т. д.
Более того, я умудрялась опаздывать на нечастые собрания с руководителем. В итоге стало понятно, что это было не просто так. Эта работа никогда не была для меня «любимой». И своими опозданиями я это демонстрировала. За этим поступком прятался протест и скрытая агрессия к руководителю. Таким образом я демонстрировала несогласие с позицией руководства и правилами, заведенными в компании. Здесь на лицо конфликт, недовольство, но, как о нем заявить, еще не решено, когда просто неинтересно идти туда, куда идти необходимо.
То есть сотруднику не нравятся некоторые условия его труда либо отношения с руководством в некоторых аспектах. Но обсудить это прямо, выйти на открытый диалог он по каким-то причинам не хочет. И выливается это в постоянное опаздывание на рабочее место. То есть человек вынужден ходить на нелюбимую работу, но менять ее страшно, лень или невозможно сейчас. Но и идти на нее каждый день настолько морально и психологически тяжело, что организм требует хотя бы какой-то отсрочки. Отсюда регулярные опоздания.
Я понимаю, что таким образом выбираю в целом пассивную позицию. Позицию человека, неспособного заявить о своих потребностях, откровенно говорить о том, что ему подходит, а что нет, не умеющего однозначно заявить о своих чувствах.
Я сталкиваюсь в жизни с тем, что не всегда решаюсь действовать активно, чтобы изменить то, что не нравится, зачастую ожидая, что проблемы рассосутся сами собой. Словом, налицо неготовность брать на себя ответственность за ситуацию.
Одна моя подруга постоянно опаздывала на встречи, причем не только со мной, но и с другими близкими ей людьми, либо отменяла совместные планы. По типу личности она довольно нарциссична. И порой даже не извинялась за свои опоздания и изменения планов или мимолетом могла попросить прощения, но все ее действия показывали, что ей все равно, насколько это повлияло на твои планы. Она не интересовалась потом, как ты провел вечер, который до этого вы собирались провести вместе с ней. То есть ее интересовала лишь ее свобода делать то, что хочется, когда хочется и с кем хочется, независимо от реакции других людей.
Частая смена планов - это ведь своего рода контроль. Нарцисс таким образом вышибает почву из-под ног окружающих, повергает в растерянность и уже руководит ситуацией. Это придает значимость, привлекает внимание к своей персоне. Человек таким образом чувствует свое превосходство и демонстрирует презрение к другим людям.
И как итог, я отметила за собой, что стала сама часто опаздывать на встречи с этой подругой. В этом действии была явно моя скрытая агрессия по отношению к ней.
На один из вечеров в субботу у меня были планы приятно провести время. За день до этого я узнала, что в субботу вечером надо быть на лекции Жаклин Шаффер. Планы свои я изменила, позитивно настроилась на посещение лекции. Выйдя из метро, я старалась следовать по указанному адресу, но не заметила первого поворота направо в нужный мне переулок. В результате я очень долго шла прямо и не могла понять, где же этот поворот направо. Свернула я не в тот переулок, который был нужен. По телефону мне смогли дать совет, как пройти к назначенному месту. Все прохожие, у которых я спрашивала, не знали, как попасть в переулок Огородная слобода. Мне пришлось сделать круг, чтобы вернуться на исходную точку. Мое опоздание составило пятнадцать минут. Я начала злиться. У меня появилось желание уехать домой. Когда я оказалась на лекции, то поняла, что прослушала всю основную часть, на которой была построена беседа. Меня постоянно «грызла» мысль о моем бесполезном пребывании на лекции. Мне это не давало покоя. В голове постоянно крутилось: «Надо было уехать или вообще не приезжать». Оказалось, что мое бессознательное не перестроилось на позитивное посещение лекции.
Действия по ошибке
«Действия по ошибке», как и другие ошибки, часто используют для того, чтобы выполнить желания, в которых следовало бы себе отказать. Намерение маскируется при этом под счастливую случайность» (З. Фрейд «Введение в психоанализ», четвертая лекция «Ошибочные действия» (окончание)).
Со мной произошел один такой случай, который очень похож на случай, описанный З. Фредом в своей лекции. В день, когда, кроме отдыха ничего не ждешь и не планируешь, раздается звонок. В процессе разговора выясняется, что было бы хорошо подъехать в офис по рабочим вопросам (можно и не приезжать - дело каждого). Естественно, в голове появляется установка, от которой избавиться можно, только ее выполнив.
Дорога в офис. Еду в вагоне метро и вдруг вспоминаю, что в машине оставила очень важную для меня вещь. Выхожу на следующей станции и пересаживаюсь в поезд обратного следования. Выхожу из метро и бегом устремляюсь к машине (дорога занимает минут 20 туда-обратно). Снова захожу в метро и еду переведя дух в направлении офиса. Каким-то случайным образом проезжаю нужную мне станцию, что понимаю не сразу: приехав не туда, ищу переход на другу ветку. Не нахожу и судорожно начинаю ходить по перрону с рассеянным взглядом и мыслями «Что происходит?» (причем этот путь-дорога совсем неновы). Сообразив посмотреть схему метрополитена, возвращаюсь на нужную мне станцию и снова кружусь вокруг своей оси в поисках нужного выхода. В итоге на место назначения я приехала с большим опозданием, и это с учетом того, что опаздывать я крайне не люблю и стараюсь выезжать с большим запасом. Пережив этот день, я до сих пор вспоминаю его как что-то невероятное, произошедшее со мной.
В субботу я ехала в институт на занятие. В метро я продолжала читать книгу Фрейда «Психопатология обыденной жизни». Как раз читала про случайные действия.
Я впервые ехала от станции «Пятницкое шоссе» до института. Доехала до «Кунцевской» (синяя ветка) и пошла в направлении другой «Кунцевской» (голубая ветка). Станции перестраивались, мне было не очень понятно, куда идти, так что, пройдя несколько метров, я в растерянности остановилась. Недалеко от меня шли пожилая женщина и маленький мальчик. Они заглянули в один проход, и женщина покачала головой, что, очевидно, означало, что им не надо туда идти. Заметив мою растерянность, женщина приветливо сказала: «Вы, наверное, потерялись, давайте мы вас проводим. Тут всё так перестраивается, легко запутаться».
Я прошла вместе с ними несколько шагов и увидела вывеску, из которой поняла, что иду в верном направлении. Поблагодарив женщину, я прибавила шагу. Одновременно со мной побежал вперед и мальчик, оторвавшись от бабушки. Он даже немного толкнул меня, словно намереваясь обогнать, но при этом все-таки не обгоняя. Его бабушка сердито крикнула ему: «Иди сюда! Не беги!» И дальше продолжала сердито отчитывать его за моей спиной: «Женщина идет, а ты ее толкаешь».