Прочитанное в книге было очень свежо в моей памяти, поэтому я тут же предположила, что мальчик очень хотел помогать мне и провожать меня немного дольше, чем те несколько шагов, что я прошла вместе с ними, именно поэтому он побежал вслед за мной. То, что он толкнул меня, видимо, означало его желание чуть ли не физически удерживать меня рядом с ним и бабушкой. Бабушка, которая отреагировала на его действия недовольством, раздражением, видимо, на самом деле так же, как и внук, очень хотела быть мне полезной. И ее злость была направлена скорее на меня, не воспользовавшуюся ее злостью в полной мере, и в отчитывании мальчика звучал мне в спину некий упрек, что я не осталась с ними. Я даже рискну «вывернуть наизнанку» ее желание быть полезной и предположу, что на самом деле она сама нуждалась в помощи и сопровождении, поэтому так энергично пыталась помочь мне. Возможно, она сама заблудилась в переходе.
Но оставлю свои домыслы относительно поведения бабушки и внука, сосредоточусь на себе самой. Я зашла в электричку и услышала объявление, что на станции «Кутузовской» поезд не останавливается. Хотя это объявление и вызвало у меня тревогу, тем не менее, я осталась на месте и дождалась, пока электричка не тронется. Только после этого начала разбираться в том, что происходит. Выяснила, что мне надо ехать до станции «Киевская», перейти на синюю ветку, ехать обратно до станции «Парк Победы» и оттуда пешком идти до института.
Тут надо отметить, что я выехала из дому довольно рано и планировала быть в институте за полчаса до начала занятий. Я решила зайти в кафе неподалеку и купить кофе. Теперь же из-за закрытия станции времени на кафе у меня не оставалось, более того, мне пришлось чуть ли не бегом бежать от метро до института, чтобы успеть к началу занятий.
Я стала размышлять, что означает это мое ошибочное действие. С одной стороны, можно списать его на случай ное происшествие, в конце концов, не я придумала ремонт станции «Кутузовская». Я просто не знала о том, что она закрыта. Это было очень похоже на пример Фрейда о том, что если извозчик ошибается и подвозит его не к тому дому не на той улице, то это ничего не говорит о бессознательном. Для Фрейда в этом нет никакого скрытого значения, которое нужно искать, совсем другое дело, если бы Фрейд шел пешком и самостоятельно ошибся домом и улицей. Всё так, но я отлично помнила момент, когда при открытых дверях электрички услышала объявление, однако даже не шевельнулась, чтобы выйти и пойти обратно. Мои размышления об этом пролили свет на такую мою неторопливость.
Поездка на занятия в институт вызывала у меня довольно сильную тревогу. Я чувствовала внутри себя нежелание ехать, мне казалось, что мое присутствие будет неуместным, потому что я учусь дистанционно, а не очно. Я волновалась о том, как меня примет группа очников, потому что предполагала, что они не слишком доброжелательно относятся к студентам дистанционной группы. (Не буду сейчас вдаваться в выяснение, насколько верными оказались мои подозрения, такова была моя психическая реальность на тот момент.) Я рискую предположить, что именно эти опасения вынудили меня сидеть на месте и сделать значительный крюк. Когда я быстро шагала от станции до института, я не могла волноваться о реакции очников, вместо этого я переживала о том, чтобы успеть к началу занятий. Таким образом, мое ошибочное действие (хотя в данном случае точнее сказать - бездействие) служило переключению моего внимания с одного очень неприятного момента (встречи с очниками) на другой, тоже неприятный (возможное опоздание), но все-таки не настолько значимый, как первый.
Летом очень часто вместо ключей от машины я брала запасной комплект ключей от квартиры. В результате шла пешком или ехала на метро. У меня есть две версии. С одной стороны, это можно объяснить нежеланием садиться за руль, вместо того что бы прогуляться пешком или доехать до места гораздо быстрее. Например, на метро. С другой стороны, летом я жила одна, и, возможно, это была боязнь потерять ключи и не попасть обратно домой.
На работе у меня разбилась чашка. Я стала искать новую. В магазине подарков увидела изящную кружку с красными большими цветами. Стоила она, конечно, как подарок. И я посчитала, что она будет слишком шикарна для рабочего места. Нашла и купила чашку попроще и подешевле, но ту чашку с красными цветами я не забыла. И как-то раз на работе решила налить себе чай. Чашку, помахивая, несла в руках. И тут при очередном взмахе пальцы у меня разжимаются, чашка летит вперед, ударяется в стену и рассыпается на мелкие кусочки. В ближайшие выходные сходила в магазин и радостно купила ту самую чашку с большими красными цветами.
К действию, совершенному «по ошибке», привело внутреннее неудовлетворение своими действиями и желанием иметь другую чашку. Раздражение произведенным действием, подталкиваемое желанием, привело к экзекуции над нежелательной чашкой, вызвавшей такую противоречивую бурю чувств. Столкнулись рациональный подход к реальности и инфантильное желание (детская радость от красивой чашки), где удовольствие вышло победителем.
Мы с мужем приобрели две изумительные чашки с блюдцами одной известной английской мануфактуры. Через какое-то время сын случайно задел мою чашку, и она разбилась. Я с завистью поглядывала на чашку мужа, которой он продолжал пользоваться. И несмотря на то, что я была предельно аккуратна, когда мыла или вытирала ее, потому что она мне очень нравилась, я в скором времени выронила ее. Думаю, что данный случай слишком ясен, чтобы долго мучиться с его анализом. Все мои чувства были на поверхности, и бессознательное просто реализовало внутренний запрос, который, очевидно, звучал так: «Чтобы не мучиться от невозможности обладания и не завидовать, от чашки стоит избавиться». Естественно, что даже муж усмотрел злой умысел моего бессознательного в описанном агрессивном акте.
Ко мне в гости из Санкт-Петербурга приехал отец. Вечером я отвозил его на вокзал, в городе в это время были жуткие пробки. В течение дня и уже вечером по дороге на вокзал он несколько раз упоминал о том, что его обратный поезд уходит не с Ленинградского, а с Курского вокзала. Я абсолютно четко воспринимал его слова, но при этом продолжал ехать привычной мне дорогой на Ленинградский вокзал. Так как отец не совсем хорошо ориентируется в московских дорогах, ошибка была замечена не сразу. В итоге мне пришлось высадить его у ближайшего метро, потому что из-за пробок мы уже не успевали вовремя к поезду. Объяснение этой ситуации для меня простое: я не хотел, чтобы отец уезжал так быстро. Из-за дел, по которым он приезжал в Москву, нам не удалось толком пообщаться, и когда я понял, что мы едем не той дорогой, меня не охватила паника, которая была бы логичной для подобной ситуации, а, скорее, наоборот, появилось неуместное чувство спокойствия. Конечно, повлияли на ситуацию и типичные для меня рассеянность и невнимательность при совершении действий автоматического характера (в данном случае вождения машины), я нередко, задумавшись о чем-то, пропускаю нужный поворот или сворачиваю не в ту сторону, но данная ситуация необычна именно тем, что упоминание о Курском вокзале в течение долгого времени не вызывало во мне мысли о неверно выбранной дороге, пока мы были в пути. Именно бессознательное нежелание в тот вечер «отпускать» отца домой активировало во мне (или использовало в своих целях?) упомянутые выше мои рассеянность и невнимательность.
Я хочу рассказать об одном случае, который произошел две недели назад. Я была в командировке в Праге вместе с клиентом и моей начальницей. Командировка длилась несколько дней, и у нас была возможность не только посетить производство, но и погулять по Праге. Так вот в один из дней я решила показать клиентке Карлов мост (одно из моих любимых мест в Праге). Мы находились в центре города, и каково же было мое удивление, когда я не могла найти дорогу к мосту. Мы ходили кругами вокруг да около, но никак не могли попасть в нужно место. Мне потребовалось около двух часов, чтобы мы наконец оказались на мосту. Я долгое время никак не могла понять, почему так произошло. Я довольно часто бываю в Праге, отлично знаю центр, а тут такой конфуз... Как оказалось, за день раньше, до этого происшествия, я ходила на прогулку по мосту со своей начальницей, которая всячески вмешивается в мои дела и от которой мне хотелось бы оторваться. Когда мы гуляли по мосту, я думала только о том, что в следующий раз хочу погулять здесь одна. По-видимому, моя начальница напоминает мне мою бабушку, которая воспитывала меня и, так же как Юля (начальница), находилась со мной в симбиотической связи. Так вот, мою клиентку тоже зовут Юля, как и мою начальницу. Из всего сказанного можно сделать вывод, что в моем бессознательном моя клиентка на тот момент заняла роль бабушки, от которой я хотела отделиться. Из-за этого я не могла найти дорогу к мосту и очень злилась, блуждая с ней по центральным улочкам Праги.
Мы с мужем приняли решение о переезде из Владивостока в Подмосковье. Муж улетел раньше, и мне пришлось самой заниматься упаковкой и отправкой багажа. Я заказала контейнер, и в назначенный день мы ждали его. Пришли мои родственники и друзья, чтобы помочь мне с переносом вещей. Примерно за час до назначенного времени прибытия контейнера я перезвонила в службу доставки. Мне сказали, что водитель только что взял маршрутный лист и направляется по адресу. Что-то заставило меня сверить адрес. Когда диспетчер назвала адрес доставки, который я сама оформила, меня охватило чувство паники. Это был адрес моих родителей.
Мое бессознательное желание остаться или хоть как-то задержаться в родном городе выразилось в этой ошибке адреса. Сознательно я четко и по плану в течение месяца выполняла все необходимые действия. И только в самый ответственный и решающий момент мое бессознательное показало истинное отношение к переезду. Это не было результатом невнимательности или усталости, это было результатом нарушения внимания посторонней мыслью, предъявляющей свои права.