Мои дальнейшие размышления об этом инциденте привели меня к довольно интересным выводам. Особенно когда я смогла все же признаться себе в бредовости всего предприятия изначально.
Первое, что было очень явным, - это то, что я внешне изображала грусть по поводу несовершившейся поездке, а внутри я была совершенно спокойна и даже радостна. Потому что изначально сама идея того, что женатый мужчина предлагает прилететь к нему на выходные во Владивосток (не самый близкий город к Москве), чтобы, допустим, решить мою проблему с жизненными обстоятельствами при помощи обращения к старушке шаманке, живущей в тайге в Уссурийске. Зачем ехать так далеко, мой мозг просто орал мне в голос, что я творю какую-то ерунду. Но я всячески отгоняла эти мысли и пыталась их завуалировать радостью от предстоящей поездки. Но , видимо, внутреннее сопротивление было довольно мощным, потому что я легко могла решить все свои проблемы и в Москве, не было резона даже ехать во Владивосток. Мое бессознательное явно стояло на стороне рационализма.
Второй момент заключался в том, что билеты бы ли не самые дешевые, да и в целом поездка на выходные выходила не так дешево. Дешевле было слетать на выходные в Турцию или в Тунис отдохнуть. А тут в тайгу. А еще подходил срок оплаты обучения, и мой внутренний казначей говорил, что нерационально сейчас тратить деньги на сомнительное предприятие, когда их лучше вложить в себя и свое будущее.
Третий момент в этой истории: хотя у меня и возникла симпатия к этому молодому человеку, но препятствие в виде жены и детей меня мало радовало. И с одной стороны, была мысль, что авось все сложится, он же так мечтал развестись с женой, вот и повод будет, а с другой стороны, все же некая часть меня была против всей этой ситуации в корне и ввязываться во все это явно не было никакого желания.
Сопоставив все эти рассуждения с внутренними ощущениями, я для себя обозначила этот инцидент как «сопротивление», но по прошествии года и все же участия в этих крайне сложных отношениях я понимаю, что мое бессознательное было право. Нужно было тогда обратить на это пристальное внимание и прекратить общение. Впредь буду умнее и постараюсь чутко прислушиваться к соображениям внутреннего голоса.
Несколько лет назад мне предстояло поехать в командировку в Нижний Новгород. К тому времени я уже устала от этих командировок, надо заметить, не имевших особого смысла, но руководство активно на них настаивало, поэтому приходилось выполнять распоряжения. Более того, мне не хотелось работать и в самой компании уже как пару лет из-за прогрессирующей бюрократии и возрастающей нагрузки без выделения дополнительных ресурсов.
В тот день скоростной поезд Сапсан уезжал из Москвы в 6:30 утра. Столкнувшись несколько раз с тем, что в такое раннее утро такси могут отменить без объяснения причин, я решила поехать на вокзал на метро. Зашла на станции «Динамо». Жду поезда. Нет и нет. Нет и нет. Уже прошло почти 10 минут. В другую сторону поезда шли каждые полторы минуты. «Да что ж такое?» - думаю я. Почему из центра такой поток, а в центр ни одного поезда? Должно же быть наоборот. В течение этих 10 минут пару раз посмотрела, в ту ли сторону я стою. В ту. Понимаю, что еще минут 5 и я уже могу опоздать на поезд. Неужели что-то случилось? Каково же было мое удивление, когда я, посмотрев, не ошиблась ли я направлением, в третий раз, увидела, что ошиблась. Мне-то надо в центр, а я стою на поезд в сторону области.
На Сапсан в Нижний Новгород я все-таки успела, но приехала впритык. Думаю, что таким образом бессознательное пыталось избавить меня от неинтересной работы, которая давно перестала приносить позитивные эмоции.
Месяц назад я записалась на встречу со специалистом на платной основе, чтобы немного отдохнуть от будней мамы, сделать себе приятное. В назначенный день я по непонятным ТОГДА причинам определила, что дорога займет у меня 15 минут, не взяв в расчет ни пробки, ни транспорт, что тоже мне несвойственно, так как в целом считаю себя достаточно собранным человеком. В итоге дорога заняла у меня 45 минут, естественно, я потеряла полчаса оплаченного времени. Анализируя данный случай, можно говорить о двух возможных причинах. Во-первых, накануне приболел ребенок, мне всегда трудно его оставлять с кем-то, в этом плане я достаточно тревожная мама - я до последнего хотела отложить свои планы. К тому же я планировала уложить малыша спать прямо перед встречей, чтобы максимально меньше времени он провел без меня. Во-вторых, накануне вечером у меня произошел конфликт с любимым человеком, который я восприняла очень близко к сердцу и считала себя очень виноватой. И это был отличный повод, чтобы отменить приятную для себя встречу, так как было довольно напряженное состояние и казалось, что я не заслуживаю того, чтобы пойти и сделать себе приятное.
Несколько лет назад со мной случалась одна и та же ошибка, пока я наконец не проанализировала ее причину, после чего она больше не повторялась. Заключалась она в следующем. Я ходила в поликлинику, которая находится на метро «Проспект Мира». Эта станция метро располагается практически посередине между станцией «Алексеевская», где я живу, и станцией «Тургеневская», где я работаю. Вот уже шесть лет как я каждый день езжу на работу по этому маршруту, «Алексеевская» -«Тургеневская». В поликлинику я ходила по субботам, так как в рабочее время было сложно отлучиться из офиса. Так вот, каждый раз, в субботу, после визита в поликлинику, спускаясь на станцию «Проспект Мира», я садилась в тот поезд, который идет в центр. Я каждый раз, совершенно не задумываясь, совершала эту ошибку и приходила в себя только на станции «Тургеневская». Не понимая, как оказалась тут в выходной день, я, ругая себя последними словами за потраченное время, переходила на другую платформу и ехала домой. Это повторялось со мной неоднократно.
Я решила проанализировать причину этого навязчивого повторения. Надо отметить, что в то время я еще жила с мужем. Мне казалось, что отношения с ним вполне гармоничные. Мы не ссорились, не ругались. Но была одна проблема: у него было бесплодие, и мы не могли иметь детей. Мне казалось, что это преодолимо. Я собиралась сделать ЭКО и как будто бы не видела в этом ничего страшного. Однако в то время я сутками пропадала на работе, приходила домой в двенадцатом часу ночи. Казалось, что работы столько, что ее никогда не переделать. В выходные тоже иногда работала. Наконец я поняла, что мое безумное увлечение работой - это просто-напросто бегство от мужа, от проблем с ним. Моя ошибка при выборе направления движения поезда в метро красноречиво об этом свидетельствовала: я все время ехала в направлении от того дома, в котором я жила с мужем, к тому «дому», который мне казался более безопасным и надежным пристанищем, т. е. на работу, в свой офис. Осознала это я только в процессе своего психоанализа, после чего я довольно быстро развелась с мужем, стала жить одна, разумеется, стала меньше работать и реже задерживаться в офисе, и мое ошибочное действие больше не повторялась.
После нескольких семинарских занятий по «Депрессии, горю и чувству вины» стали вскрываться некоторые эмоциональные травмы детства. Наш преподаватель посоветовала обратиться к психологу для проработки конкретных случаев из жизни и как-то снять эти блоки. Я долго думала и все же приняла решение съездить на первую консультацию. Связалась с психологом, договорилась о консультации, проверила адрес, нашла на карте, чтобы просмотреть маршрут и спокойно ушла спать. Но так как встреча должна была пройти накануне вылета в Таиланд, то все было как-то в спешке.
Так вот утром я проснулась спокойной, собралась и поехала к психологу в полной уверенности в том, что я на правильном пути, но как-то было все же тревожно. И вот приезжаю на «Преображенскую площадь», выхожу, открываю адрес, чтобы проверить, куда мне дальше идти, и читаю «Проспект Вернадского». Смотрю на время и понимаю, что доехать уже никак не успеваю, так как по велению бессознательного я оказалась на другом от назначенного места конце Москвы. Начинаю в спешке думать, как выкручиваться из сложившейся ситуации, но через непродолжительное время смиряюсь и принимаю как данное.
На обратном пути я думала над тем, что произошло. Я понимала, что «поймала» сильнейшее сопротивление, которое отключило все сознательные контролирующие функции разума. Постепенно я стала слой за слоем снимать эмоциональный аффект, затем страхи и внутренние представления о сеттинге с конкретным терапевтом и пришла к следующим выводам: после того как я договорилась с этим психотерапевтом о встрече, мысли о нашей встречи вызывали у меня тревогу, страх и стыд. Она была моим преподавателем, и на одном из семинаров, как мне показалось, я вела себя не совсем вежливо по отношению к ней и к аудитории, этот стыд и некое подобие чувства вины осели глубоко внутри, наслоившись на уже имеющиеся чувства. Далее, когда я просилась к ней на сеанс, она согласилась, но с какими-то заметными сложностями, так что мой мнительный и подозрительный ум встревожился. Чем ближе становилась дата нашей встречи, тем больше я переживала и нервничала из-за того, о чем я буду с ней говорить и зачем мне это вообще сейчас нужно перед поездкой. И в итоге где-то глубоко внутри я понимала, что это не мой терапевт, что ее метод работы, который я видела в процессе групповых супервизий и демонстраций на лекциях, мне не подходит от слова «совсем». Но признаться себе, а тем более ей в том, что я ошиблась в выборе, не хотелось. Но мое умное и во всех смыслах грамотное бессознательное сделало это за меня, уведя в другом направлении без единого шанса успеть. И конечно, перед поездкой у меня остро стоял денежный вопрос, и мне было некомфортно отдать некую сумму, так как я считала, что она сейчас нужнее как ресурс в другом месте. Это, считаю, тоже сыграло большую роль в том, что я не попала в тот день на сеттинг с психотерапевтом, а в последующие дни мне уже не хотелось пробовать повторно, так как сопротивление чувствую до сих пор.