Подсознательное желание избавиться от прежней машины приводило к невнимательности за рулем и, как следствие, к большому количеству аварий. Возможно, это было своеобразной формой пассивного протеста против аутонасилия.
Нестандартность и повторяемость состоит в том, что я, будучи аккуратным водителем, за последние 3 года попала в 2 похожие аварии -сдавая с парковочного места, я в первом случае задела авто, припаркованное на стоянке, а во втором случае в меня въехал движущийся по стоянке автомобиль. При этом я всегда очень аккуратно выезжаю с парковочного места, много раз оцениваю дорожную ситуацию и только после этого начинаю движение. Но, видимо, не в те два случая.
Сейчас я вспоминаю, что как в первом, так и во втором случае мы с семьей собирались в дальние автопутешествия. Все аварии происходили накануне поездок, которые должны были состояться на моем авто, потому что мой автомобиль с автоматической коробкой передач. Я умею водить автомобиль только с автоматической коробкой передач, и, будучи в путешествии, я так же могу «подменять» мужа как водитель, чтобы ехать без остановок. Автомобиль моего мужа с механической коробкой передач, и управлять его автомобилем я не умею, соответственно не могу его подменить как водитель, и в путешествие мы можем ехать только с остановками для отдыха водителя. Мне очень нравятся путешествия, но в пути с детьми я даже не за рулем очень устаю. Вероятно, бессознательно я понимаю, что в моменты, когда муж за рулем, то я с детьми не отдыхаю, и подмена уставшего водителя (мужа) на уставшего в дороге с детьми второго водителя (меня) - это очень небезопасно.
Мужу, который больше меня любит автопутешествия, этого я сказать не могла тогда, и, вероятно, мое бессознательное отключало бдительность на автостоянках, и я попадала в аварии накануне поездки. Естественно, автомобиль ставили на ремонт, и в путешествие мы отправлялись на автомобиле мужа с механической коробкой передач. Путешествие проходило с остановками и полноценным отдыхом для всех с минимумом рисков на дороге.
Я часто задаю себе вопрос, «почему я постоянно попадаю в мелкие аварии», почему сама снесла себе зеркало на машине, задев столб на парковке у «Ашана»?
Самое первое, что приходит на ум, - это то, что мне давно пора поменять машину. Но средств на покупку новой у меня нет. Детское магическое мышление, свойственное одной из моих ипостасей, рассуждало так: «Да, денег на покупку новой машины нет, но сейчас я ее разобью, и средства найдутся сами собой, что-то произойдет, подвернется, сбудется... Вначале подеремся - потом разберемся».
После истории с зеркалом случилась история с дверью. Деньги на новую машину не нашлись, волшебник в голубом вертолете не прилетел, и мне пришлось пройти долгую эпопею с поиском двери и тратами на ремонт. Потом случилась история с переборкой коробки передач, которая пришла в негодность от моей манеры езды. Дело в том, что у меня ребенок с ограниченными возможностями, и наша жизнь без машины встает и не движется, она становится очень ограниченной и тяжелой.
Починив коробку передач, я ясно осознала, что разумнее всего будет внимательнее относиться к состоянию машины и ситуациям на дорогах. Я наконец повзрослела и стала реальнее смотреть на вещи и собственную жизнь, включая ее настоящие возможности и ресурсы. В связи с чем я сделала вывод, что часть меня, стремящаяся к устойчивости, к адекватному пониманию реальности и взаимодействию с ней, устраивала меня. Но, так как я нахожусь в терапии, а моя психика уже долгие годы стремится к интеграции, устойчивости и стабильности, я склонна заключить, что таким образом время от времени я возвращала себя в реальность с помощью затрат на ремонт, проживания «безмашинного» периода со всеми его сложностями. Я очень хочу быть взрослой внутри, научиться полагаться на себя, отвечать за свою жизнь, делать самостоятельные, продуманные шаги по ее улучшению, а не разрушать все, что имею, в надежде, что большой брат спасет меня. Я допустила, что такое поведение может быть вариантом «допускания самоубийства», как в примере у Фрейда с женщиной, танцевавшей канкан и наказавшей себя падением с лошади. Но мои ошибочные действия не соприкасались с прямым риском во время дорожного движения. Я билась бампером об ограды, задевала зеркалами столбы, небрежно открывала дверь припаркованного авто и неаккуратно пользовалась коробкой передач. Все эти вещи не имели прямого риска для жизни, хотя...
Моя тетя, сейчас уже женщина солидного возраста, рассказала историю из своей жизни, в которой я усмотрела несомненное действие бессознательного. Будучи молодой незамужней самостоятельной женщиной, моя тетя решила выучиться вождению и получить водительские права. Отучившись и подготовившись к экзамену, она поняла, что настало время ехать в ГАИ сдавать экзамен. Ее жених должен был отвезти ее на экзамен. Выходя из подъезда и подходя к машине, моя тетя падает и ломает себе руку, что соответственно делает невозможной ее дальнейшую сдачу экзаменов. Как я выяснила, тетя на самом деле училась хоть и хорошо, но очень нехотя. Ей совсем не хотелось садиться за руль автомобиля: она испытывала панический страх (что требует, конечно, отдельного рассмотрения) перед вождением, но жених ее всячески уговаривал. И вот перед тем, как сесть в автомобиль, она умудрилась упасть так, чтобы сломать себе руку и сделать невозможным получение прав в ближайшее время. Так ее бессознательное «ошибочным» действием привело к истинным намерениям. Она так и не получила права и не села за руль и по сей день.
Во время теннисного матча я без какой-либо, на первый взгляд, видимой причины в момент удара по мячу вдруг продлил движение и сильно ударил себя ракеткой по лицу. Практически мгновенно появился внушительный синяк над левым глазом, была рассечена бровь. Причем удар был настолько неестественным и несоответствующим обычным классическим движениям ракеткой, что, случись это с кем-то другим, я бы был в числе тех, кто не поверил бы в версию происхождения синяка и предположил бы, что человеку просто подбили бровь в пьяной уличной потасовке.
На первый взгляд просто неловкое движение ракеткой. Но что произошло на самом деле?
После некоторых раздумий над ситуацией я пришел к интересному выводу. Как мне казалось, парень, с которым я играл, постоянно проявлял ко мне достаточно неоднозначный интерес, который, правда, ограничивался улыбками, подмигиваниями и продолжительными взглядами. Иногда он приподнимал низ футболки, чтобы вытереть лицо от пота, но одновременно медленно гладил себя другой рукой по животу, глядя при этом на меня. Однако дистанция сохранялась, и с его стороны не было ничего произнесено или предпринято. В связи с этим моя интерпретация, что со мной «заигрывают», на самом деле могла являться предметом моей собственной фантазии.
Бессмысленно скрывать, что его внимание мне не только нравилось, но и постепенно становилось объектом определенного рода фантазий. Я все чаще ловил себя на мысли, что с нетерпением жду очередной игры, приходя на корт, искал его глазами. У меня легко портилось настроение, если его не было и приходилось играть с кем-то другим. Родилась фиксация, которая со временем продолжала развиваться, в то время как с его стороны я получал неизменную по интенсивности, неувеличивающуюся и неуменьшающуюся дозу тепла, внимания, улыбок, таинственных взглядов. В какой-то момент, на очередной тренировке, в самом ее начале, у нас завязался разговор, в котором он сказал мне, что видел меня во сне и мы играли в теннис, на что я неожиданно спросил: «В твоем сне я наконец-то тебя отымел?» От произнесенного я впал в ступор, так как хотел сказать «обыграл», а не «отымел». Я сильно покраснел, он же сделал вид, что не расслышал, в нем совершенно ничего не изменилось. Он продолжал улыбаться.
Началась игра, я чувствовал себя ужасно, было ощущение, что я сгорю на месте от стыда. Игра началась неудачно для меня, я проигрывал одну подачу за другой, волнение всё возрастало, сильное напряжение лишило меня всякой техники, появилась неловкость в движениях. Начало появляться ощущение тошноты, я думал, что расплачусь прямо на корте. И тут произошло избавление: сильный удар по мячу, продление движения и резкий удар себе в лицо. С нарастанием физической боли, душевно становилось все легче. Ситуация мгновенно разрядилась, я почувствовал себя как бы «прощенным» за все грехи. Я вижу в этой ситуации то, что я наказал себя за сказанное, или, может, за те фантазии, неосознанные влечения, которые возникли у меня в воображении, и после момента «искупления» я вернулся в свое нормальное душевное состояние, несмотря на травму, которую нанес себе сам.
Я постоянно спотыкаюсь и очень часто падаю. Особенно хорошо мне запомнилось падение «в красном».
Накануне я посетила косметолога и очень себе нравилась. Утром я надела красное платье, накрасилась, надела каблуки, сделала прическу и поехала к своему психотерапевту, чтобы поговорить о моей несчастливой влюбленности. Я вышла из машины в образе прекрасной благополучной барышни, гордо сделала 20 шагов, споткнулась и нелепо упала, получив ссадины на ладонях и коленях. В данной работе я постараюсь найти ответ на вопрос «Зачем? Зачем я упала?». Так как я приехала обсудить свои страстные чувства к мужчине, то логично предположить, что мне бы хотелось, чтобы объект моей страсти увидел меня в таком нарядной виде и захотел обладать мной. Возможно, это падение имело сексуальный подтекст. Но не только. Думаю, я так «наказала» себя за переоценку собственного состояния. Я, как маленькая девочка, хотела казаться успешной, благополучной и крутой, не чувствуя себя так естественно и заслуженно каждый день. Мне всегда хотелось научиться принимать и любить себя такой, какая я есть, а не казаться другим и себе самой какой-то нарочито успешной и «крутой» Думаю, что я «подстроила» падение, чтобы отрезветь, чтобы не вгонять себя в иллюзии самоощущения, которые уводят в объятия призрачной индусской богини Майя от истинного, ровного, устойчивого ощущения психического здоровья, которое мне так необходимо и желанно.