Взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека. Возможно, вы не понимаете, почему человек так отреагировал на вашу шутку. У вас и в мыслях не было оскорбить его, но он явно обижен. Постарайтесь учитывать его точку зрения, опыт, сегодняшнее настроение, его прошлое. Что если ваша шутка задела болевую точку? Если у человека другой подход к жизни, это не значит, что он ошибается. Просто он видит мир другими глазами, опираясь на абсолютно обоснованную аргументацию. Постарайтесь понять, как люди воспринимают мир и почему они поступают именно так, вместо того чтобы предполагать, что они ошибаются, раз их мнение отличается от вашего.
Открытые вопросы. Разговорите человека, задавая вопросы, которые требуют более подробного ответа, чем «да» или «нет», например, спросите: «Как вы сегодня?» или «Почему вы решили так поступить? Думаете, это была обоснованная реакция?» Считайте, что вы переходите в режим сбора информации. Трех вопросов достаточно, чтобы разузнать об эмоциях человека и их причинах. Нет ничего лучше, чем информация из первых рук; можно даже кое-что узнать по тому, как люди говорят и чего они не говорят. Закрытые вопросы позволяют избежать откровенности. Открытые вопросы позволяют ответить целой историей и рассказать, как человек дошел до жизни такой. Это намного важнее, чем просто знать, что он радуется, грустит или злится.
Откровенность. Если человек не хочет говорить, расскажите немного о себе, чтобы ему стало комфортнее. К примеру вы спрашиваете: «Что вы об этом думаете?» Если он откажется отвечать, добавьте: «Честно говоря, мне все это ужасно не нравится». Ему наверняка захочется поделиться своими мыслями, когда вы первым покажете свою уязвимость. Пусть это станет первым шагом и создаст атмосферу безопасности и откровенности. Возможно, вы обнаружите, что у вас не так уж и мало общего.
Нейтральная территория. Избегайте чрезмерной фамильярности и чрезмерной холодности. Не впадайте в крайности. Чем нейтральнее вы ведете себя, тем меньше в вас экстремального. В таком случае люди будут доверять вам и свободно делиться своими мыслями. К примеру, если вы разговариваете с человеком после ссоры и пытаетесь подчеркнуть необходимость компромисса, не улыбайтесь и не хмурьтесь, не запугивайте и не подлизывайтесь, расслабьте мышцы, чтобы не демонстрировать агрессию; тон голоса лучше выбрать средний, чтобы не кричать и не шептать; и соблюдайте уместную дистанцию. Так вы не будете казаться ни врагом, ни другом, а тем, с кем можно поговорить, не опасаясь осуждения. Как ни странно, быть полностью на чьей-то стороне в качестве близкого друга и доверенного лица – не всегда лучшее решение, так как вы постараетесь подтвердить убеждения человека, вместо того чтобы просто выслушать его. Это может создать чрезмерное эмоциональное напряжение и усугубить негативную ситуацию, а ваша задача – облегчить ее.
Не бегите впереди паровоза. Это поведение, когда вы торопитесь закончить обсуждение или перейти к выводам, пропуская промежуточные этапы – те, которые на самом деле важны. Вы признаете ситуацию, но не вникаете в чувства замешанных в ней людей. Даже если вы не видите никакого смысла в том, чтобы обсуждать эмоции, людям зачастую нужно выговориться и разобраться в происходящем самостоятельно, чтобы понять то, что вы видите с точки зрения стороннего наблюдателя. К примеру, друг рассказывает вам, что недавно расстался с девушкой, а вы отвечаете: «Ужас, но на ней свет клином не сошелся!» Этот благожелательный совет на самом деле имеет разрушительное воздействие (и обесценивает ваше общение), потому что игнорирует эмоции и перескакивает сразу к выводу – нужно найти новую девушку. Это очевидно, но не это ему нужно сейчас услышать, чтобы почувствовать ваше сопереживание.
Вместо того чтобы торопиться с выводами и пропускать, казалось бы, лишний этап (когда вы спрашиваете о чувствах), постарайтесь понять эмоциональное состояние человека и затем деликатно направить его к заключению, которое вы уже мысленно сделали. Ту же ситуацию с другом, который расстался с девушкой, можно исправить, если спросить, что стало причиной разрыва и что он чувствует. В итоге вы сможете не спеша подтолкнуть его к той мысли, что придется смириться с нынешним положением и найти новый объект любви.
Практика. Чем больше практикуешься, тем лучше получается. Постарайтесь применять эмпатию в любой ситуации. Даже когда мама злится и кричит из-за немытой посуды, представьте, каково ей после тяжелого рабочего дня зайти на кухню и увидеть горы грязных тарелок в мойке. Эту привычку входить в положение другого человека, нужно выработать, и исследования показывают, что на это необходимо минимум два месяца. Смысл практики в том, чтобы сделать эмпатию подсознательной привычкой, которая машинально проявляется в общении с окружающими.
Эмпатия требует усилий, но они абсолютно оправданы, так как, когда люди видят, что вам не все равно, что вы интуитивно понимаете их, рождается настоящая близость. Возможно, вы лишь догадываетесь об их чувствах и переживаниях, опираясь на собственный опыт, но это не важно. Принцип эмпатии – один из самых эффективных и при этом деликатных инструментов привлекательности.
Выводы:
• Принцип эмпатии – принцип понимания эмоционального состояния людей, его причин и последствий ваших действий, отрицательных и положительных. Для наших целей эмоциональный интеллект и эмпатию можно считать взаимозаменяемыми понятиями. Эмоциональный интеллект – понимание причин эмоций всех сторон; он предполагает самосознание, самоконтроль, социальную чуткость и умение контролировать отношения.
• Эмпатия важна, так как позволяет добиться позитивного результата и понравиться людям, проявив понимание их психологического состояния. Есть несколько способов развивать эмпатию. Среди них: подумать, что хорошо для других, опираться на общие ценности и опыт, не судить, смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и учитывать особые обстоятельства, задавать открытые вопросы, чтобы собрать информацию, быть откровенным, занять нейтральную территорию и создать оптимальное пространство для открытости, не торопиться закончить разговор и практиковаться до тех пор, пока это не станет подсознательной привычкой.
Глава 8. Принцип «не раздражать»
Салли всегда была стеснительной и не разговаривала с людьми, которых встречала впервые. Кроме того, она всегда беспокоилась и нервничала, так что обычно не отвечала взаимностью, если люди хотели продолжить общение, звонили или приглашали ее на мероприятия. Когда она все же разговаривала с людьми, то мало слушала и старалась высказаться по полной, ведь у нее было так мало возможностей почувствовать, что ее слушают. Думаю, вы догадываетесь, как это влияло на социальную жизнь Салли. Она растеряла все свои возможности построить отношения, потому что люди быстро раздражались и считали ее довольно агрессивной или уж точно неприятной.
Все изменилось, когда она перестала зависеть от других и стала выстраивать свой личный круг общения. То есть она научилась слушать и чаще выступать инициатором общения. Она даже пригласила людей домой на ужин и была приятно удивлена, когда все приняли приглашение. Главное, она не мешала людям разговаривать и сосредоточилась на том, чтобы слушать их, вместо того чтобы обдумывать, как взять слово самой. Она заметила кардинальные изменения в том, как люди стали относиться к ней.
Ситуация очевидная, не так ли? Если хотите нравиться людям, избегайте всего, что делает вас неприятным собеседником.
У большинства из нас есть токсичные, раздражающие и отталкивающие привычки. Большинство из них относительно безобидные, однако периодически мы сталкиваемся с людьми, которых просто терпеть не можем. Надеюсь, они ведут себя так не специально, но дело в том, что их раздражающее поведение может перекрыть все положительные черты. Поэтому принцип «не раздражать» рекомендует временно забыть, что мы пытаемся произвести хорошее впечатление, и направить усилия на то, чтобы скрыть свои неприятные свойства и раздражающие привычки. Иногда это важнее, чем море обаяния или харизма.
Наверняка у вас есть самые разные скрытые отрицательные, неприятные и отталкивающие привычки, и вы, кстати, можете даже не подозревать о них. Те, кто знаком с вами, считают вас потрясающим человеком, но многие ли возьмут на себя труд пробиться сквозь фасад и узнать вас настоящего? Немногие, потому что, как нам известно, люди руководствуются первым впечатлением о вас, и если вы не смогли очаровать их с первой минуты, они вряд ли захотят тратить на вас время.
На первый взгляд кажется, что наиболее выгодный вариант – быть собственной отфильтрованной версией, чтобы понравиться людям, но дело не в этом. Лучше сказать, что нужно быть самим собой, но если ваши личные качества портят отношения с людьми, то, вероятно, стоит над ними поработать. Я не говорю, что вам нужно измениться; но совершенно точно нужно усовершенствоваться.
К примеру, Салли стесняется и нервничает, но это не всегда можно назвать негативными чертами. Ее раздражающим качеством была склонность в разговоре перетягивать одеяло на себя. Если человек делает это один или два раза, другие могут и не заметить или, по крайней мере, не переживать по этому поводу. Но если это перерастает в привычку, срабатывает совокупный эффект, и люди начнут избегать вас, даже если ваши истории самые интересные, а шутки самые уморительные. Люди будут ассоциировать вас с негативом и раздражением, несмотря на все ваши восхитительные качества.
Неумышленного поведения, вызывающего раздражение, легко можно избежать.
Односторонние отношения
Односторонние отношения – это те, в которых вы занимаете положение пассивного участника. Вы вынуждаете другого человека, предположительно вашего друга, делать всю работу по выстраиванию отношений, тянуть на себе бремя общения и все планировать. Более того, вы зависите от своего друга во всех аспектах отношений. И вряд ли это происходит потому, что вы считаете, люди не стоят вашего времени; скорее всего, вы не осознаете, какими должны быть нормальные, здоровые отношения. А именно они предполагают относительное равноправие в том, что касается вложенных усилий и времени.