Если же ошибку допустили вы, ситуация может оказаться не менее плачевной. Это обычно происходит, когда вы отбиваетесь от критики. В игру вступают ваше эго и гордыня. Постарайтесь сдержаться, извинитесь, если это необходимо, и слушайте, вместо того чтобы защищаться. Помните, ваша задача – чтобы люди чувствовали себя в безопасности, когда высказывают вам свои неотфильтрованные мысли, даже если представляют вас при этом в негативном свете.
Не вымещайте на людях гнев, ревность, уныние и обиду. Не отказывайтесь от своих эмоций, выражайте их, но не позволяйте им влиять на общение. Нужно свести к минимуму негативные эмоции, которые вы проецируете на людей, потому что ваши чувства – не их проблема. Если настроение ни к черту, не портите настроение еще и окружающим.
Самый простой способ минимизировать негативные чувства – перенаправить их. Не держитесь за мысли, которые причиняют боль, потому что, когда в голове сплошной негатив, вы инстинктивно зацикливаетесь на нем и сами портите себе настроение. Пусть даже на секунду, все эти чувства отражаются на вашем лице, даже если вы не собирались их демонстрировать. Так что лимитируйте отрицательные мысли и мыслите позитивно. Сосредоточьтесь на том, что хорошо в вашей жизни и за что вы благодарны. У каждого бывают трудности, но некоторые люди все равно приятны в общении, даже когда настроение у них хуже некуда.
Потому что они способны контролировать свои эмоции – эффективно и даже продуктивно. Возвращаясь к нашим основным принципам, постарайтесь внушить людям чувство безопасности, чтобы они могли свободно высказывать свои негативные мнения. Если предположить, что 50 % обсуждаемых в мире тем негативны по своей природе, то получается, что существует огромное число тем и эмоций, которые люди могут обсуждать с вами.
Конечно, неприятные события оказывают на вас негативное воздействие. Наивно было бы предполагать, что все плохое, что может случиться в жизни, обойдет вас стороной. Не открещивайтесь от своих эмоций, выражайте их, но не позволяйте им влиять на ваши отношения и не вымещайте их на людях. Вы распугаете всех знакомых, если не способны нормально реагировать на то, что происходит в вашей жизни. К примеру, если вы потеряете работу, вы имеете полное право грустить и дать волю своему горю.
Умение управлять негативными эмоциями внушает спокойствие и уверенность людям, с которыми вы общаетесь, – они знают, что вы не собираетесь нападать на них. Вы становитесь предсказуемы в хорошем смысле: окружающие понимают, что от вас следует ждать только позитива и что к вам всегда можно обратиться за поддержкой и ободрением. Так люди будут полагаться на вас и даже зависеть от вас – а это всегда располагает.
Как открытая книга
Постарайтесь создавать образ человека, который ничего не скрывает. Честность и надежность – вот какое впечатление нужно произвести. Будьте искренним в разговоре, за вашей лучезарной улыбкой не должны таиться скрытые коварные мотивы. Иногда это нелегко, даже если вам действительно нечего скрывать.
Первый способ добиться цели – говорить открыто и прямо. Речь идет не о дикции и четкости речи, а о том, насколько вы откровенны.
Когда люди задают вопросы, отвечайте прямо и не стесняйтесь делиться информацией. Уклончивость говорит о том, что вы скрываете что-то, а если вы открыто говорите правду, то создаете образ абсолютно честного человека. Информация – вещь неоднозначная, она мало интересует людей. Другими словами, им неважно, какие у вас секреты и тайны, если вы не пытаетесь их скрыть. Поэтому постарайтесь быть откровенным, и люди будут больше доверять вам.
Другой способ стать как открытая книга – подчеркнуть равенство в отношениях. То есть проследить, чтобы во всех аспектах отношений соблюдалось равноправие; это касается не только тех случаев, когда одна сторона всегда угощает обедом вторую сторону. Относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам. Выплатите все долги и покажите, что не пользуетесь людьми и не злоупотребляете отношениями. Так люди поймут, что вы не ищете выгоды за чужой счет.
Слова не должны расходиться с делом. Если с Бобом и с Джоном вы ведете себя совершенно по-разному, это никуда не годится. Двуличность еще никому не помогала. Не заставляйте людей гадать, какую лапшу вы им навешиваете на уши; пусть они будут уверены, что знают вас настоящего, а не одну из ваших многочисленных масок. Чувствуешь полнейшее замешательство, если человек сказал тебе, что любит рыбу, а потом кто-то другой утверждает, что рыбу он как раз и ненавидит. Вроде такая мелочь, но это ставит под сомнение честность человека в целом.
Не спешите судить
Люди склонны к категоричным выводам. Достаточно взглянуть на человека, и мы моментально формируем представление о том, кто он и нравится ли он нам. Когда кто-то что-то делает, у нас автоматически складывается определенное мнение. Однако поспешные выводы лишь отталкивают людей, по крайней мере, если высказать их вслух. Даже если вы судите о других людях в присутствии знакомых, кто знает, когда вы решите обратить свой осуждающий взор на них! Вместо того чтобы отталкивать людей, будьте открыты и следуйте японскому принципу ваби-саби.
Это сочетание слов отражает то, что делает людей такими, какие они есть. Ваби – все те шероховатости и особенности натуры, которые отличают каждого человека от остальных. К примеру, кто-то категорически не способен подобрать пары носков по цвету. Это его уникальный идентификатор, аномалия. Cаби – заложенная природой красота индивида, которая растет и расцветает вместе с жизненным опытом. Взгляните только, как прекрасен человек, убеленный сединами, когда он делится бесконечными историями о тех временах, когда вы еще не родились, награждая вас знаниями, которых иначе бы у вас не было. А вместе ваби-саби – умение ценить несовершенства и радоваться им.
Принцип ваби-саби уходит корнями в буддизм, где умение принимать несовершенство мира – первый шаг к просветлению, или сатори. Заглянув в себя и других, принять то, что вы видите, не пытаясь изменить это, – высшая форма просветления. И прекрасный способ вызвать симпатию.
Пример использования этой концепции в реальной жизни – разузнать историю бездомного человека и посочувствовать ему, вместо того чтобы осуждать его за то, что он грязный и вообще попал на улицу по собственной вине. Или если ваш друг примет глупое решение, войдите в его положение, будьте рядом и помогите пережить неприятные последствия, вместо того чтобы осуждать его и выражать свое разочарование. Взгляните на неверное решение и вместо критики постарайтесь понять, что это одно из проявлений ваби-саби, и люди просто пытаются сделать как лучше.
Австрийское исследование по робототехнике под названием «Роботам свойственно ошибаться: как люди оценивают и реагируют на ошибки социальной робототехники» пришло к выводу, что люди больше симпатизируют тем роботам, у которых есть свои уникальные изъяны и странности, а не идеальной технике без каких-либо дефектов. Это доказывает, что подобные странности и определяют личность, делая человека понятным, близким и, главное, располагающим к себе. Узнав и приняв особенности человека, вы сможете общаться с ним намного эффективнее. Никто не совершенен, так что научитесь принимать недостатки людей как часть их уникальной личности. Кстати, а в чем выражается ваше ваби-саби?
Итак, недостатки, которые мы склонны осуждать, делают людей более располагающими, чем гипотетическая идеальная их версия. Ваше несовершенство и отсутствие осуждения других делают общение с вами намного более приятным, потому что вы позволяете людям быть тоже несовершенными. Они не боятся выразить свое мнение. Мы должны принять это не только в других, но и в себе, о чем мы и поговорим подробнее.
Вместо того чтобы быть совершенным и ставить себя на недосягаемую высоту, лучше создать образ человека небезупречного, уязвимого. И тогда люди будут симпатизировать вам, потому что вы не внушаете им страха. Вы становитесь более близким, родным, и людям приятно находиться в вашем обществе.
Быть небезупречным и уязвимым – значит признавать свои недостатки. Не притворяйтесь безупречным. Признайте и даже примите свои изъяны без ложного раскаяния. Это демонстрирует не только уверенность, но и вашу аутентичность как личности. Мы отметили, что нельзя спешить с суждениями и критиковать людей за их недостатки, если вы хотите внушать симпатию; теперь речь идет о том, что свои собственные недостатки тоже не следует осуждать слишком строго, если вы хотите внушать симпатию людям. Проявляя некоторые слабости и свою уязвимость, а также способность смеяться над собой, вы становитесь предсказуемым в хорошем смысле, а общение с вами – приятным и успокаивающим.
Согласно эффекту Прэтфелла, когда компетентные индивиды совершали промахи и нелепые ошибки, наблюдатели проявляли к ним больше симпатии и благосклонности. Представьте, что ваш босс – само совершенство. В его присутствии вы побоитесь быть самим собой и, следовательно, не будете питать к нему нежных чувств. Но когда этот босс сядет в лужу, так сказать (например, прольет на себя кофе), вам вдруг станет намного комфортнее, потому что вы увидите, что он – такой же человек, как и все. К тому же вы не будете так жестко ограничивать собственные действия, и с ваших плеч упадет непосильная необходимость быть безупречным.
Наконец, проявляйте искренние эмоции и не ходите вечно с каменным, бесстрастным лицом. Исследования показывают, что люди благосклонны к тем, кто выражает эмоции, в отличие от тех, кто кажется бесстрастным.
В ходе исследования 2016 года, проведенного в Орегоне, зафиксировали, как люди смотрят сцену из фильма «Когда Гарри встретил Салли», где главная героиня имитирует оргазм (смешная сцена, надо сказать), и эмоциональную сцену (грустную) из фильма «Чемпион». Одной группе респондентов поручили просмотреть эти сцены, не проявляя никаких эмоций, а другую группу попросили быть максимально эмоциональными. Тех, кто продемонстрировал больше эмоций, сочли более приятными. Исследователи пришли к следующему выводу: