Обратите внимание, как под давлением обстоятельств поведение человека меняется по сравнению с так называемым «нормальным поведением», которое вы берете за отправную точку. К примеру, в выходной день на бранче с друзьями человек обычно не напрягается, так и должно быть. Его поведение и реакция меняются, когда он говорит с вами? Как именно? Такой анализ позволяет эффективно использовать других людей как инструменты для самомониторинга.
Мониторинг по определению означает, что вы направляете свое внимание на другого человека, а не внутрь себя. Думать в первую очередь о других – важный принцип. Когда вы слушаете, не старайтесь сформулировать ответ в голове и спланировать, что вы скажете потом, – это значит, что вы плохо слушаете и плохо отслеживаете ценные сигналы. Просто слушайте, а потом отвечайте, даже если вам понадобится несколько секунд, чтобы сформулировать ответ. Обратите внимание на слова, которые использует собеседник, и детали, которые он отмечает. Наблюдайте за его поведением, языком тела и выражением лица.
Вся необходимая информация о вас – прямо перед вами, отраженная в другом человеке.
Признание обоснованности
Одна из основных целей умения слушать – признать обоснованность сказанного собеседником. При этом не нужно соглашаться с ним, главное – показать, что услышали его. Каким бы ни было его мнение, его следует уважать и ценить. Какими бы ни были его эмоции, они оправданы и заслуживают внимания. Признание обоснованности – стремление показать человеку, что его услышали и поняли. Оно способно успокоить, умерить страхи и переживания, порадовать и воодушевить, избежать спора, сделать людей открытыми для совета и многое другое.
Представьте, что рассказываете о том, как весело провели время, катаясь на лыжах со своей сестрой. Ваш собеседник выглядит довольным и вроде бы внимательно слушает вас и в конце комментирует: «Звучит замечательно». Но этого мало; чего-то не хватает. Потому что его реакция не подтверждает обоснованность сказанного. Вам хочется, чтобы он словно увидел, понял и разделил ваш опыт. Вы хотите вызвать в нем те же ощущения, что у вас.
В связи с этим есть множество простых способов подтвердить обоснованность сказанного. Помните, что этот принцип требует умения принимать и разделять чувства человека.
• Какой кошмар!
• Я бы на твоем месте ужасно рассердился.
• Не удивительно, что ты растерялся.
• У тебя полное право быть счастливым.
• Прекрасно понимаю, почему ты грустишь.
Обратите внимание, что каждый из этих ответов нацелен на эмоции и демонстрирует понимание и общее воздействие. Противоположный подход – реакции, не подтверждающие обоснованность сказанного, которые либо абсолютно игнорируют чувства человека, либо сводят их к минимуму. Они могут быть вызваны самыми благими намерениями, но все мы знаем, что намерения не в счет – важны только поступки.
• Ничего особенно. Не переживай.
• Могло быть и хуже.
• Постарайся найти в этом что-то позитивное.
• Поверь мне, все будет хорошо.
• Да, такое бывает со всеми.
Чаще всего подобные ответы лишь усугубляют ситуацию. Они предполагают, что ваш собеседник ведет себя неразумно и/или «не должен» чувствовать себя так – то есть внушают чувства, прямо противоположные тем, что ваш собеседник хотел бы получить как обратную связь от общения с вами. Научитесь отслеживать эти ответы и заменять их на те, которые подтверждают обоснованность сказанного, и вы удивитесь, как все изменится.
Подтверждение обоснованности делает из вас союзника. Можно выделить шесть шагов подтверждения обоснованности, согласно доктору Марше Лайнен, автору концепции под названием диалектическая поведенческая терапия.
1. Присутствие. Не поглядывайте на телефон, отложите все дела, не отвлекайтесь ни на что. Полностью сосредоточьтесь на собеседнике.
2. Резюмируйте услышанное.
3. Постарайтесь поставить себя на место собеседника и подумайте, что он чувствует и думает. Сделайте это вслух, а затем попросите поправить вас при необходимости.
4. Подумайте о прошлом опыте человека и его характере. К примеру, человек, подвергшийся насилию, будет более чувствителен к критике, так что нужно это понимать, если он плохо отреагирует на ваши замечания.
5. Скажите собеседнику, что его эмоции вполне нормальны и абсолютно естественны.
6. Постарайтесь понять человека, сравнив его опыт с вашим, чтобы убедиться, что можете почувствовать то же, что и он.
К примеру, когда кто-то рассказывает, как его расстроил коллега, отложите мобильный и обратите на него внимание. Повторите сказанное, чтобы показать, что слушаете. Попробуйте представить ситуацию с его точки зрения и подумайте, почему коллега расстроил его. Вспомните, что в школе его унижали, и это могло сделать его более чувствительным к оскорблениям. Скажите, что его реакция абсолютно естественная, и расскажите, что у вас в коллективе тоже был невоспитанный сотрудник, и вы пережили схожую ситуацию.
Когда человек говорит, он хочет, чтобы его воспринимали определенным образом. Он также хочет получить определенную реакцию. Поэтому, подтверждая обоснованность сказанного, вы даете ему именно такую реакцию и как бы говорите: «Да, я согласен с вами. Вы именно такой человек». К примеру, парень, который хвастается своим автомобилем, хочет услышать: «Надо же, у тебя потрясающая машина, и ты столько труда в нее вложил, что заслуживаешь восхищения».
Писатель Пол Форд дает любопытный совет. Когда знакомитесь с человеком, спросите, чем он занимается. Затем добавьте: «Надо же, это ведь очень тяжело». И действительно, большинство людей считают, что у них тяжелая работа. По сути, что-то тяжелое есть в любой работе, так что нельзя назвать это убеждение ложным. Если вы показываете, что считаете его работу тяжелой, вы тем самым сближаетесь с этим человеком и также показываете ему, что у вас с ним схожее мнение. Эта простая фраза подтверждает обоснованность львиной доли его личных соображений и соответственно дает повод гордиться собой. Более того, она позволяет человеку открыться, так как жалоба – простой способ дать выход своим эмоциям.
Много раз в этой книге я отмечал, как важно радовать людей. Это еще одна форма подтверждения обоснованности, не так ли? Добиться этого легко, достаточно внимательно слушать и позволить человеку почувствовать себя умным.
Делайте заметки, когда слушаете. Так вы продемонстрируете, что вам действительно важно каждое слово и вы цените то, что вам рассказывают. Или пообещайте, что запишете сказанное чуть позже. Понятно, что обычно записывают только ценную информацию – а ведь так приятно быть источником такой информации.
Кроме того, можно сделать комплимент. К примеру, если человек рассказывает о своих недавних достижениях на научном поприще, можно сказать: «Надо же, наверняка ты потратил много сил и времени на исследования! Молодец!» Отмечая хорошие качества человека и делая комплимент на основе сказанного, вы делаете ему приятное.
Один из способов признать обоснованность – попросить собеседника дать совет или высказать свое мнение. Спросите, что он думает о вашей работе, прежде чем сдать ее. Или скажите: «Кажется, вы разбираетесь в жизни. Может, посоветуете, как мне наладить отношения с моей девушкой?» Возможно, вам не хочется беспокоить человека, но на самом деле люди обожают давать советы. Они кажутся себе авторитетными и мудрыми, словно вы видите в них лидеров. Хорошо бы попросить совета относительно того, в чем они считают себя настоящими экспертами, потому что это высшая форма подтверждения их навыков и знаний.
Позже можно добавить доказательства того, что вы действительно последовали совету. К примеру, сообщите человеку: «Я последовал вашему совету по поводу моей девушки, и знаете что? Мы помирились, и сегодня она прислала мне такую милую SMS’ку». Нет ничего более вдохновляющего, чем видеть положительные результаты вашего совета.
Наконец, когда вы замечаете небольшие детали в ходе разговора, это подтверждает ваше внимание. А внимание говорит об уважении, так что это простой способ польстить человеку. Постарайтесь запомнить незаметные мелочи или такие детали, как даты и факты из личной жизни. Позже вы могли бы упомянуть их в разговоре, чтобы показать, что потрудились быть внимательным и запомнить их. Ваш собеседник наверняка оценит, как этот разговор важен для вас, и почувствует, что его слова имеют вес.
К примеру, даже если вы вспомните такую мелочь, как то, что ваш собеседник не любит сэндвичи с майонезом, это будет иметь большое значение. Когда вы вместе отправитесь обедать и он сделает заказ, вы можете добавить как бы невзначай: «Без майонеза, да?»
Слушать с намерением
Как общее правило, я стараюсь слушать намного чаще, чем говорить. Потому что мне нравится не только слушать людей, но и давать им пространство в разговоре. Пространство – это возможность говорить без страха, что сейчас вас перебьют или вы не успеете высказаться. По моим наблюдениям, люди разговаривают более свободно и охотно, если дать им пространство.
Перечислим (в произвольном порядке), что людям нравится в общении: когда им весело, когда они могут высказаться и поделиться наболевшим, когда они смеются и узнают что-то новое.
Заметили тенденцию? Если мы не заняты тем, что слушаем что-то интересное и ценное для нас, то мы предпочитаем рассказывать о своей жизни и делиться мыслями. Подумайте, что вы чувствуете после общения, если вам не удалось выговориться и пространство полностью захватил другой человек.
Наверняка шея болит от постоянного кивания, и у вас такое ощущение, что вы побывали на лекции. Вы чувствуете себя обделенным вниманием. Теперь представьте сценарий, где вам дали все необходимое пространство и у вас была внимательная публика. Чувство останется совершенно другое, и именно такое чувство вы должны стремиться внушить людям, слушая их с намерением.