Профэсор:
- Рррренеггатом? Ик... Ррренегатом это... ик... нехоррошо, ик...
Президент:
- Дурак ты, а не Профэсор. Не ренегатом, а ре-ген-том. Во как: ре-ген-том. Это значит, что хором он руководил церковным. Вот счас, вспомню, во, во: Кхххм шмшым, кхмыыыыммшмммм. Ооооооо, ааааааа, кхм, кхыыых, мымныг... да... Реееее, сииии, сооль. Рееее, рееее, сиииии, соооль... Во, во получается. А теперь давайте хором, только не перебивайте друг друга, ииии - раз! На речке, на речкеее, на том берегуууу...
Все:
- Мыла Марусенька белые ноги!
Мыла Марусенька белыееее ногииии,
белые ногииии, лазоревы очииии.
Плыли к Марусенькеееее серые гусиии,
плыли к Марусенькеее...
Двери распахиваются. На пороге Анна Иоанновна.
Анна Иоанновна:
- Тааак... Вот, значит, почему вы, голубчики, на ужин не вышли! Пьянствуете! Ну, все, мое терпение закончилось. Завтра же утром доложу начальству. Вы у меня уедете. Вы меня доооолго помнить будете! Я вам всем устрою!..
Полковник:
- А мы Вас, Анна Иоанновна, и так долго помнить будем. Вас, наверное, специально для этого из тюремных надзирательниц к нам направили, чтоб Вы арестантов не так мордовали. А нас можно. Мы - твари бессловесные. На Ваши ночные шмоны жалобы не напишем, да и куда нам жаловаться, кто наши жалобы читать будет? Мы Ваши издевательства, Анна Иоанновна, на всю жизнь, что нам осталась, на все эти крохи помнить будем. Так что мы Вас запомнили, не сомневайтесь.
Анна Иоанновна:
- Да подавитесь, козлы вонючие. Ваше место - у параши. Туда же: "запомниииим"... Запомните, не сомневайтесь! Уж я постараюсь!.. (Хлопнув дверью уходит).
Профэсор:
- Ну, теперь - все...
Иван Иванович:
- Что - все? Что?
Президент:
- Да бросьте вы, мужики, что она нам сделает? Больше смерти не дадут...
Иван Иванович:
- Это ты зря, если Анна обещала подлянку, то она сделает. Она из ничего подлость сделает, она из гроба человека достанет.
Полковник:
- Действительно, хреново. Да мы еще сами себе добавили. Ну и что теперь?
Президент:
- А что теперь? Теперь только и остается - напиться, благо у нас этой этой дряни как навоза - завались. (Разливает). Ну что, цап-царап советска власть?
Профэсор:
- Как говорили древние германцы: дер-булызнем!
Президент:
- Как? Как? Дер... ох-хо-хо, дер... , ой не могу! Дер-булызнем. Ну, уважил, Профэсор! Это же надо придумать такое: дер-булызнем!..
Полковник:
- Напьюсь! Гадом буду, напьюсь! И пойду по бабам!
Профэсор:
- Полковник, я с тобой!
Президент:
- Профэсор, вы ли это? Что я слышу?
Полковник:
- А что - слова не мальчика, но мужа. Молодец, Профэсор! Что ж мы совсем уже в запас? А ну, кто здесь мужики - становись! Стройся! Пойдем к дамам!
Идут, толкаясь, к дверям. Двери открываются. В комнату входит Циклоп. Он в костюме, при галстуке. В руках у него - букет роз.
Полковник:
- Ну, теперь нам точно кранты! Это же розы с любимой клумбы Анны Иоаниовны. чтоб ей пусто было! Ну вот это приплыли, так приплыли...
Циклоп (пропустив мимо ушей слова Полковника):
- Она так одинока! Так одинока. Прямо, как я. И добрая. Тоже, как я. Она мне руку перевязала, вот эту. (Показывает, всхлипывает). Я решил сделать ей предложение, а Анна этаж женский на ключ уже заперла... Так рушится жизнь. А я ужин приготовил свадебный, на электроплитке. И свечи зажег... Все пропало. Закончен бал - погасли свечи...
Иван Иванович:
- Во, этаж закрыли. А как же мы к дамам попадем? Мы же собрались...
Полковник:
- Главное, без паники! Если есть трудности, надо поступать по правилам военной науки. А военная наука в таких случаях что говорит?
Иван Иванович:
- А что она говорит в таких случаях?
Полковник:
- Для особо одаренных поясняю отдельно: в таких случаях, военная наука говорит: быстрота и натиск!
Президент:
- Как же ты будешь осуществлять свой натиск через закрытые двери?
Полковник:
- Как, как! Штурмом!
Профэсор:
- Это что же - двери выламывать?
Полковник:
- Зачем двери? Есть обходные маневры. Есть окна!
Профэсор:
- Так окна же на втором этаже!
Полковник:
- Подумаешь! В сарае лестница есть! Я точно знаю!
Иван Иванович:
- В наши-то годы, да по лестницам?
Полковник:
- Как по бабам скакать, так ты первый вызывался, про годы не вспоминал... Орел, кататься любишь, люби по лестницам лазить.
Циклоп:
- Я полезу! Я полезу! Мне все равно!
Иван Иванович (кивая на букет):
- Это точно, теперь нам всем все равно. Ну и хрен с ним! Ок
Но, так окно! Пошли!
Под окнами пансионата. Иван Иванович, Полковник и Президент с трудом удерживают лестниу. Профэсор что-то вычисляет, глядя на окна.
Иван Иванович:
- Профэсор, нельзя ли побыстрее закончить ваши вычисления?
Полковник:
- Циклоп! Ты хоть помоги! Тяжело все-таки!
Циклоп:
- Я не могу. У меня цветы.
Президент:
- В самом деле, чего привяэались, цветы у человека в руках, понимать надо.
Профэсор:
- Кажется - сюда. (Указывает пальцем).
Полковник:
- Сюда, или кажется?
Профэсор:
- Сюда, сюда. Ставьте, не сомневайтесь! Вот так, левее, левее. Во, во, так вот, отлично!
Полковник:
- Уффф, ну - полдела сделано. Осталось залезть. Ну, кто первый? Может, Вы, Профэсор?
Профэсор:
- Да как-то, знаете, разучился я по лестницам лазить...
Президент:
- Да? В самом деле? А то, зачем лезешь, не разучился?
Профэсор:
- То, зачем я лезу, я всю жизнь помнить буду.
Иван Иванович:
- Ну, дает Профэсор! А мне так чего-то расхотелось совсем.
Президент:
- Нееет, братцы! Теперь труса праздновать нечего! Только вперед!
Иван Иванович:
- Труса праздновать, конечно же, может, не стоит, но и бога за бороду дергать тоже не след.
Циклоп:
- Я! Я! Я полезу! Вот только цветы подержите пока.
Профэсор:
- У меня вот коробка, я не могу.
Полковник:
- Что это за коробка такая красивая, а, Профэсор? Откуда?
Профэсор:
- Это я в сарае... Я только посмотреть. Красивая такая коробочка... Я думал, может, к дамам идем, с пустыми руками неудобно как-то. А коробочка красивая, я и взял...
Президент:
- Неси сейчас же на место!
Полковник:
- Ну-ка, ну-ка, погоди! Давай посмотрим, что это за коробочка! Семь бед, ответ один (открывает коробку). Вот это да! Это же маски новогодние! (Надевает дешевую бумажную маску). - Хрю-хрю! Здравствуйте! Я - поросенок!
Профэсор:
- Давайте все маски оденем, девочек насмешим. А потом положим на место.
Одевают маски. Циклоп встает на ступеньку лестницы. Неожиданно в окнах вспыхивает свет, крики: "Пожар! Горим!".
Циклоп:
- Ой!
Президент:
- Что - ой?!
Циклоп:
- Это - ужин...
Полковник:
- Какой ужин?!
Циклоп:
- Свадебный ужин. Я его на электроплитке оставил.
Полковник:
- А плитку не выключил, да? Эх ты, жених! Ну, теперь - хуже некуда... А ну, Циклоп, бегом узнай, что там!
Циклоп убегает, почти сразу же возвращается. Машет безнадежно рукой.
Циклоп:
- Дотла...
Полковник:
- Комната дотла?
Циклоп:
- Что с этой комнатой будет? Антрекот дотла. Анна бушует... Эх... (машет рукой) - закончен бал...
Президент:
- Да погоди ты со своим балом! Ты что - Анну видел?
Циклоп:
- Видел...
Президент:
- А она тебя видела?
Циклоп:
- И она меня видела.
Иван Иванович:
- Ну и что?
Циклоп:
- Сказала, что я пытался поджечь здание, да еще и вырядился по такому случаю. И еще сказала, что завтра сообщит куда слудет, в органы.
Иван Иванович:
- Сообщит ведь, сука! Ааа, пропади все. Давай мне маску, Профэсор! Полезу! Назло полезу!
Профэсор:
- На, держи. Иваныч, слоном будешь...
Иван Иванович:
- По мне хоть крокодилом! Ну, я полез! Кто за мной?
Циклоп:
- Дайте мне маску, я тоже полезу!
Все надевают маски, занимают очередь, лезут.
Иван Иванович (шепотом):
- Я уже залезаю, что дальше?
Полковник:
- Залезай и стой тихо. Делаем так: все залезают и ни звука, пока все не залезут. А потом каак свет включим! Вот смеху будет!
Профэсор:
- Смеху будет, если Нина Петровна, не разобравшись нас в окно повышвыривает...
По одному исчезают в окне. Тишина. Вспыхивает свет.
Все хором:
- А вот и мы!
Женский визг. Свет опять гаснет. Голоса.
Полковник:
- Ох, едрит твою! Куда ж это мы попали?!
Президент:
- Вяжите ее!
Иван Иванович:
- Кусается, стерва!
Профэсор:
- Рот ей зеткните, рот! Она же всех на ноги поднимет!
Полковник:
- Чем же я ей рот заткну?! Дайте что-нибудь, пока она мне палец не отъела! Во, молодец, только маловато будет, больно глотка здорова! Давай еще!
Профэсор:
- Да нет у меня больше!
Полковник:
- Чего нет?
Профэсор:
- Носков больше нет! Я носки свои снял!
Полковник:
- Ищи еще чего!
Профэсор:
- А чего? Чего? На, попробуй простыню!
Полковник:
- Может, сразу кровать засунем? Что ж у нее пасть, пещера Лехтвейса, что ли?
Профэсор:
- Вот, вот, нашел! Нате тряпочку! Большая!
Полковник:
- Тряпочку! Это же панталоны бабские!
Профэсор:
- Все-таки поменьше простыни будут.
Полковник:
- Если бы! А, тьфу на вас! Давай панталоны, она мне палец отжевала совсем! Пихай давай! Пихай! А ты чего смотришь? Не видишь - не лезет! Помоги! Прижми, прижми коленкой, вроде как чемодан упаковываешь! Во, во, пошлаааа, родимая! Ну, слава богу! А теперь давай простыню!