а села в машину, а когда прощались, я предложил встретиться не по работе. Она ответила что-то неопределённое, а впоследствии продинамила.
И, пока я продумывал, как бы поинтереснее обставить мой визит в её офис, дабы повезти её с работы не домой, а в ресторацию и далее в шыкарные нумера, её оприходовал мой сотрудник, который наведывался на эту юрфирму по моим поручениям. Чпокнул её в своей старой «девятке», в которой печка работала в двух режимах – прохладно и очень жарко (дело было зимой), а в последнем резко оттенялись неприятные запахи, неизбежно возникающие при половой ебле двух некупанных в душе особей. Он сам рассказал мне за этот эпизод (не зная о моих планах на эту чиксу), красочно всё описав, особенно неприятные запахи в салоне своего старого ржавого ведровера.
Я, признаться, при*уел. WTF!? Вы, конечно, скажете, что он был бедный, но молодой красивый, интересный, сексуальный, спортивный, но на самом деле он был моего возраста и маленький-тупенький-убогогонький-хиленький-страшненький, и за его уёбищность ему дали погоняло «Ушлёпок».
Уж не знаю, чем он брал тёлок (многократно подгонял мне довольно приличные варианты), может, у него была волшебная елда, которую он вынимал из штанов при знакомстве, и деффки экстатически набрасывались на неё, ХЗ. Но в своём старом ржавом вонючем ведре он много ебабельных тёлок пер**бал (своего жилья у него не было, жыл с родителями), некоторых из них перетусовывал мне, а я уже за ним их до*бывал, как грится)))
PSS. Возвращаясь к теме поста. Этот мой кадр с тёлками ни*уя не церемонился и обращался с ними по примеру поручика Ржевского: «Таки ебацца будете или уже разбегаемся?! Можно и пощёчину получить, НО можно и поебацца».
PPSS. На тот момент, я, вообще-то, не был обделён женским вниманием, учитывая моё положение. К тому же, был счастливо женат. И, если кто-то, возможно, меня поймёт, был ахуенным гурманом. Уж если трахал кото-то на стороне, то самых-самых самок)))
Урок, преподанный йобырем, был таким: хочешь е*ать красивых баб, будь наглым и беспредельным.
PPSSS. Могу сказать, что его приём работает, пусть не безотказно, но… с хорошей статистикой.
PPPSSS. Ещё одна история в тему. Подробно описана в «Реальных историях», здесь же, для экономии твоего, о, Читатель, времени, изложу кратко.
Парень поехал в командировку в город N и попросил тамошнего делового партнёра подогнать тёлку. Тот охотно откликнулся, дал телефон чиксы, но предупредил: «Ты только с ней НЕ РАЗГОВАРИВАЙ! Встречайся с ней, и сразу веди в нумера е*ать!»
Предыстория такова. Партнёр ехал по городу на мерине и подцепил модельного вида чиксу, которая стояла на остановке и ждала маршрутку. По дороге, спросив как зовут, предложил куда-нить поехать потрахаться. Предложение было встречено с пониманием – она расстегнула его ширинку и стала сосать. Припала, так сказать, к источнику.
По счастливой случайности, проезжали мимо какой-то пустынной местности, лесополоса, типа того, и была возможность укрыться в кустах.
Далее, он чпокал её сам, выкатывал друзьям, и её оприходовал даже его водитель, пузатый 55-летний дядька.
…А было девочке всего 18 лет от роду.
…Итак, эту шлюшку подогнали командировочному. Встретившись с ней, он вдруг растаял при виде длинноногой красотки и совершенно забыл про наказ «Ты только с ней НЕ РАЗГОВАРИВАЙ! Встречайся с ней, и сразу веди в нумера е*ать!» И стал с ней общаться, как с нормальными девушками. Повёл в дорогой ресторан. Потом в ночной клуб. В оконцовке она ему не дала. Ни в этот, ни в следующий раз. Бесплатно перееблась с владельцем мерина за покатушки на дорогой тачке, плюс с его друзьями и халдеями, но не дала парню, который был готов ради неё на многое. Пичалька.
Видимо, приняла его за лоха. Хуле, если тёлка привыкла к скотскому обращению, то нормальное отошение воспринимает уже как дикость.
18-летняя дочь одной моей знакомой вот уже 2 года живёт с 25-летним корейцем, сыном владельца сети суши-баров. Он с высшим образованием и значится в управленцах, она работает на одной из его точек продавщицей и учится в каком-то левом колледже, то бишь в ПТУ. За два года – ни одного подарка и ни одной поездки на курорт. Чисто работа руками и п**дой. Видел их как-то раз в центре города 1,5–2 года назад – она (на минуточку, выше него почти на голову) пытается его обнять, он, страхолюдное косое чмо, грубо её отталкивает, типа, заебла уже, дай поговорить с друзьями (они были в компании). Она, как ни в чём ни бывало, продолжает к нему лезть. Отвратное зрелище, короче. Это же надо так унижаться перед каким-то колченогим уродцем!
Мамаша этой малолетней шалавы, собсно, такая же шалава, только постарше, считает, что выгодно пристроила дочь. Возможно, они рассчитывают, что корейцы возьмут пэтэушницу в семью и она станет совладелицей прибыльного бизнеса. Станет собственницей квартир-машин-яхт… Ага, х*ёв вам в тачку))) Кореец попользует и выбросит, как одноразовую посуду, найдёт себе другую 15-16-летнюю лохушку, и т. д. а когда нагуляется, лет в 35 женится на кореянке из такой же благополучной семьи, как у него.
Блять, на дворе 2015 год, уже давно прошли «лихие» 90-е, когда внезапно разбогатевшие гопники-говнари женились на продавщицах. Сейчас все живут по принципу «деньги к деньгам», а если уж упакованные парни снисходят до тёлочек из быдл-класса, то обращаются с ними, как вышеупомянутый кореец.
Лохушкам зато впечатлений на всю жизнь. Будет с придыханием рассказывать своим внукам: «Когда мне было 16, меня трахал очень состоятельный мужчина на заднем сиденье своего Мерседеса»)))
У некоторых гуманоидов есть такая теория: лучше в меру и КАЧЕСТВЕННО трахаться с одной бабой, нежели много и НЕкачественно с разными. Согласно этой теории, секс с одной партнёршей на протяжении десятилетий обязательно должен быть качественным, а мимолётный перепих с разнообразными чиксами – по определнию некачественный. При этом ещё и «растрачиваешь себя».
Я считаю, что такая точка зрения есть не что иное, как тупая отмазка неудачников, вынужденных всю жизнь ебсти одну и ту же страхуилу-жену. Хотя, если здраво так порассуждать, то после пяти лет совместной жизни с таким крокодилом *уй на неё придётся поднимать домкратом, а уж о качественном сексе вообще не может быть и речи.
Что характерно, любители порассуждать о «качественном сексе с любимой и единственной женщиной» являют собой обрюзгшее жирное уёбище, у которого уже давно *уй не стоит и не подымется даже на 18-летнюю модель, не говоря уже о сентипоновой клюшке-жене в зассаном халате.
Не могу поделиться с тобой, о, Читатель, рецептом качественного секса, и сказать тебе точно, скольких баб должен оприходовать ты, а сколько километров *уёв должна насосать твоя женщина, чтобы у вас получился сказочный трах. Но в одном я уверен: количество переходит в качество, а не наоборот.
Получил по почте рекламный проспект какой-то фирмы со следующим текстом: “Нам исполнилось 15 лет, в честь этого мы дарим покупателям скидку 15 % на все товары в течение 15 дней”. Там был указан адрес сайта, я туда полез, нашёл “Обратную связь”, и отправил сообщение: “Вы*бите друг друга в жопу 15 раз в честь 15-летия вашей компании, и не засоряйте мой почтовый ящик своей *бучей рекламой!” Вообще достали уже в конец, превратили почтовый ящик в помойку! Люди вынуждены ковыряться в рекламной макулатуре перед тем, как выбросить её в мусорное ведро, т. к. там могут затесаться квитанции, извещения, другая нужная корреспонденция. Это очень за*бывает, особенно в конце рабочего дня. Менеджеры, принимающие решения о печатании огромных тиражей рекламных листовок и распространении оных путём распихивания по почтовым ящикам – они тупорылые долб**бы, не понимающие, что засор почтовых ящиков этой макулатурой ничего у граждан, кроме раздражения, не вызывает. Я, н-р, как покупатель, ненавижу, когда мне что-то навязывают. Навязываемый товар, даже самый лучший, автоматически вызывает реакцию отторжения. Когда мне что-то нужно, я ищу это в интернете или иду прямиком в магазин, чтобы выбрать товар САМОМУ. То же самое с уличными промоутерами, – когда они протягивают мне свою рекламную продукцию, моё первое желание – в**бать им по роже. Конечно, если промоутер – симпатичная тёлочка, я предлагаю пообщаться не по работе в каком-нибудь баре… а лучше в бане)))
Новости день ото дня всё хуже и хуже, а клоунада вокруг всё смешнее и смешнее, и, соответственно, настроение всё лучше и лучше. Вчера все буквально уссывались оттого, что деревянный рубль стал ещё деревяннее, а сегодня с утра встретили диким хохотом новость о том, что деньги с карточки надо как можно быстрее снять, ибо не*уй… И только к вечеру народ стал вяло подтягиваться к банкомётам, местами образовались очереди (в основном к банкомётам Сбербанка, у меня банк совсем другой, и мне удалось совершенно безо всяких проблем снять пятнашечку на всякий случай). Но панические настроения всё-таки как-то наблюдаются. Вялая такая паника – народ заплыл глазурью и жирком за время “стабильности”))) Набитые дорогим импортным бухлом и деликатесами тележки в супермаркетах свидетельствуют о том, что паника такая преувеличенно буржуазная. Наша лодка так сильно [*уй знает чем] нагружена, что раскачать её, – если кто-то вдруг захочет, – потребует колоссальных усилий. В Новый Год мы вплываем по инерции, а куда там дальше занесёт наш дредноут, одному чорту известно.
В приёмном отделении рассказали: Клинический случай № 1. По скорой помощи поступил мущинка средних лет, избитый до полусмерти. При сборе анамнеза выяснилось, что он, зарегистрировавшись на сайте знакомств под женским именем и вывесив фото молодой красивой девушки, стал знакомиться с парнями. Приняв приглашение на свидание от одного из них, явился на встречу в своём истинном обличье и предложил потрахаться в попку. За что был избит разочарованным парнем с непередаваемой жестокостью. У пациента это далеко не первый опыт подобных интернет-знакомств, и, очевидно, жизнь ничему его не учит. Клинический случай № 2. На этот раз КСМП доставила пациента с жалобами на боли в животе. Рентгенография органов брюшной полости выявила в подвздошной кишке следующие бытовые предметы: застёжки-собачки от молнии – 4 шт, длинная цыганская игла – 1 шт, маникюрные ножницы – 1 шт, неидентифицируемые металлические предметы – без счёта. Анамнез мне неизвестен, некогда было расспрашивать лечащего доктора. Медсестра приёмного отделения, взглянув на рентгенограмму, патетично воскликнула: «Ёбтвою мать! Страна нуждается в героях, п**да рожает мудаков!»