Пришлось раскошелиться. Хорошо ещё, что всего шестьсот американских рублей, а не шесть тыщ.
Ёпта, а если бы мы просадили все деньги и вообще за душой не было бы ни гроша, а только кредитный договор на условиях выплаты на 100 лет вперёд – что тогда делать?! Звонить в Кремль? требовать, чтобы Путин оплатил нам лечение за границей?!
Я тут не собираюсь умничать, какая у меня интуиция и жизненная смекалка, в отличие от всяких мудаковатых граждан, просто честно))) Ездить за границу через всякие левые фирмы и не имея никакой подстраховки на случай форс-мажора… блин, всё равно, что отправиться на войну, получить пулю в голову и начать удивляться: *бать-колотить, а на войне, оказывается, убивают)))
Надысь видел, проходя мимо церкви, как священник освящал большой толстый Лексус – со святой водой и прочей *уйнёй. Рядом стояли двое бычар, лица которых нельзя показывать нервным людям и беременным женщинам, такие в золотых цепях толщиной с трос. Они напряжённо наблюдали за священнодействием. Зрелище шо песдетс. Сфоткать не решился.
Они што, таки думают, что, если клоун в рясе побрызгает на ихний Лехус водопроводной водой, то его не угонят, не конфискует милицыя, не взорвут враги из противоборствующей группировки или какие-нибудь пацифисты-хипсторы?!
Далее – вброс, который я ну не могу не сделать)))
Сидели как-то в кабаке большой компанией, основную массу которой составляли сотрудники правоохранительных органов (ну там следователи, околосудебные решалы и т. д.). Кто-то притащил с собой знакомого священника (будучи соседом, сдружился-сблизился, типа того). Ну и нажравшись (священник пил наравне со всеми), кто-то спросил у него: «А что, таки всё можешь освятить?»
Тот: «Да».
Спрашивающий: «Всё-всё – машину, квартиру, катер?»
Священник: «Да».
Спрашивающий: «А мой *уй, например? Хочу, чтобы у меня был святой *уй».
Священник: «Да. Будет тебе святая шляпа».
Тут спрашивающий поднялся из-за стола и стал расстёгивать ширинку, но священник его остановил, мол, нет при себе необходимых причиндал для священнодействия.
Мы потом весь вечер дико ржали над этой темой – «Будет тебе святая шляпа». Потом, этот прокурор или кто он там, который интересовался насчёт освящения своего болта, конечно, в церковь не поехал, дабы свершить святой обряд над своим джонсоном (мы ему специально позвонили и спросили насчёт этого). Он сказал, что его жена (и армия шлюх, бггг) гораздо лучше с этим справятся)))
Вчерась на даче делали шашлыки и мой любимый салат с овощами гриль. Готовится он так: баклажаны, помидоры и болгарский перец жарятся на открытом огне (причём в баклажанах делается надрез, куда запихивается сало – предпочтительно сырое), овощи жарятся до почернения кожуры, далее эта обгоревшая кожура очищается, овощи нарезаются, перемешиваются, в салат добавляется лук, соль, перец и прочие специи по вкусу, зелень (я предпочитаю базилик), растительное масло… ну и кто во что горазд. Салат довольно сытный и может быть не только гарниром, но и основным блюдом. Гемаройно, конечно, чистить обгоревшую кожуру – надо держать рядом тазик с водой, чтобы постоянно омывать руки. Ну и конечно, следить, чтобы народ не передрался из-за добавки))) Да, ещё общеее уточнение: как и для обычного салата, овощи желательно брать не магазинные импортные (или наши парниковые-промышленные), безвкусные-пластмассовые, а купленные у каких-нибудь правильных колхозников или дачников. Ну, это уже детали.
Сто пицот раз был прав ЖЖ– ветеран Сергей Минаев, когда (в 2009-м кажется) писал, что в ЖЖ ничего не меняется, всё одно и то же: срачи, «мнения авторитетных экспертов», мочилово тех, «кто тут сегодня неправ», и прочая тупая сраная поеботина. «Скоро 1 сентября, и самые авторитетные политологи пойдут в школу», гы-гы-гы… Так же, как сейчас, энное время назад мне посчастливилось попасть в информационный вакуум, по выходу из которого мне стало известно, что, пока моя физическая оболочка нежилась на пляжах, а мысли витали в облаках, войска РФ в ходе «пятидневной войны» отымели грузинскую армию по полной программе (жаль, американскую проститутку Саакашвили не повесили на столбе). Оттого, что мои мозги не засирались ежедневными сводками с фронтов, моё благополучие нисколько не изменилось. Здоровье также не испортилось. Просто стал известен результат: Саакашвили выхватил люлей, насрал в штаны, съел галстук и начал брехать, что выиграл эту войну.
А вот пример пагубного влияния политики на личную жизнь. Есть у меня коллега, фриковатый 26-летний йуноша, который всё свободное время посвящает просмотру новостей. Также он является резидентом некоего сайта «альтернативной истории», посетители которого размышляют, как развивалась бы история, если бы, например, Америка оставалась английской колонией, и т. д. Ментальная мастурбация, короче. «Если бабушке пришить *уй, то это будет не бабушка, а дедушка», бугагага…
Этот маниак ходит на работе с нетбуком подмышкой и ныряет в интернет, как только у него возникает свободная минута.
Что характерно, стоит ему начать трындеть за политику, ему тут же затыкают рот.
Однажды (пару месяцев назад) он заявил во всеуслышание, что назавтра у него свидание с девушкой, и для него это ОЧЕНЬ важное событие, потому что уже больше ТРЁХ лет у него не было секса(!!!) Дело было в пятницу в конце месяца, и зав. отделением попросил всех явиться в субботу, чтобы подчистить хвосты. Услышав объявление, описываемый герой подошёл к другу (вернее просто к коллеге, с которым общается чаще, чем с другими, настоящих друзей, кроме нетбука, у него нет) и громким шёпотом, так, что все услышали, сказал, что придти не сможет, так как субботним вечером у него свидание, и он должен с самого утра готовиться, ибо свидание это очень важное – половая жизнь отсутствует вот уже больше трёх лет, и надо навёрстывать упущенное.
Понятно дело, что в понедельник коллектив стал интересоваться, состоялся ли у бедолаги сеанс половой ебли. На вопрос о том, были ли напрасными столь долгие приготовления к свиданию, он ответил довольно резко: «Был ли у меня секс? Да разве ЭТО сейчас важно!?» Мы такие: «Если не ЭТО, то что?!» Он (очень эмоционально): «Ситуация на Юго-Востоке Украины!»
У нас сложилось впечатление, что прошедшие выходные он провёл, как обычно – в энторнетах, мониторя международную обстановку. Вот так, – у кого какие приоритеты.
Поступил в приёмное отделение пациент (родители привезли) – мальчик около 20 лет, внешне этакий прихиппованный Иисус, напрочь истощивший себя голоданием. Сдвинувшись на религиозной почве, он голодает с середины июня (третий раз в этом году!!!) и превратился в мумию: тощий, как скелет, пергаментная кожа, не может двинуть ни рукой ни ногой, кошмарные пролежни, в памперсе… ещё температура 39,7. Спрашиваю: на что жалуешься? Это чудо отвечает: на пролежни. И это всё, что его беспокоит!!! А то, что башка пустая – это ничего, это нормально!! И сепсис его тоже не беспокоит. Родители, с виду приличные люди, ничего не смогли объяснить, как это они не заметили, что сын доводит себя до терминального фактически состояния.
В общем, по тяжести состояния пациента определили в реанимацию. Плюс вызвали психиатра.
Блин, у чувака реально не хватает адреналина. Слишком спокойно живётся и захотелось проблем. Его бы в какую-нибудь горячую точку, что ли, отправить, а может, в голодающую Африку, где, если ты кого-нить не убьёшь и не съешь, то сам станешь чьей-нибудь едой.
Все в какой-то степени смотрят на других, обсуждают, вот пришла моя очередь поделиться наблюдениями. Речь пойдёт за блогеров, которые:
– в заголовке бложика малюют что-то иронично-заумное, н-р: «Только крокодилы спасут Эту Страну от мудаков», «Делай что должен, и будь, что будет»… «Не дрочи в общественных местах и останешься жив»… etc. Весь интеллект автора был израсходован на придумывание оного заголовка, так что ничего интересного в его блоге нет.
– устраивают сложную многоэтажную систему «верхних постов», в которых размещается навигатор по блогу, счётчики, рейтинги, определители ай-пи посетителей, прочая блогерская хуета, подробная биография блогера, его гинекологическое дерево с указанием всех предков вплоть до трипизданутого колена, и так далее и тому подобное. Пока ты доскроллишь вниз до собственно текущих постов, чтобы узнать, о чём пишет этот блогирЪ, твой ужин остынет, а жена уйдёт к другому. Поэтому, может ну его нахер?!
– уведомляют френдов о скором удалении блога с длинным подробным объяснением причин с приложением справок, нотариально заверенных сканов, и т. д. Практически всегда это делается многократно с целью взбодрить френдленту и собрать длинные хвосты комментариев типа: «Только не это!», «На кого ты нас бросаешь!?» и т. д. На моей памяти одна блогирша объявляла о скором закрытии своего блога примерно раз в квартал на протяжении пяти лет, каждый раз собирая десятки комментариев (понятно каких – не надо! Не покидай нас!!!), стопудово все комментаторы страстно желали, чтобы она поскорее исчезла))) В итоге она-таки сдержала обещание и удалила свой блог… 100 % что реинкарнировала где-то под другим ником и выносит мозг бедным юзверям где-то в другом месте.
– выкладывая пост с огромным содержанием текста и фотографий 5000х5000, в конце оного издевательски пишут: «Кнопочки репостов и лайков прячу под кат»… Блин, ты своим высером уже испортил настроение, так что давай, чего уже там, не прячь под кат эти кнопочки, а заодно выложи фотки своего ебучего «котэ», чтобы нас хорошенько вытошнило!!!
– указывают в профиле или в «верхнем посте» свои принципы, и эти принципы между собой являются диаметрально противоположными, например: «я христианин, мусульманин и буддист с элементами язычества», «я сторонник национализма (немецкого, итальянского, испанского, японского, еврейского, таджикского, калмыцкого и т. д.), и я выступаю за дружбу народов», «я либеральный монархист с коммунистическим уклоном и этническими восточными элементами», etc. И в голове, и в блоге у такого блогера – неструктурируемая каша с элементами непереваренного информационного мусора.