– в начале каждого поста пишут: «А сегодня мы поговорим о…» *баный насос! МЫ сегодня (как вчера, так и завтра) ни о чём разговаривать не будем! Вместо разговора всякие разные дрочеры будут оставлять тебе комментарии типа «О да, это здорово!» или «Вы подняли очень важную проблему», «Адски плюсую», «…)))»; и если ты это называешь разговором, то поди купи себе упаковку безалкогольного пива и надувную бабу и наслаждайся дальше своим выдуманным миром!
– публикуя очередной свой высер, пишут: «Перепост обязателен»… «Просмотр ролика обязателен»… либо «Если ты настоящий патриот, то просто ОБЯЗАН перечислить $1000 вот по этим реквизитам»… На такие пробросы ответ моментально такой: слышь ты, еблан обязательный, меня в реальной жизни очень мало кто может к чему-то обязать, а уж в энторнетах и подавно, так что иди покури писю!
– ищут через интернет пропавшего человека и собирают через интернет средства для спасения неизлечимо больного малолетнего пациента (с приложением фото). Ребят, ну за*бали боянами. Мы уже давно знаем, из каких источников вы берёте фотографии больных детей, а после известного эпизода мы в курсе, что, если интернет-пользователь ищет через соцсети пропавшего близкого человека, то запчасти этого пропавшего человека находятся в багажнике машины оного интернет-пользователя.
– пишут пространный пост о том, почему они удалили из френдов такого-то пользователя. Типа, «я отфрендил, и отфрендя моя ужасна». Яркий клинический случай – одна блогерша гневно удалила меня из френдов за гомофобные высказывания и написала огромный разгромный пост «О гомофобах в моей френдленте»… Клиника, ёпта! Некоторые устраивают отфренд по политическим причинам, когда видят во френдленте чуждые высказывания, и, удалив из друзей чуждые элементы, остаются в окружении зомбированных неврастеников. Лично я предпочитаю знакомиться с разными мнениями, даже с самыми, на первый взгляд, странными. Бывает, что именно такие являются самыми правильными.
Таков был обзор самых занимательных блогов нашей необъятной блогосферы.
С мест сообщают, что члены армянской диаспоры в США практикуют следующее: когда к ним приезжают родственники из Еревана, например, на них оформляется потребительский кредит (такое возможно для иностранцев), как правило, на дорогую машину, погостив в Америке, уезжают домой они, понятно дело, без машины, которая реализуется, а деньги банку не возвращаются. Вполне достойный бизнес, ящетаю, ибо кинуть банк – дело чести, доблести и геройства. По крайней мере, это гораздо рукопожатнее, чем те вещи, которыми промышляет итальянская коза ностра и японская якудза.
Уже молчу про одного афроамериканца, выходца из Кении, который замутил государственные перевороты в Тунисе, Ливии, Египте, пытается сделать то же самое в Сирии, да ещё, плюс ко всем своим прелестям, угрожает России санкциями. Вот где настоящий пи**ец, товарищи!
Не зря на него подают в суд республиканцы, бгггг…
Найдено на бескрайних интернет-просторах:
В сети есть группа куда люди присылают свои анонимные секреты. Вот небольшая подборка интимных секретов оттуда: Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась. *** Когда была девственницей, сидела в маршрутке и представляла, кто ещё такая как я *** Во время сессии занимаюсь анальным сексом. Чем чаще им занимаюсь, тем быстрее закрываю сессию. Никто не знает мой секрет успеха. Я очень ответственная и честная студентка педагогического вуза. *** Я теряюсь, когда гинекологи спрашивают, девственница ли я, и живу ли половой жизнью. Дело в том, что я ни разу ни с кем не была, но лишилась девственности самостоятельно. И у меня целый ящик "игрушек". И я мастурбирую каждый день. Не знаю как отвечать. *** Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. Так грудь выглядит великолепно) *** Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности… *** Один раз в библиотеке, когда я читал, Омара Хайама у меня появилась навязчивая идея оторвать один лист бумаги от книги и порезать им свой член и обрызгать стол и книгу кровью. *** Я банкир! У меня маленький х…! *** Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить. *** Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка… *** Когда моя жена идет в душ, я сажусь за комп, включаю порнуху и начинаю мастурбировать. Меня заводит страх, что она может неожиданно выйти из душа и застать меня за этим делом. *** Я часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на ощупь языком напоминают женский клитор. Ем хурму и как будто куни делаю. *** Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест:((. *** Я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую *** я повар-кондитер, работаю в популярном в нашем городе ресторане, иногда, когда сильно достают на работе, настроение говно, я рисую на тарелке топпингом или соусом член, сверху выкладываю пирожное, или кусок торта, посетители этого не замечают, едят "десерт на члене", а мне в кайф! *** Призналась недавно маме, что я лесбиянка. Думала, шокирую ее. А она взяла и заявила мне, что уже года три как в курсе… и вообще ей самой девушки нравятся. *** Я каждый день жду пока родители уйдут чтоб снять лифчик. Когда родители дома, я не могу ходить без лифчика. *** Однажды мой парень решил показать мне, как он умеет шевелить членом, но вместо этого неожиданно громко пукнул. Но я сделала вид, что ничего не заметила, потому что очень его люблю *** я работаю элитной проституткой. для женщин. если бы вы знали какое количество известных женщин на самом деле лесбиянки. *** Не могу себе позволить мастурбировать в гостях у бабушки. Стыдно. *** Выращиваю денежное дерево не потому, что оно сулит богатство, а потому что у него симпатичные листочки, напоминающие мне головки мужских членов. *** Мастурбирую мышцами ног, поэтому делаю это в метро, универе. Я девушка *** некий молодой человек, перед тем, как сделать мне кунилингус, раздвинул мои ноги и, таким мультяшным голосом, сказал: "ой! а кто там живет?" мягко говоря, я была изумлена!!!! *** С лета занимаюсь сексом только в носках, потому что на пятке огромная бородавка, не проходит, как ни лечу, а вырезать проблемно. У бывшего дома было холодно, так что я договорилась с ним, чтобы носки оставались на мне. Теперь встречаюсь с другим, у него в комнате пипец как жарко, не знаю, что делать… *** меня возбуждает, когда муж во время секса рассказывает в подробностях, как изменял мне. *** хочу трахнуть девственника и бросить. *** Когда я вижу красивого парня, сразу представляю его голым. Что за черт ***
Я ненавижу свою начальницу, а она склоняет меня к оральному сексу((*** Где-то услышал, что девушкам не нравятся кривые члены… теперь дрочу левой… Раньше-то правой дрочил, неудобно, но что поделаешь, для девушки готов на эти лишения. надеюсь не зря))) *** Когда мастурбирую, думаю, а много ли моих подруг занимаются тем же, или я одна такая развратница? *** Не знаю как признаться супруге в желании пососать член… *** Сайты знакомств обычно кишат извращенцами и озабоченными, предлагающими встретится ради куни или еще чего. С одним из этих маньяков решила я как то раз встретится, просто так, посмотреть вживую ради интереса, на всякий случай в людном месте. Вот встречаемся полгода уже… *** Вчера я переспала с абсолютно незнакомым парнем в туалете ночного клуба. И что самое паршивое, это, пожалуй, был лучший секс в моей жизни. *** У моего друга хорёк. И когда мы занимаемся сексом, хорёк нагло ПЯЛИТСЯ на нас, что меня ужасно смущает! Но если его выгнать за дверь. Я всё ровно знаю, что он сидит под дверью и подслушивает! *** меня бесит, когда парни лезут языком в уши в порыве страсти, чего вы там у меня достать пытаетесь????!!! *** Я ленивая, толстая и, как следствие, одинокая. Похудеть пробовала неоднократно-ничего не помогало. Тут решилась – пока не сброшу хотя бы 5 кг, никакого самоудовлетворения. При этом – ешь, что хочешь, всё на совести. Уже две недели ни кусочка лишнего в рот не положила, даже бегать начала. -3 кг – РАБОТАЕТ! *** Не уступаю беременным место, потому что у них был секс, а у меня нет *** Когда делала минет парню – проглотила пирсинг с губы и попала потом в больницу из-за этого. Парень до сих пор не знает. Минет после этого делаю без пирсинга. *** Когда занимаюсь сексом или онанизмом, проверяю – а не смотрит ли на меня вебкамера ноутбука. *** С тех пор, как стали нудистами, голые девушки настолько приелись, что стали возбуждать одетые, притом настолько сильно, как голые раньше никогда не возбуждали. Ведь когда голые – это так скучно, все кажутся такими одинаковыми, а одетые – они такие разные, у той лосины попку так классно обтягивают, у той юбочка так эротично дразнит при ходьбе… Когда стою посреди города и вокруг ходят много молодых ОДЕТЫХ девчонок, я чувствую себя, как в раю. А когда нахожусь среди голых – мысленно одеваю девчонок, представляю как на этих голых попках будут смотреться юбочки, джинсики, колготки, лосины… *** С детства имя Руслаааааан ассоциируется с большим мужским половым органом *** Короче, совет как можно испортить секс, испытано на практике. Но только для лиц старше 30 лет. В общем, партнёрша в предвкушении кунилингуса, а ты оттуда говоришь "Дорохой товарищ Хонеккер!" голосо