м Брежнева и целуешь с причмокиванием. Придумал не я, но ни разу не слышал, чтобы кто-то сделал. А я сделал!)) *** Сижу я на кухне, ем этот чертов банан, спустя минуты 3 замечаю что уже активно делаю банану минет отрабатывая на нем и то и это и вижу удивленные папины глаза… так стыдно мне не было никогда. *** В своих снах я переспала с Альбертом Энштейном, Уинстоном Черчилем, и Мадонной…. с нетерпением жду Че Гевару *** Смотрела порно на папиной видеокассете в 13 лет)потом перематывала обратно(типа чтобы не спалили))) вот точно не я одна так делала)) *** Муж решил принять ванну, пошел набирать воду, зачем-то вернулся на кухню. И что-то на нас накатило – сексом занялись… Увлеклись настолько, что соседей затопили =))) *** Моя лучшая подруга переспала с 54летним начальником охраны супермаркета за то, чтобы он на одну ночь отключил в магазине все камеры и датчики, и она всю ночь ходила по магазину и ела всё, что попадется ей на глаза. Я думаю, это детская мечта многих. Я б, наверное, тоже за такое переспала. *** часто я представляю ужасные вещи. например, что все люди ходят только в майках и без трусов. а потом весь день не могу смотреть на парней, особенно вниз, потому что "вижу" их пенисы. И мне противно. *** Засыпая, всегда держу мужа за пипку. Просто не могу уснуть, если его нет в руках. Муж сначала относился к этому очень настороженно, а потом привык. Если я, засыпая, выпускаю его из рук, сам кладет его обратно. И так всегда и везде, даже ночуя в гостях. *** я бы хотела на один день превратиться в парня и трахнуть парня *** Люблю, когда с мороза захожу в дом, греть свои руки в лифчике держа грудь. *** Частенько представляю себя парнем. И как трахаюсь с другим парнем, при этом я снизу. Чувствую себя извращенкой, но это так возбуждает *** Я часто знакомлюсь на сайте знакомств с молодыми людьми, а когда разговоры заходят на тему секса, возбужденная прыгаю под одеялко к мужу и ночь заканчивается жарким сексом:))) *** Мастурбирую в солярии, потому что скучно просто так стоять там 10 минут) *** Перед тем, как сделать своей девушке куни, всегда включаю свой плейлист в контакте. И теперь уже заранее знаю, во время какой песни она кончит *** ненавижу, когда мужчина говорит про свой член, как про отдельное существо: "как тебе мой красавчик, ты его любишь?", как будто это не часть его тела, а что-то чужое…а я не люблю запчасти, я люблю целиком. *** Давно боялся написать, но сейчас пьян и решился. Я давно мечтаю трахнуть рыбу. Сомы, карпы и прочие большие рыбы очень привлекают меня сексуально. Когда мама отправляется в магазин я бегаю и прошу ее купить карпа… Я не знаю что делать. Это моя самая страшная тайна
Не уступаю беременным место, потому что у них был секс, а у меня нет
*** Вчера я трахнулась с абсолютно незнакомым парнем в туалете ночного клуба. И что самое паршивое, это, пожалуй, был лучший секс в моей жизни.
В нашем отделении лечит голову пациент, единственной жалобой которого является «потливость между ягодицами», т. е. получается аккурат в анусе. При том, что отделение – неврологическое, а не проктологическое, и специалистов по межбулочной потливости у нас нет. У 62-летнего пациента имеется богатая мозговая симптоматика, характерная для хронической прогрессирующей цереброваскулярной патологии, однако она подавляется запотеванием ануса. Жопа доминирует над мозгом. (в истории болезни, между тем, оформлено всё как надо – есть запись о нарушении координации и походки, о нистагме, и т. д., ибо, если написать про межбулочную потливость, то ребята из страховой компании не только поднимут врачей на смех, но ещё и не заплатят за этот случай). Очевидно, что воображение пациента всечасно и неотступно преследуют соответствующие ягодичные видения, обрывки воспоминаний, переживания прошлых лет, а под действием психотропных препаратов всё это превратилось в сверхценную идею, и этим определяются все его поступки, вокруг этого вращаются все его помыслы, и на это он сводит все разговоры.
Впрочем, не только на это. Всем без исключения молодым медсёстрам он предлагает сожительство и обещает «сделать богатыми женщинами». Вряд ли корпулентное неухоженное чудовище в майке-алкоголичке и грязных трениках с подозрительными пятнами способно что-то сделать для женщины, но разговоры такие ведутся. Ради хохмы пробовали его развести на заправку картриджа для принтера или на пачку бумаги – безуспешно.
Для завершения образа джентльмена, который превращает бедных женщин в богатых, необходимо привести данные обследования: КТ-картина выраженной корковой атрофии, т. е. у пациента очень мало мозгов в прямом смысле слова, похоже, что у него осталась всего одна мозговая извилина – та, что разделяет задницу на две половинки; и данные анамнеза – в прошлом депутат, находится под следствием по факту мошенничества, также по нему работает коллекторская контора – взыскивает непогашенные кредиты. Жопа у чувака горит ещё и в переносном смысле слова.
Вообще, могу сказать, что от старческого маразма никто не застрахован, но почему-то у одних это проявляется беседами с птицами и разведением кошек, а у других – в таком вот «лобном» поведении, как у вышеописанного пациента.
Мне доводилось слушать рэп на немецком, французском, испанском, китайском, русском, и даже татарском (!!!) языках. И я прихожу к выводу, что читать рэп на любом языке, кроме английского – всё равно, что пытаться придумать новую форму для мяча, сделать его треугольным, например. К уральским парням вопрос: вы никогда не пробовали научиться лазать по пальмам и превзойти в этом умении обезьян?! Как насчёт повисеть на хвосте вниз головой? Не пробовали? Тогда какого хрена вы исполняете этот отвратительный “гэнгста-шит”?! Каждому своё, ящетаю.
Все вы видели в заведениях общепита таких колхозанов, которые требуют добавить кипятку в заварочный чайник после того, как чай был выпит (или в чашку, если чай в пакетиках), либо просто кипятку, чтобы заварить принесенный с собой чай\кофе, выключить музыку\кондиционер, поставить свой компакт-диск, дать микрофон чтобы спеть песню во время шоу, подогреть принесенную с собой котлету по-киевски; такие черти уносят с собой “на память” посуду и предметы интерьера, и приносят с собой бухло и “харчи” и употребляют всё это в кабаке из-под полы либо в открытую, в зависимости от степени упоротости, и т. д. Ценовая категория заведения не имеет значения – таких гуманоидов можно встретить как в дешёвой забегаловке, так и в дорогом кабаке. Возможно, народ путает бистро с караоке, а ресторан с поездом дальнего следования, а в целом не различает, где дом, а где общественное место.
У меня были такие знакомые, и одного совместного посещения кафе мне хватило, чтобы навсегда отказаться от таких походов. Палево такое, шо песдетс.
Помимо соблюдения приличий, есть ещё фактор личной безопасности. Повар, который готовит вам еду, и официант, который несёт вам эту еду, могут подсыпать в вашу тарелку йаду, плюнуть туда, поссать, посрать, и далее по списку. Работники общепита делают это просто так, “ради лулзов”, и страшно себе представить, на что они способны, если их разозлить. Вот так, – сначала граждане нарушают общественные приличия, а потом удивляются, почему их история болезни толще, чем “Война и мир”.
«Андрей, спаси пушистую киску от одиночества! Андрей, пушистой киске очень одиноко без тебя! Погладь её скорее и приласкай! И, кстати, ещё несколько симпатичных девушек ждут твоего внимания!»
– Это не анонс художественного фильма «9 жизней мокрой киски». Это спам, пришедший мне на почту с какого-то там сайта знакомств (на один из моих ящиков, который зарегистрирован на Андрея Р.). Интересно, много ли спасателей откликнулось на призыв спасти пушистую киску от одиночества.
Вот люди пишут про “ТП в тёмных очках на темечке” и “ебланах в носках и сандалиях”, которые щеголяют в таком виде по офису. А мне, например, периодически выпадает счастье бывать в области и лицезреть там куда более стильных людей, – которые заправляют свитер или куртку в брюки, а брюки – в носки, используют вместо ремня обруч от бочки, носят наручные часы размером с консервную банку и т. д. В городе за такой прикид можно запросто с работы вылететь. Сфоткать таких гуманоидов не представляется возможным – если делать это без разрешения, то есть маза уехать с раёна с вилами в спине; а подходить к ним с какой-либо просьбой как-то неохота, потому как шибко дикий народ.
Пациенты – удивительный народ. Настоящий поцыэнт должен сделать в жизни три вещи: посадить печень, вырастить брюхо и застроить медперсонал. Они (пациенты) неумеренно бухают, курят, жрут, пренебрегают физзарядкой, в общем, гробят себя всеми доступными способами, а когда на терминальной стадии какого-нибудь опасного заболевания их по скорой помощи доставляют в больничку, они ТРЕБУЮТ, чтобы за неделю им вернули потерянное 20–30 лет назад здоровье, либидо-потенцию, память, и т. д. Причём бесплатно. Сами при этом не готовы никаких усилий приложить для своего выздоровления, будут валяться в койке и ныть. А при выписке, вместо того, чтобы отблагодарить врачей за спасение жизни, будут обвинять их в том, что они сгубили здоровье, которого полвека уже нет как.
Очень много ещё таких продвинутых поцыков, которые сверяют по энторнетам каждое врачебное назначение и выносят мозг заявлениями типа: «А почему вы мне не назначили такой-то препарат и провели такое-то обследование, хотя ДОЛЖНЫ были сделать другое?!» То есть какой-нибудь бывший пэтэушник или выпускник заборостроительного института, начитавшись сообщений на форумах таких же ебланов, начинает умничать перед врачом, который семь лет отучился в мединституте, а потом ещё и продуктивно проработал лет 10–15. С такими умниками разговор короткий: «Вы определитесь, где будете лечиться: в больнице или в интернете». Это действует отрезвляюще – сразу куда-то пропадают полученные в энторнетах знания, появляется покорность и желание принимать то, что доктор прописал. Эти интернетчики, хоть и тупые, как брянский лес, но одно знают туго: интернет никакой ответственности не несёт и бесплатными лекарствами не снабдит – в отличие от медучреждений. Которые худо-бедно, но пока что работают.