В прокуренном воздухе стоял запах духов, возле входа разминались чечены в полосатых костюмах, ныкая по карманам ножи; на танцполе нешуточный переполох вызвала внезапная блэк-мама – великанских размеров афродива с прической из тысячи косичек, уложенных в дичайшую икебану – она так зажгла, что все расступились; возле барной стойки сновали бледные местные завсегдатаи с тяжелым дыханием и кругами под глазами; а пятеро ветеранов тихонько по-стариковски качали в дальнем углу, высматривая новых девочек.
Под музыку небесного леса Андрей наговаривал эротический текст, сильно смахивающий на описание увлажняющего средства. Урсула мало понимала, что ей говорят, но по интонациям вполне догадывалась, на стороне Андрея была эйфорическая алхимия ритма, звука, танца, алкоголя, световых и визуальных эффектов. Сморенный усталостью и грустью, он откинулся на подушки и сразу же впал в полузабытье, смущаемый видениями в равной мере сладострастными и мрачными. Чему способствовал сонно-эротический лаунж. По жилам разливалась струнно-клавишная психоделия, сознание ловило полупрозрачный шелковистый лепет Урсулы, ёрзавшей на диване так, что её движения запросто могли всерьёз смутить даже святого.
– Если в тебе живёт хоть чуть-чуть креативности, ты всегда разрулишь свой гардероб. Видишь, я сегодня при цацках! На кулоне брюлик, между прочим, хочешь потрогать!? На, возьми, я вообще предпочитаю черные брюлики, а не обычные, потому что я не какая-то дешевка…
Она протянула Андрею свой кулон от Стивена Уэбстера. Внутренние токи, невидимые, но ясно ощутимые, струились от его руки к руке Урсулы и заставляли трепетать и изгибаться всё её тело.
Находившийся в приятно расфокусированном состоянии Андрей нацелился рукой на её кулон, но ухватился за её грудь. Урсула не стала сетовать на его пристрастия, вместо этого принялась их самым смелым образом поощрять. Люциферианская оргия, в которой свет и тьма перемигивались всеми оттенками друг друга, закономерным образом продолжилась.
Он Украл Мои Сны – глава 157
Очнувшись в девять утра с жуткой головной болью, как после операции на головном мозге без наркоза, Андрей обнаружил себя в квартире на Фонтанке. Во рту будто войлоком постелили. Подушка пахла женским духами. «Ну вот, J.Lo научила тебя любви», – внезапно подумалось. Он был абсолютно голый и ему понадобилось некоторое время, чтобы разыскать своё нижнее бельё.
«Воды! Хорошо бы колы!» – пульсировало в голове, терзаемой похмельем, в унисон где-то пиликающему будильнику. Наваливаясь одна на другую, тяжело волочились мысли о том, удастся ли выполнить намеченные на этот день дела; может быть последняя порция виски вчера была лишней.
Качаясь и спотыкаясь на ходу, он добрался до кухни, и обнаружил на столе двухлитровую бутылку Пепси, пачку Нурофена и записку:
«Хэлло, мой ненаглядный котик! Ночью ты был мёртвый, но трахался как десять живых! Я принесла тебе Пепси и таблетки от головы – зацени какая я у тебя заботливая! Убежала на работу, не стала тебя будить. Чмоки-чмоки, чпоки-чпоки))))»
…читать полностью – на сайте razgon.su, автор – Фёдор Московцев, роман «Он украл мои сны».
КСМП доставило в больницу расписное тело нежно-жёлтого окраса, с жалобами на боль в животе (ФОТО).
Няшный пупсег, пожалейте его(((
Татуха на больном месте сабжа – дракон, держащий в когтях поломанный крест. Фото сделано с разрешения тела, если что.
Жёлтый цвет тела, как видите, удачно гармонирует с синевой многочисленных татуировок. Смысл оных тело объяснить не смогло, мол, находилось на зоне, там делать нечего, вот и разрисовывали друг друга. Там же, в колонии, был собран дивный букет заболеваний, – туберкулёз, гепатит, цирроз печени, сифилис, etc, – самым восхитительным цветочком которого является СПИД.
Терапевт при осмотре спросил, какого цвета стул (для пациента было специальным образом объяснено, что такое стул – это говно, высираемое из жопы). Сабж ответил: «Светлый, ну это потому, что я пью молоко»))) Он попросил сопровождающее лицо принести сок, с условием, чтобы «сок был обязательно НАТУРАЛЬНЫЙ, химии не надо!»… а «натуральный» сок из магазина, это, типа, не химия, гы-гы)))
Однако сока ему отведать не удалось – у него был обнаружен перитонит, и его взяли на операцию. Операцию перенёс хорошо, решается вопрос, куда переправить умирающее тело – оно уже две недели как самостоятельно не ходит, там токсическая полинейропатия плюс ко всем его прелестям. 52 года чувачку, как новенький.
После операции ему немного полегчало, он стал потихоньку ходить, и засобирался домой, потому как «у вас тут неподобающие условия и плохая кормёжка, всё ненатуральное». Господин, хуле, ему есть с чем сравнивать)))
UPD 10 дней спустя:
Капризный жёлтый пупсик, судьба которого взбудоражила энторнет-общественность, предсказуемо вымер.
Подробности вымирания пупсика:
Дней через 10 после выписки он поступил повторно уже в агонии (перитонит, сепсис), снова был прооперирован (опять же резекция дырявых кишок), в реанимации за его жизнь боролся коллектив врачей, но реанимационные мероприятия успеха не имели и были прекращены по причине того, что пациент покинул наш ненатуральный мир и возвращаться, увы, не собирался.
С мест сообщают:
«Скорая помощь» прибыла по вызову в распахнутую настежь квартиру со следами и запахами недавнего алкошабаша. В одной из комнат была обнаружена лежащая на диване упоротая тёлка. На вопрос: «Что случилось?» последовал ответ: «У меня начались месюки, возьми вон там в шкафу на полке пачку прокладок и дай мне её сюда». Врач КСМП измерил АД, взял кровь на глюкозу, выполнил общий осмотр, проверил чувствительно-двигательную функцию алкашки, убедился, что там в худшем случае алкогольная полинейропатия, дал рекомендации и уехал.
За этим последовала жалоба, почему не подали прокладки, врач писал объяснительную.
Бригада КСМП прибыла по вызову на место, вызвавшая «скорую»; ТП пожаловалась на боль в мизинце. Анамнез: трахалась с парнем в ванной, в порыве страсти типа вывихнула мизинец (реально – ни перелома, ни вывиха, просто болит). Врач порекомендовал обратиться в травмпункт по месту жительства. ТП и ейный йобырь стали рамсить, заявили, что в травмпункт не пойдут, вместо этого врач «скорой» ОБЯЗАН отвезти их в больницу и госпитализировать в травматологическлое отделение. Врач пожелал им всего наилучшего и уехал. Опять же была жалоба на неоказание медпомощи.
Ещё один экстренный вызов – единственной жалобой ТП была потеря айфона. Ну, проебала где-то мобилу, после чего вызвала «скорую», пожарную охрану и милицию.
«Скорая» доставила в БСМП 25-летнюю чиксу с направительным диагнозом «ТИА». На момент осмотра «экстренная пациентка» жалоб не предъявляла. Анамнез: иногородняя, поссорилась с сожителем, на территории которого проживала, ушла из дома, не знала, как к нему возвращаться и мириться. Вызвала КСМП. Сознание не теряла, речь не нарушалась, слабости в конечностях не было, головокружение-тошнота-рвота-нарушение зрения – не было. После осмотра и выполнения КТ ГМ отправлена из БСМП на все четыре стороны.
52-летний мущина смотрел телевизор, заснул, увидел эротический сон… когда очнулся, обнаружил, что кончил в трусы… появилась слабость в левой руке… Жена вызвала «скорую», эротоман был доставлен в БСМП с диагнозом «ТИА». И быть бы ему отправленным домой досматривать эротические сны, но его жена мотивировала терапевта и кардиолога госпитализировать его в кардиологическое отделение.
75-летний когнитивный дед сидел вечером на остановке и ждал автобус. Какой-то неравнодушный прохожий решил, что деду плохо и позвонил 03))) Прибывшие на место скоропомощники заластали деда и доставили в БСМП с диагнозом «ТИА». Дежурный невролог не выявил показаний к экстренной госпитализации и направил деда в ЛПУ по месту жительства.
Далее у них состоялся такой диалог:
Дед: «А как я до дому доеду? Последний автобус ушёл, денег на такси у меня нет».
Доктор: «Я врач, а не начальник транспортного цеха»
Дед: «Зачем же меня с остановки забрали?»
Доктор: «Вот вы позвоните 03 и спросите»
Дед: «Что же мне делать?»
Доктор: «В выписке всё указано»
И отправился дед в неблизкий 20-километровый путь по ночному городу. А потому что нечего по вечерам на остановках сидеть. Неравнодушные прохожие вокруг шныряют, «Скорые» ездят, прочие бэтмены, засада!
Безотносительно помянутого деда – доставляемые «скорыми» «экстренные» тела часто задают эти тупорылые вопросы: «Как я отсюда из БСМП уеду? Что мне дальше делать?» Блядь, на дворе 21 век, у нас свободная страна, врач не имеет права приказывать пациенту, куда ему ехать и что дальше делать, судьба человека висит на его собственной шее, и он, в конце концов, кузнец собственного счастья. Вообще, хули ты, конь педальный, скулишь и изображаешь беспомощного! Возьми смартфон, олигофрен, проквакай: «ОК Гугл, что мне делать, как отсюда уехать?» и уёбензебиттен. Можешь поехать в Швейцарию в достойную тебя, такого охрененного, клинику, и там лечиться по европейским стандартам, если тебя наши, советские, не устраивают, бгггг)))
Белая маршрутка с красным крестом и мигалкой, тьфу-пардон, «Скорая помощь», притаранила в БСМП очередного тяжелоболльного пациента с направительным диагнозом… ну конечно же «ТИА». ТИА – это маркер тупизны. Начнём с того, что в день, когда пациент заболел, такой диагноз ставить нельзя. Если вы видите на сопроводке «ТИА» от текущего дня, значит, вероятнее всего, что истероидный поц выклевал мозг врачу «Скорой помощи», и тот был вынужден припереть истерящее тело в больницу с левым диагнозом.
Описываемый эпизод не исключение. Объективно: высокий, статный, задумчивый и томный 32-летний баклан с прикукуринкой в очах. Анамнез, дословно: «Когда мне было 8 лет, я посмотрел на солнце и перед моими глазами поплыли радужные круги. И вот сегодня утром, когда поднялся ветер, я посмотрел на солнце… мой взор затуманился и я пережил те же самые ощущения, что и тогда, в 8-летнем возрасте».