етил, на что преподаватель, укоризненно покачивая головой, выдал:
— Гемин, я вам говорил не одну тысячу раз: если вы рассчитываете на будущее в виде стихоплёта либо прозаика, раский вам необходим. И если вы думаете, что я устану повторять — нет! — патетично заявил дядька. — Задержитесь после занятия, неудовлетворительно, — со вздохом подытожил он.
И после занятия я огрёб свои первые пять розог. Довольно неприятно, отметила моя избитость, покидая аудиторию экзекуции. Но в этом случае делать нечего, тоже учить надо, блин. Хотя, похоже, с языками будет тяжелее всего: как бы мне не пришлось до конца гимназии быть поротым.
А дядька, кстати, даже не преподаватель, а именно учитель. Весьма заинтересованный в обучении, так что даже трёхсполовинойлетнее «забивание» Гемина не заставило его на парня «забить».
Впрочем, его неравнодушие отражается на моём филее в весьма неприятном ракурсе, отметил я, поелозив на скамейке.
Ну и перекусил, чем служанка послала, после перекуса принявшись за учебники.
Впрочем, от розог меня разглядывание учебника не уберегло. Следующим предметом была как раз литература, где на порку я мог нарваться просто по причине ярко выраженного отвращения к припомненной эпистолярщине. Однако преподаватель просто… не спрашивал меня, коротко кивнув и констатировав сам себе «знаешь».
Ну, будем считать, пронесло, тихо порадовался я, поскольку следующий предмет — физика, на которой я должен вытянуть.
А преподаватель тем временем изрекал местные «легендарные вирши», так что мне пришлось взять себя в руки, дабы не морщиться. Звучало это кошмарно:
— Блистая светом вдохновенья, Сиг меч воткнул врагу во груди. Под светом тёплым светила злой Мазрен отворил себе руди.
И этот, пардон, инфернальный кошмар преподаватель зачитывал, со, сцука, одухотворённым лицом. С выражением, чтоб его. И соученики не катались по полу, не втыкали себе перья в ухи… тихий ужас, в общем. Причём, ну ладно бы это был перевод — я бы понял. Но этот стихокошмар был плодами потуг одного из популярнейших виршеплётов текущего века! И это чудовище вроде бы ещё было живо и творило свой бесовский труд, на пагубу Эвтерпе.
Ну, зато розгами не получил, попробовал найти я хоть что-то положительное в происходящем в аудитории кошмаре. Выходило с поисками не очень, так что выползал я из антипоэтической аудитории с твёрдой уверенностью, что лучше бы меня пороли.
И вот начался урок физики, на котором Марцил Вомс, дядька средних лет, начал проводить опрос. Меня преподаватель оставил «на сладкое», задав вопрос с физиономией закаменевшей, встопорщив бороду:
— Как заряженные частицы электричества используются в химических процессах, Гемин? — задал вопрос он, явно не ожидая ответа.
— Электролиз, господин Марцил, — бодро ответствовал я.
— Не соблаговолите ли привести практический пример этого процесса? — лишь излишняя велеречивость указывала на то, что дядька несколько удивлён.
— Позолота, например, — выдал я, выдав себе мысленный подзатыльник, за то что не заглянул в учебник.
Вот чёрт знает, как местные используют электролиз. Так-то метод используется в куче направлений, ну и позолота или нанесение меди — один из простейших.
— Верно, — всё так же ровно, но выпучив на меня глаза, ответил преподаватель, а в зале пробежали шепотки. — Озвучьте закон пропорциональности электролиза, Гемин, — выдал он.
Хм, попал или нет, быстро прикинул я. Впрочем, первый закон Фарадея вполне можно назвать «законом пропорциональности», прикинул я, ну и озвучил:
— Масса вещества, оседающего на электроде, прямо пропорциональна заряду постоянного тока, прошедшего через электролит, — выдал я.
— Постоянного тока? — последовал вопрос от Марцила, аж приподнявшего бровь.
— Однонаправленный ток, не изменяющий величину со временем, — чувствуя, что я «попал» выдал я.
— Однонаправленный, — покивал преподаватель. — А скажите ка мне, Гемин…
И начал физик задавать мне вопросы. Почти без формул, но с формулировками. И задавал пятнадцать минут, я аж взмок, отвечая. Причём, были у меня опасения, что что-то у меня выйдет не так, а уж не открытый учебник я проклял раз сто.
— Понятно, — нахмуренно выдал преподаватель. — «Отлично», Гемин. И задержитесь после занятия, — выдал он. — Тишина! — повысил голос физик, поскольку соученики шушукались очень уж отчётливо.
Проведя занятие и проведя разгон класса, бородач широким жестом указал мне на экзекуционное место.
— Господин Марцил, могу ли узнать причину наказания? — внешне ровно, но внутренне с искренним возмущением и обидой выдал я.
— Можете, Гемин, — был мне ответ.
И выпорол мою невинную персону, десятком розог, причём «от души», паразит такой! Вот реально, надо этой сволочи гадость учинить. Просто садист бессмысленный и извращуга, рассудил я, прихватывая сумку.
— Наказание, Гемин, вы получили за издевательство над преподавателем, — выдал бессмысленный садист. — Знания ваши, очевидно, превышают учебный курс, а предыдущие ответы ваши иначе как насмешку рассматривать я не могу.
— Благодарю вас, господин Марцил, за весьма способствующее дальнейшему постижению физики наказание, — злобно буркнул я.
Бородач несколько смутился, почти незаметно, но всё же, руки на груди сложил и слабо кивнул. А я покинул садистское пристанище.
В принципе, как человека его понять можно. И будь он именно учителем — причина экзекуции была бы понятна. Но он — преподаватель физики, так что его розгоприкладство есть мелкий, мстительный и бессмысленный садизм.
Хотя вякал я зря, отметил я, уже телепаясь к дому. Но, не высказать своё праведное возмущение не мог: ну реально, «виновен в том, что хочется мне выдрать».
Но за мою «благодарность» я мог ещё получить… К Зерефу этого Марцила, заключил я. Буду отвечать принципиально на «удовлетворительно», по учебнику. Будет пороть или попробует завалить на экзамене — испорчу ему репутацию. Экзамены не один преподаватель принимает, а оценочный табель прилагается. Так что будет он злобным козлом в глазах окружающих.
Ну а не будет пороть — так и хрен с ним. Взбесил он, конечно, меня своим хамским поведением, простительным обычному человеку, но никак не преподавателю.
И, кстати, весьма неплохо, невзирая на физика, прошёл первый день, несколько «отошёл» я за ужином. Правда, надо готовиться к следующему дню. Хотя бы начерно просмотреть учебники, да и к уроку грайского языка подготовиться, хотя бы начерно.
Не факт, что выйдет, но не хочу пороться, заключил я, погружаясь в учебник уже в своей комнате.
Вообще, конечно, рассуждал я, параллельно с вниканием во всяческую грайщину, график выходит весьма напряжённым. И, главное, источники информации, кроме учебников, остались неизвестны. То есть, понятно, что книги, например, можно купить. Но у меня ни черта нет денег, а просить их у Лада я не собираюсь.
Теоретически, в гимназии, наверное, есть библиотека. А практически я про это ничего не знаю. А может и нет её, кстати.
Впрочем, остудил я своё полыхание, я и учебники-то толком не изучил, а уже о библиотеке печалюсь. Да и спрошу у бителя про библиотеку, в конце-то концов. Не всё же ему межполовому общению гимназистов мешать.
Зазубрив из главы по языку всё, что смог, я принялся готовиться к прочим занятиям. Математика вопросов не вызывала, разве что названия законов и действий подчас были «аборигенными». Физическая культура вопросов также не вызывала, как и изобразительное искусство и скульптура. Химия и риторика также много времени не заняли, так что, размявшись, я бухнулся в кровать.
Так, график, конечно, тяжеловатый, при том, что большая часть предметов мне нафиг не сдались, рассуждал я. Но и сделать ничего толком я не с этим не смогу, до экзаменов ещё полгода.
Далее, местные чародеи. Вот реально непонятно — колдунствуют у всех на виду, всеизвестны, но информацию по ним не найти. Или в детских книжках каких всё написано? Или отражено в религиозной мутоте? В принципе, последнее, с учётом долговременного «монополизирования чудес» попами, вполне возможно.
Вообще, имело бы смысл у Лада спросить, если бы отношения были хоть на пару градусов теплее. Наверное, если через пару квинков (как называлась «урезанная» неделя, четыре рабочих дня с выходным) толковой информации не найду, всё же обращусь к папаше. Есть смутная надежда, что на вопрос «по делу» пучеглаз меня пороть не будет.
А при фантастической удаче — даже ответит, ехидно фыркнул я. Ну и заснул.
Следующий учебный день как начался, так и проходил не слишком отлично от вчерашнего. Причём, филей мой был трудами моими от розог избавлен: даже преподаватель грайского, хоть и морщился от произношения, но «удовлетворительно» зачёл.
С физической культурой было довольно напряжно, но, будучи повален несколькими соучениками на маты аналогом местной борьбы, да и пару раз обежав трусцой гимнастический зал, на «удовлетворительно» я намучался.
Кстати, никаких «спортивных» костюмов не было, разоблачились до труселей, в них и занимались. И, учитывая довольно прохладную залу, «филонить» было бы довольно некомфортно. По окончании занятия гимназия предоставила общественную душевую с довольно прохладной водой, но в целом — довольно неплохо, заключил я.
А после пятого занятия, которым и была физкультура, я направился к бителю в холле.
— Господин битель, не подскажите ли, как пройти в библиотеку? — выдал я, чувствуя себя героем бородатого анекдота.
Дядька брови поднял, вытаращился на меня с изумлением, но через полминуты тыкнул лапой в один из ведущих из холла коридоров. Всё это молча, с задранными бровями, правда, в спину я, направляясь в тыкнутом направлении, услышал «дожили, гимназисты о библиотеке накануне экзаменов спрашивают» и прочее бормотание под нос, в стиле «о времена, о нравы!»
Проникнув в полуподвальное помещение, я обрёл такие знания: библиотека есть, даже есть библиотекарь: дама довольно молодого возраста, типа «мышка серая, библиотечная». Впрочем, учитывая «этническую» серость антов, ну и место пребывания девицы, тип ейный был более чем уместен.